Mis hijos siempre estarán afligidos: soy padre en consecuencia

Mami aterradora y seksan Mongkhonkhamsao/Getty

Mis hijos están de duelo. Han estado de duelo durante casi cuatro años. Si cuentas el duelo anticipatorio, está más cerca de seis. Lo que significa que he sido padre de niños en duelo durante cuatro años, sin contar los años en que el dolor no tenía nombre ni rostro.

En los primeros días de su dolor, los días inmediatamente posteriores a la muerte de su padre, mi esposo, su dolor era visceral. Era visible, en lágrimas y rabietas y dolores de estómago en medio de la noche.

Mi crianza se adaptó a ese dolor visceral y visible. Todas las decisiones, desde ir al restaurante a desayunar hasta si un amigo podía quedarse a dormir, se tomaron con el conocimiento de que el dolor estaba en carne viva y justo debajo de la superficie. Cuando mi hijo se portó mal, en lugar de enojarme, lo abracé hasta que sus grandes emociones se calmaron. Caminé a través de las puertas cerradas de mi hija con una voz tranquila. Permití postres adicionales y no siempre insistí en que la sala de juegos estuviera ordenada. Sabía desde la distancia que parecía que los estaba dejando hacer lo que quisieran sin consecuencias. Pero esa fue una elección. No podía disciplinar una rabieta o un portazo como antes, porque la causa subyacente de la rabieta y el portazo había cambiado. Su dolor dictó cómo crié a mis hijos.

Con el tiempo, su dolor se ha vuelto menos visceral, menos visible. Son felices, más que no. Pueden hablar de su papá y sus voces no tiemblan por las lágrimas. Pero su dolor está ahí, surgiendo con una nitidez impresionante cuando menos se lo espera. La primera tarea de escritura gratuita de mi hija para la clase de inglés es un ejemplo. Escribió sobre el cáncer. Más específicamente, sobre el cáncer cerebral de su padre. En su ensayo, describió momentos que estaba segura de que había olvidado, sobre momentos en que su ira se hizo cargo (debido a la medicación que estaba tomando) y momentos en que su frustración llegó a su punto máximo (porque las palabras en su mente no eran las palabras que estaba diciendo). diciendo.) Lo leí y se me partió el corazón al saber que el dolor y esos momentos aún ocupan espacio en su mente, en su corazón. Y siempre lo harán.

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A medida que su dolor ha cambiado, también lo ha hecho mi crianza. Se acabaron los días de postres extra a todas horas. Tienen que limpiar ellos mismos y participar en el hogar. Las rabietas y las malas decisiones se discuten y se disciplinan o no, según el incidente involucrado. Es una crianza muy sencilla, similar a la crianza antes del duelo. Excepto que no es así, en absoluto. Porque el dolor sigue ahí. Más profundo bajo la superficie, pero allí. Se cuela en ciertos momentos e impacta en cómo actúan, o no actúan. Como resultado, cada decisión de crianza que tomo está influenciada por esa capa de dolor que sé que existe.

Significa que a veces le digo que no a situaciones llenas de desencadenantes de duelo, porque es mi trabajo protegerlos. Significa que a veces digo que sí, y luego (intento) enseñarles cómo navegar por todos los desencadenantes del duelo, porque necesitan aprender que los desencadenantes con frecuencia son inevitables. Significa que examino cada comportamiento a través de una lente del color del dolor. A veces, una rabieta es una rabieta, un cambio de humor es un cambio de humor, pero siempre me pregunto si el dolor está agitando parte de la emoción. ¿Mi hijo acaba de salir de una situación en la que estaba rodeado de sus amigos y sus padres? ¿Mi hija tuvo que escuchar un resumen detallado del baile de papá que realizaron los padres de sus amigos?

Ser padre de niños en duelo significa que su dolor influye en cada decisión que tomo, incluso en las menores. Su dolor siempre está en el fondo de mi mente.

Para algunas personas, puede parecer que todavía estoy mimando a mis hijos, excusando sus malas decisiones de comportamiento (cuando las toman). No soy. Tienen límites. Hacen planes con amigos. Son niños, con una capa de dolor en su interior. Siempre estarán en duelo, lo que significa que siempre seré padre de niños en duelo, y mi crianza siempre reflejará eso. No soy el mismo padre que era en los primeros días del duelo, pero ya no soy el mismo padre que era antes de que el duelo entrara en nuestras vidas.

La realidad es que algunas pérdidas te cambian: la forma en que vives, comes, duermes, ves el mundo. El dolor de esas pérdidas no tiene punto final. Se transforma con el tiempo. La vida se hace más grande en torno a ese dolor. Pero ese dolor está ahí, cambiando la forma en que vives, comes, duermes, ves el mundo. El duelo y la pérdida han cambiado la infancia de mis hijos de forma permanente. Nunca serán los niños que alguna vez pudieron haber sido. Como resultado, ha cambiado la forma en que soy padre. Nunca seré el padre que alguna vez pude haber sido.

Es agotador, sin duda, ser padre de esta manera. Hay muchas dudas involucradas. Mucha incertidumbre. Pero también hay algo especial en criar a los hijos de esta manera. Significa que la mayoría de las veces, soy padre intencionalmente. Significa que trabajo duro para estar en sintonía con las emociones de mis hijos. (No siempre puedo serlo, pero siempre lo intento). Significa que mis hijos (con suerte) siempre se sienten escuchados y protegidos y están creciendo en un hogar que fomenta la empatía. Incluso mi paternidad anterior al duelo habría esperado eso.

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