Mi relación con mi padre está dañando mi matrimonio

He pasado una parte considerable de mi vida tratando de demostrar que todavía era digno de algo a pesar de crecer con un acceso limitado a mi padre. Estaba decidida a no caer en el tropo de la “niña negra sin padre”. Pero resistirme a esa idea pareció dolerme más de lo que me ayudó.

En lugar de aceptarme plenamente y reconocer la forma en que me lastimaba la presencia poco confiable de mi padre, lo oculté todo. Destaqué en la escuela. Destaqué las formas en que nuestra relación intermitente me hacía diferente de aquellos niñas que no conocían a sus padres en absoluto. Y me aseguré de hablar sobre las similitudes que conocía entre mi padre y yo en cada oportunidad.

Estaba completamente convencido de que no había manera de que mi relación con mi padre fuera tan enfermiza como para afectar otras relaciones. Todas las malas decisiones que tomé con los chicos fueron porque eso es lo que quería hacer. No había manera de que fuera impotente y eligiera socios. en respuesta al dolor infantil . Al menos eso es lo que me dije a mí mismo.

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Durante más de una década, creí firmemente que estaba bien y, a pesar de la agitación infantil (y actual) en la relación que tenía con mi padre, era una persona estable y bien adaptada.

Hasta hace un par de semanas, claro está, cuando una pelea que tuve con mi marido por los regalos de cumpleaños me llevó a prepararme para el divorcio revisando mi cuenta bancaria para evaluar mi nivel de autosuficiencia financiera. Mientras me sentaba en la cama buscando opciones de apartamentos de tres habitaciones en mi ciudad natal, de repente noté un patrón.

Cada pelea que tuvimos terminó con un ciclo en el que yo me disculpaba, casi suplicaba profusamente y buscaba lugares a donde mudarme, cuando mi introvertido esposo respondía en silencio. En mi opinión, cada pelea marcaba el final de nuestra relación. Porque así eran las relaciones. El amor condicional de mi padre me dejó sin saber cómo tener peleas saludables en las relaciones.

En retrospectiva, fue una de esas peleas de “esto es tan cliché que deberías haberlo visto venir”. Debido al horario de trabajo de mi esposo, por primera vez en tres años, estuvimos juntos en mi cumpleaños y él no cumplió con mis expectativas de algo grande y de celebración.

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La frustración de que mi padre ni siquiera hubiera reconocido mi existencia en mi cumpleaños fue el verdadero desencadenante. En mi opinión, el hecho de que mi padre ignorara mi cumpleaños (además del Día de la Madre) estaba relacionado con algún tipo de esfuerzo a mayor escala para castigarme por algo que había hecho (o no había hecho). Me senté dando vueltas hacia atrás la última vez que hablamos. Necesitaba saber qué había dicho o hecho mal.

La búsqueda frenética de respuestas era algo que había sentido desde la infancia, mientras me preguntaba por qué no era digna de su amor. A lo largo de los años, la inquebrantable amenaza del amor condicional me hizo caminar sobre cáscaras de huevo. I necesario Esta relación está intacta para demostrar mi valor al mundo que me rodea. Si eso significaba doblarse, o incluso romperse, en un esfuerzo por satisfacer sus expectativas, que así fuera.

Más a menudo de lo que me doy cuenta, tomo ese dolor del rechazo de mi padre y lo aplico a alguien seguro: mi esposo. Sí, dejó caer la pelota y debería haberme prestado más atención en mi cumpleaños. Pero este es uno de los que, con suerte, será medio siglo de cumpleaños. Él es aquí emocional o físicamente todos los días, y permitir que una decepción en el cumpleaños desencadene la desaparición de nuestra relación es ilógico.

Pero para mí, la pelea no fue realmente por mi cumpleaños; se trataba de que alguien restara importancia a mi valor. Y cuando mi marido dejó claro que no iba a contribuir al caos, me desplomé. Le rogué que disculpara mi amplia gama de emociones porque tenía miedo de que señalar lo que esperaba de él lo motivaría a irse. Entonces, tenía que estar listo para irme primero a pesar de que él no dijo que tenía intenciones de ir a ninguna parte.

Cuando peleamos, entro en modo lucha o huida. Inconscientemente, no puedo permitir que otra persona me devalúe de una manera real o imaginaria que parezca demasiado cercana a mi relación con mi padre. Cada vez que le decía a mi papá que estaba molesta o decepcionada con él, me desestimaba. Para él, mi mundo se basaba en recuerdos falsos y mis sentimientos de maltrato no eran válidos. Así que aprendí a disculpar las vacaciones perdidas y seguir el juego. Por un tiempo funcionó. Si fingía lo suficiente, recibía llamadas telefónicas, mensajes de texto e incluso regalos. La manera correcta de conseguir lo que quería era aceptar cualquier nivel de atención que me brindaran, por escaso o condicional que fuera. Cuestionar la forma en que se crearon las cosas generó el riesgo de perderlo todo.

Apliqué ese comportamiento a los chicos con los que salí. Y cuando noté el patrón, exigí más de todos menos de la persona que creó el vacío: mi papá.

Incluso ahora, pedirle a mi marido lo que necesito me deja con el temor de que le resulte más fácil irse. O actúo con una petición dramática o sufro en silencio mientras no se satisfacen mis necesidades.

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Sé que mi estrategia no se adapta bien y estoy trabajando en ello. Empecé a ser más abierto con él sobre cómo me siento y a elogiarlo en lugar de criticarlo. Soy aprendiendo a explicar que la forma en que respondo al conflicto se trata de cómo me siento conmigo mismo, no de cómo me trata él. Ver a un consejero y tener amigos que lo apoyen también es de gran ayuda. Pero hay décadas de dolor que impiden la curación.

En los próximos años espero aprender a luchar de forma saludable. Quiero entender que cada obstáculo en el camino no es el final de la relación. Quiero una relación normal donde nuestros problemas sean sobre nosotros y pueda ver a mi esposo por la coherencia de sus acciones en lugar de los fracasos de mi padre. Pero lo más importante es que quiero entender que tener “problemas con papá” no me hace menos valioso que los niños que provienen de hogares nucleares.

Pero todavía no he llegado a ese punto. Y de lo que me estoy dando cuenta es que tal vez para llegar a ese lugar saludable en mi matrimonio, podría necesitar cortar los lazos con la persona que empezó todo esto en primer lugar: mi padre no disponible.

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