Mis hijos vienen a mí, no a mi ex, cuando realmente necesitan hablar

Kentaroo Tryman/Getty

No hay nada inusual en obtener un texto de mis hijos cuando están en casa de su padre. Pero a veces recibo un mensaje que destaca los estilos de crianza muy diferentes entre mi exmarido y yo: una pregunta sobre un conflicto con un amigo. Una cuestión de higiene o salud. Una pregunta sobre un tema social o político. O simplemente necesitan hablar.

Los niños y yo hablamos regularmente de estas cosas cuando estamos juntos, pero me entristece que me hagan estas preguntas incluso cuando están con su padre. ¿Por qué no le preguntan?

Bueno, me han dicho por qué no lo hacen. Según mis hijos, hay ciertos temas que simplemente no abordan con su padre. Me dicen que es más fácil hablar conmigo sobre ciertas cosas. Dicen que saben que los escucharé y que no los criticaré, los sermonearé ni los engañaré.

Mi ex siempre ha sido un padre autoritario. Es rápido para criticar y juzgar, y sigue reglas rígidas y normas sociales y cree que los niños deberían hacer lo mismo. Espera que los niños hagan lo que él diga sin cuestionar. Cree que su camino es el único (o el mejor) y exige obediencia. Cuando los niños preguntan por qué sobre cualquiera de sus reglas o expectativas, él responde, así es como es o porque yo soy el padre y lo digo. No está dispuesto a cuestionar por qué una regla es lo que es, por lo que no comprende por qué los chicos preguntan.

Cuando todavía estábamos casados, solíamos discutir sobre su uso excesivo de la frase porque yo lo decía. Le diría que los chicos merecen tener razones de por qué tenemos las reglas que tenemos. Diría que deberían obedecer porque él era su padre y deberían respetarlo. Yo diría que el respeto se gana, no se coacciona. Y damos vueltas y vueltas.

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En términos de paternidad, soy lo que la mayoría de la gente llamaría autoritario. Definitivamente no soy permisivo; mis chicos no se salen con la suya. Muy rara vez me responden o me faltan el respeto, porque saben que eso tendría consecuencias (por lo general, significa que perderían tiempo de juego, pero a veces significa que se les agrega una tarea extra asquerosa a su lista habitual).

Pero estamos abiertos el uno con el otro. Tengo reglas y expectativas, pero les explico a los chicos por qué existen esas reglas. Felizmente hacen lo que se supone que deben hacer porque conocen las razones detrás de las reglas.

Pero soy indulgente en algunos aspectos. Por ejemplo, a mis hijos se les permite maldecir a mi alrededor. Dejé en claro que esta es una regla que tengo en mi casa y que muchos otros padres no tienen. La regla es que mientras las malas palabras no se usen para dañar o menospreciar a otra persona, realmente no me importa si maldicen. A cambio, entienden que mi expectativa es que no abusen de este privilegio maldiciendo en la escuela frente a los maestros o en otros lugares donde se consideraría inapropiado. Siempre les he dicho que en el momento en que se metan en problemas por dejar caer una bomba F en la escuela, incluso por accidente, mi indulgencia sobre maldecir en casa se acabará. Mi hijo mayor tiene 16 años y lanza maldiciones y mierda libremente en mi presencia, y ocasionalmente una bomba F. Mi hijo menor, que tiene 12 años, ha optado por no maldecir (frente a mí, de todos modos), aunque recientemente lo escuché decir maldición cuando se sentía frustrado por algo.

Hablamos de sexo, función reproductiva, las implicaciones y repercusiones sociales de ser sexualmente activo y cómo esas repercusiones difieren para niños y niñas. Hablamos de temas relacionados con el tabaquismo, la bebida, las drogas, la política y la justicia social. Ningún tema está fuera de los límites. Si preguntan, les responderé con la mayor sinceridad posible.

Me dicen que no es así con su papá. Nunca hablo mal de su padre delante de ellos, pero un par de veces cuando han estado en casa de su padre y me han llamado o enviado un mensaje de texto para preguntarme algo, les he preguntado por qué no solo le preguntan a él. Dicen que a veces es más fácil preguntarme porque les respondo sin darles una gran conferencia. Dijeron que a veces también piensan que su padre no les está contando toda la verdad.

No les he dicho esto, pero tienen razón. Mi ex les ha mentido a los chicos sobre cosas cuando le preguntaron. Me dijeron que una vez le preguntaron sobre fumar cigarrillos y él respondió que nunca había fumado; dijo que probó uno una vez y no le gustó. La verdad es que, cuando tenía poco más de veinte años, me di cuenta de que mi ex estaba desarrollando un hábito de fumar y dejé de comprar cigarrillos antes de que el hábito se volviera demasiado difícil de romper. Él siempre era el que preguntaba si deberíamos comprar un paquete de cigarrillos. Sin embargo, no les dije esto a los chicos, porque no me corresponde etiquetar a su padre como un mentiroso. Y sé que muchos padres optan por no ser honestos cuando sus hijos les preguntan sobre sus pasados ​​salvajes.

Mi ex se presenta a los niños como una persona que nunca ha tomado una mala decisión. Actúa como si siempre hubiera tomado la decisión correcta en cada situación. Intenta presentar una fachada sabia. Así que no es de extrañar que vengan a mí, ya que los trato como seres humanos autónomos cuyos pensamientos y opiniones importan.

Respondo a sus preguntas con la mayor sinceridad posible, teniendo en cuenta sus edades. Están envejeciendo, así que estoy dispuesto a ofrecer más detalles que cuando eran más jóvenes. Especialmente para mi hijo de 16 años, que está a punto de obtener su licencia de conducir y, antes de que nos demos cuenta, se irá a la universidad; siento que merece saber la verdad. Y no solo saber la verdad, sino también poder confiar en que cuando me pregunte algo, confiaré en que será lo suficientemente maduro como para manejar una respuesta real.

Esto me parece obvio. Habla con tus hijos como si también fueran seres humanos y ellos acudirán a ti cuando necesiten hablar. Ojalá mi ex se diera cuenta de esto, porque todo lo que está haciendo con su autoritarismo, sus sermones y sus mentiras es alejar a sus hijos.

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