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Las peleas de mis hijos me estaban volviendo loco. Así que probé esto y funcionó.

Relaciones
niños peleando

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Siempre supe que quería tres hijos. Como hermana menor de un hermano mayor, anhelaba tener otro hermano. Me imaginaba jugando a las casitas con mi hermana menor cuando mi hermano estaba aburrido y leyendo libros, e inventando espectáculos con mi hermano cuando mi hermana lloraba y lloraba. Nunca querría tener un compañero de juegos, pensé. Pero toda la mendicidad del mundo no fue suficiente para convencer a mis padres de que lo hicieran.

Y ahora, con mis tres hijos, me encanta verlos jugar juntos y disfrutar de la compañía del otro. Y luego están el resto de los momentos. Aquellos en los que hay gritos, golpes, empujones, tacleadas, patadas, pellizcos, insultos, pucheros, arañazos. Esos momentos son difíciles para todos nosotros, pero quizás sobre todo para mí. Cuando mi los niños pelean , mi nivel de ansiedad alcanza su punto máximo de inmediato.



Por lo general, las peleas tienen que ver con compartir. Compartiendo un juguete, un amigo, un primo, una comida. Y quieren esas cosas, pero debajo de la superficie, eso no es realmente por lo que están peleando. Están compitiendo por el amor y la atención de nosotros, los padres. Quieren saber, ¿me amas más? ¿Crees que soy el más especial de todos tus hijos? ¿Soy único y especial?

¿Cómo puedo saber? Porque cuando estoy cerca, las peleas se vuelven más intensas, se convierten en peleas físicas más rápidamente y duran más que cuando estoy en la otra habitación.

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Mientras tanto, mi guión interno suele ser algo como esto: ¿Defiendo a los más jóvenes? ¿Los castigo a todos? ¿Darles un descanso? ¿Tomar el juguete? ¿Se han disculpado entre ellos? ¿Decirles que jueguen en diferentes áreas?

Y estoy en conflicto acerca de cuánto intervenir. Como terapeuta, tengo otro diálogo interno, igualmente desgarrado, sobre sus motivaciones, deseos y necesidades más profundos, y cómo puedo calmar su ansiedad.

El año pasado me sentí abrumado por la cantidad de peleas que estaban sucediendo en mi casa, no solo entre los niños, sino también con mi niña de 3 años. Fui a una sesión sobre la crianza de los hijos con Tovah Klein, la directora del Barnard College Center for Toddler Development y autora de How Toddlers Thrive, y ella sugirió algo que yo también había estado leyendo en mi propia investigación en ese momento: Let the kids luchar. Y si no quieres mirar, envíalos a su habitación para que lo hagan.

Klein dijo que cuando intervenimos, terminamos enfrentando a los hermanos entre sí al agregar una dinámica de triángulo. Pero cuando nos extraemos, permitimos que los niños se unan, idealmente incluso contra nosotros. Le pregunté sobre mi hija de tres años: ¿no se lastimará?

¿Ella es dura? Preguntó Tovah.

Definitivamente, dijo.

Entonces ella podrá valerse por sí misma.

Me sentí confundido por este consejo, pero fui a casa para probarlo. Las primeras peleas fueron agotadoras para mí. Me di cuenta de lo mucho que había estado interviniendo, pidiéndoles que se disculparan, dándoles tiempos muertos, confiscando un juguete, usando temporizadores, etc. También me di cuenta de cuánta energía había estado ejerciendo, muchas veces terminando exhausto y molesto. Mientras tanto, los niños pasarían a otro juego en cuestión de minutos, olvidando todo el episodio.

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Pero finalmente logré cambiar mi actitud. Cuando los veía pelear, decía, puedes pelear, pero por favor no lo hagas frente a mí.

Por un tiempo estuvieron bastante conmocionados. ¿Qué quieres decir con que podemos luchar? Con el tiempo volverían diciendo: ¡No queremos pelear! A veces entraban en su habitación y continuaban peleando. En esos momentos, simplemente tuve que esperar y esperar que no se mataran entre sí. Y efectivamente, por lo general en cuestión de minutos, salieron ilesos.

Sin que yo fuera un jugador crucial, sus peleas se volvieron un poco menos interesantes para ellos.

Por esta época, comencé a escribir canciones sobre hermanos y su experiencia. Antes de tener una tercera, mis canciones se centraban en la relación entre padres e hijos, pero ahora me encontré investigando las complejidades del vínculo entre hermanos. La dinámica entre hermanos de repente pareció tan fundamental para dar forma a lo que nos convertimos y cómo nos relacionamos más tarde con otros en el mundo como la relación padre / hijo. Por ejemplo: ¿Cómo manejamos la competencia con compañeros? ¿Cómo nos relacionamos con los amigos y los apoyamos? ¿Cómo manejamos el rechazo? Todos estos se practican con nuestros hermanos.

La pregunta que encontré más intrigante fue: ¿Qué pueden hacer los padres para ayudar a fomentar una relación sana y amorosa entre nuestros hijos?

Mis hallazgos dentro de mi propia casa me sorprendieron. La respuesta fue a Apártate. Pero eso no es tan simple como parece. Retroceder significa extraernos no solo físicamente, sino también emocionalmente. Pero si su aguda antena emocional siente que somos verdaderamente neutrales, pierden interés y también retroceden.

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También comencé a entrevistar a hermanos mayores para responder algunas de mis preguntas. Mi segundo hallazgo fue: asegúrate de que cada niño se sienta especial. Quieren saber que son amados de una manera que es única para ellos. Si sienten eso plenamente, hay menos necesidad de competir para estar convencidos.

¿Han cesado los combates en nuestra casa? Diablos no. Pero ahora no soy parte de eso y eso significa que las peleas son mucho más sobre la cosa en sí. Y luchar por un sable de luz es mucho menos interesante que luchar por el amor.