Mi enfermedad mental me ha robado la familia que siempre quise

Jazmín Merdan/Getty

Advertencia de activación: ideación suicida

Quiero más niños. Estoy agradecida por los dos que tengo, pero no puedo evitar soñar despierto sobre cómo sería un tercer o cuarto hijo.

Pero no puedo tener más. La depresión posparto me asoló después de tener a mi hijo, que ahora tiene cuatro años. Era un desastre emocional y comencé a abusar de mi medicación para la ansiedad para escapar del dolor. Tomaba de tres a cuatro veces la dosis recetada y no podía levantarme de la cama la mayoría de los días. Me despertaba, preparaba a los niños y los llevaba al preescolar, luego volvía a la cama hasta que los recogía a las dos en punto.

Empecé a ponerlos en el cuidado de la tarde porque no podía soportar estar cerca de ellos tanto tiempo. Eso es difícil de admitir. Junto con la depresión posparto, tenía una ansiedad terrible que se manifestaba como rabia. Me hizo sensible a los ruidos fuertes, poniéndome nervioso e irritado cuando los niños jugaban.

Empecé a fingir migrañas para que mi suegra o mi esposo cuidaran a los niños. Se sintió terrible y me hizo extremadamente culpable. Me sentí como una madre no apta.

Me volví suicida. Cuando hablé con mi (ex) médico, me dijo que tenía una depresión resistente al tratamiento y que la mayoría de los medicamentos no me iban a funcionar. A mis ojos, se había dado por vencido conmigo. Estaba perdido y asustado. Un viernes, fui a la sala de emergencias porque tenía tendencias suicidas. Me hospitalizaron durante el fin de semana y luego me dieron de alta.

Un par de meses después, le confesé a mi esposo lo grave que era mi depresión y ansiedad. Estuve hospitalizado durante seis semanas en un hospital psiquiátrico, donde recibí la ayuda que necesitaba.

Han pasado dos años, pero no salí curado de ese hospital. Estaba haciendo terapia electroconvulsiva (TEC) cada cuatro a seis semanas. También tuve que ir a terapia semanal. Tenía que ser perfecto con mis medicamentos y aprender a sobrellevar mi ansiedad. No puedo equivocarme, ni una sola vez. Fue (y sigue siendo) un trabajo duro.

Ahora estoy llegando a un lugar donde me siento en control de mis trastornos. Me siento, me atrevo a decir, ¿normal?

Es agridulce celebrar eso porque creo que perdí la oportunidad de quedar embarazada nuevamente. Solo tengo 37 años, todavía hay tiempo, pero no puedo justificar tener otro bebé cuando pasé por tanto con los otros dos. Fácilmente podría haber muerto por suicidio la última vez, y no creo que pueda soportar sentirme así de nuevo. Sé que mi marido no puede. No puedo decir si querer más hijos es un impulso biológico o si siento que me han quitado algo.

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Tal vez ambos.

Tengo mucho y estoy muy agradecido. Celebro a mi familia, pero no puedo evitar sentirme traicionado por este cuerpo mío y mi obstinado cerebro.

Pienso en acunar a un recién nacido contra mi pecho, oler su cabeza y amamantar. Pienso en las mantas de bebé que podría coser a juego con las demás. Oyendo su primera palabra, dando sus primeros pasos. Pienso en nosotros como una gran familia bulliciosa y en lo mucho que nos divertiríamos. Pero debo detenerme allí.

En cambio, me aferro a los recuerdos de mis hijos. Recordaré cuánto nos reímos, qué divertido es construir fuertes con cojines de sofá. Pensaré en sus abrazos y besos y todos los te amo. Reflexionaré sobre todos los consejos que tengo para dar (probablemente para ser ignorados) y todas las fiestas para celebrar. Buscaré lo bueno en cada día y lo apreciaré.

Amorosamente libero los pensamientos que podrían haber sido y me enfoco en lo que tengo, que es más que suficiente.

Mi familia está completa y yo también.

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