La muerte de mi hija cambió mi perspectiva religiosa

Cortesía de Caila Smith

Advertencia de activación: pérdida de un hijo

Toda mi familia creció en la iglesia. Inclinábamos la cabeza antes de las cenas familiares, lucíamos lo mejor posible los domingos y no puedo recordar un momento en el que mi abuela no tuviera su Biblia rosada y floral en su mesita de noche.

El cristianismo era parte de mí, y cuando murió mi hija, no fue diferente. Planeé un velatorio y funeral cristiano típico para ella, y fue perfecto. Era lo que necesitaba y quería en este momento. Hablé de cuánto la extrañaba, cómo tenía la esperanza de que estuviera sentada en el regazo de mi abuela mientras tocaba Mozart en el piano y cómo esperaba que Jesús la guiara a través de los mares divididos.

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Los pensamientos alternativos que tuve fueron más prácticos y más dolorosos: que ella realmente se había ido, en todos los sentidos, formas y formas, que la enterraría pronto cuando ni siquiera había pasado 24 horas lejos de mí, que este era el último adiós, y los roles que jugamos eran opuestos a lo que deberían ser. Me obligué a tapar los otros pensamientos invasivos con algo mejor, más lindo que lo que fue su muerte. Necesitaba imaginarla en algún lugar soleado, feliz y cálido. Necesitaba creer que de alguna manera estaba en paz y, en última instancia, no estaba tan muerta como la última vez que la vi. Puedo ver ahora que usé mi fe como una manta para mi negación.

Cortesía de Caila Smith

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Parece que asumir automáticamente que todos son de la fe cristiana es un derecho de paso de donde vengo. Obituarios compartidos en línea con subtítulos como vuela alto o ahora estás en los brazos de nuestro Señor son probablemente los más comunes que verás cuando alguien muere por aquí. Se supone que debe ser reconfortante, no solo para quien comparte, sino también para los más cercanos al difunto.

Comentarios como estos y más no me son ajenos, aún así. Otros me dicen cómo imaginan a mi hija en el más allá ahora, lo feliz que tiene que ser y que me está mirando desde el cielo. Sé que tienen buenas intenciones y aprecio su disposición a intentarlo. Pero últimamente, estos comentarios de Bible Belt han comenzado a sentirse como tópicos vacíos que carecen de un significado sentimental real.

He perdido (¿o tal vez encontrado?) lo que creo a lo largo de los años. Sigo creyendo en un poder superior, pero no tengo la misma fe eterna que antes. Puedo decirles lo que espero que suceda cuando muramos, lo que espero que le haya pasado a mi hija siendo lo suficientemente humilde como para admitir que podría estar equivocado.

Siento que muchos cristianos, en el fondo de sus corazones, reconocen esto también, pero no lo admitirán porque hacerlo sentiría que están negando a Dios. Sus pensamientos no se alinean con sus sentimientos. Los cristianos han sido condicionados a creer que cuestionar la palabra de Dios es lo mismo que negar su palabra. Las personas no piensan por sí mismas: la iglesia y la Palabra de Dios piensan por ellas.

Yo solía saca mis dudas sobre el cristianismo porque esos pensamientos no eran de Dios sino algo mucho más siniestro. Cuando finalmente di una mirada fría y dura a la luz del día a esas dudas, comencé a darme cuenta de que tenían algún mérito. Ahora, me he encontrado cuestionando todo lo que una vez creí que era verdad sobre el cristianismo.

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Mi dolor se ha transformado a través de este tiempo de cambio espiritual. Mientras que solía encontrar la paz pensando en mi hija haciendo cosas celestiales, estos pensamientos ahora me hacen sentir incómodo y triste. Ser lo suficientemente audaz para admitir que no estoy seguro de cómo será la vida después de la muerte para mi hija o cualquier otra persona ha sido uno de los aspectos más difíciles de mi dolor. Ser sensato con mi incertidumbre es borrar las ideas cálidas y confusas que tenía sobre la muerte de mi hijo y reemplazarlas con algo mucho más realista.

No es un trabajo fácil. Pero quizás la parte más difícil es saber que, incluso después de haber dicho mi paz, muchos cristianos no respetarán mi punto de vista. En cambio, se convertirá en una historia triste sobre una madre afligida que perdió la fe por la ira por su Señor. Pero si me conoces, sabrás que ese estereotipo no me cuadra.

Cortesía de Caila Smith

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Desearía que los cristianos supieran que puedo llevar pedazos rotos que me hacen enojar sin ser una persona rota y enojada. Puedo ser realista sin que mis puntos de vista sean una forma de blasfemia. Puedo hacer lo que sea necesario para poner mi mente en el espacio mental adecuado para llorar esta horrible pérdida. Porque esa es la cosa, es mi pérdida. Puedo elegir cómo lidiar con eso.

Me tomó años encontrar lo que funciona, y descubrí que la idea cristiana de mirar a la muerte no me hace nada. Sigo adelante recordando a mi hija por quién era, y no me disculpo por ello.

Espero que haya un cielo, y espero encontrar a mi hija allí algún día. Mientras tanto, no me permitiré pensar en las infinitas posibilidades. Elijo ser realista en mi dolor porque imaginar su muerte no me hace más fácil; me lo prolonga.

Cortesía de Caila Smith

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