Mi inseguridad hace que sea difícil confiar en mi esposo

Frederic Cirou / Getty

Me derrumbé en una silla en la esquina de la habitación en la fiesta del cumpleaños número 70 de mi suegro tratando de derretirme en la pared detrás de mí. Un cantinero al estilo de Marilyn Monroe desfilaba de un lado a otro con bandejas de bebidas.

Mi esposo se estaba poniendo al día con un primo y mi hija estaba corriendo, riendo, bailando y chocando los cinco con todos los que estaban a la vista. Pero en lugar de estar en el momento y divertirme, lentamente burbujeaba de ira y desprecio por mi otra mitad.

La causa de mi rabia era clara: era el pesimista y el pensador excesivo en mí uniendo fuerzas para crear miseria donde la miseria no existe. Esos dos imbéciles hacen esto con bastante frecuencia.

Mis ojos dispararon dagas a mi pobre esposo, quien, aparte de mirar ocasionalmente en la dirección aproximada de la rubia curvilínea, tal vez para vigilar a nuestra hija que estaba en la misma vecindad, o para saludar a un pariente cercano, no estaba Realmente no estoy haciendo nada malo. Sin embargo, mientras estaba sentada allí con mi cabello sin peinado brotando mechones grises y cubriendo mis piernas sin afeitar con un viejo par de jeans, plenamente consciente de que había pasado demasiado tiempo desde que teníamos el tiempo o la energía para tener intimidad ... Me convencí de que él estaba saltando a cualquier oportunidad de mirar en su dirección y fantaseando con esta chica que todavía tenía tiempo para aplicar pestañas postizas y el cuerpo para un vestido ceñido que terminaba justo debajo de su trasero, donde medias negras transparentes. comenzó.

Escuchar. Hay muchas mujeres en este mundo que pueden compartir una habitación con una mujer hermosa, vivaz y más joven y mantener una confianza inquebrantable sin pestañear sin rímel.

No soy uno de ellos.

Pero no es por falta de confianza en mi marido. No es porque no me muestre afecto o no me felicite o porque me haya dado una razón para dudar de su atracción por mí.

Es por algo que me falta dentro de mí.

Solía ​​tener mucha confianza. Nunca solía compararme con los demás, especialmente no físicamente, y todavía no estoy del todo seguro de cuándo todo se fue al garete.

Podrían haber sido los comentarios sutiles sobre mi cuerpo y los cuerpos de otras mujeres de mi propia madre, incluso si fueran elogios, sin darme cuenta, haciéndome sentir que había algún estándar que debería mantener.

O podría ser simplemente un inseguridad normal eso impide a muchas mamás casadas que anteponen las necesidades de otra persona a las suyas y no han tenido tiempo para cuidarse a sí mismas en mucho tiempo. Es difícil sentirse atractiva o querer escabullirse para una tarde rapidita con tu pareja cuando te avergüenzas de tu línea del bikini descuidada y tu cuerpo posparto. Aunque a tu pareja no le importe, ciertamente no significa que me sienta sexy.

Pero el culpable más probable de todas las posibilidades que temía es que, en algún lugar en medio del torbellino del primer año de crianza, perdí de vista cómo ser una esposa y lo que mi esposo necesitaba de mí más allá de cualquier cosa física, lo que me hizo cuestionarme. satisfacción. Mi crítica no tan sutil. Los frecuentes chasquidos y regaños por cosas tontas y sin importancia. ¿Le estaba preguntando cómo estuvo su día? ¿Le estaba haciendo saber lo mucho que lo aprecio y lo respeto por todo lo que hace por nuestra familia? Merecía ser tratado como el Superman que siempre dije que era.

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Sí, el matrimonio es un compromiso, pero un compromiso del que muchas personas se echan atrás si sienten que se les da por sentado. El eligió me para compartir su vida con cualquier mujer en este mundo, cuerpo, mente y alma, y ​​la joven pavoneándose ante mis ojos fue mi verificación de la realidad de que todos tienen opciones: un cuerno de niebla sonando en mi cerebro con la pregunta ¿Desearía haber elegido de otra manera? Estoy convencido de que mi miedo a una potencial atracción física era solo un frente superficial para un tema más profundo de la duda de mí mismo que llegaba mucho más allá de mi opinión sobre mi cuerpo o apariencia.

Me las arreglé para volver a un lugar lógico antes de desterrar sin sentido a mi hombre al sofá por la noche, y la lógica abrió la puerta a un poco de gratitud.

Gratitud por mi niña, cuya mera existencia me proporciona una recompensa mucho mayor que la que podría ofrecer cualquier rutina de belleza o un nuevo atuendo elegante. Por el hecho de que amo tanto a mi esposo que el temor de perderlo alguna vez provoca episodios temporales de locura. Por los recuerdos de mi pre esposa, los días previos al parto, en los que me sentía incesantemente segura de mí misma, pero aún más agradecida de tener ahora una sustancia mucho más profunda en mi vida a la que puedo dirigir mi atención.

No estoy seguro de cómo resolver completamente mi problema con confianza e inseguridad. Esto no se resolverá de la noche a la mañana. Tal vez sea un esfuerzo constante trabajar en mí y en mi propio matrimonio lo que me ayudará a sentirme cada vez más valiente contra mi propia competencia inventada y a la comunicación continua con mi pareja, mi mejor amiga, sobre mis pensamientos y miedos.

I soy Sin embargo, seguro que esos deslumbrantes rayos láser de desaprobación en su dirección y la fabricación de escenarios imaginarios escandalosos solo nos lanzarán más lejos de donde queremos estar. No es justo para él ni para mí. Y yo no cambiaría zapatos (ni siquiera mis botas de suela plana por sus zapatos de 5 ″) con el barman hermoso y escasamente vestido por el mundo.

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