Superar la violencia doméstica: mi monstruo

Maldito cabrón gordo.

Lo dijo con una mueca de desprecio y un brillo en sus ojos. Fue su insulto favorito. Me llamó gorda porque sabía que era mi mayor inseguridad. Pronunció coño después de mi confesión de lo mucho que odiaba la palabra. Se deleitó con esta pequeña victoria mientras veía cómo me reducía a la nada, como siempre sucedía. Sus ojos marrones se rieron detrás de largas pestañas negras. Sus labios se curvaron y su piel cobriza parecía eléctrica. Este no fue un nuevo golpe para mi torre de autoestima. Se había asegurado de que yo supiera mi valor dos años antes cuando profesó su amor por mí, y después de unos días felices, me llamó para que lo devolviera. Simplemente había cambiado de opinión y lo hizo rápido, esta llamada telefónica en un día laboral normal.

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Este hombre de una familia que veneraba a los hombres. El abuelo que engañó a su esposa moribunda, el padre que se acostó con sus estudiantes y el hermano con el que nunca estaría a la altura. Cuando su hermana se suicidó, le perdoné todo. Disculpé todo el tormento y todo el dolor, y lo hice durante años.

Este hombre solo podía ser este hombre debido a sus dificultades y su educación. Ahora me odio a mí mismo por disculparlo.

Sin duda, la discusión fue culpa mía. Ambos habíamos estado bebiendo y tuve el descaro de hablar sobre nuestra relación. Lo vio como una manipulación y la conversación rápidamente se convirtió en una pelea en toda regla. Estos no eran los partidos de gritos educados que odias ver, eran feos, personales y crueles. Lanzó insultos degradantes, maliciosos y brutales. Al principio, esto solo ocurría en la oscuridad, sobre botellas vacías y discusiones desviadas, pero luego, frecuentaban la luz del día.

Me lanzaron comentarios sarcásticos y sarcásticos. Solo parpadearía y fingiría no entender. Era como si mi reconocimiento les diera significado y los hiciera reales. Esta sería mi perdición. Una vez que el mecanismo de defensa de la falsa reacción se hizo cargo, realmente pensó que yo era estúpido y le encantaba decírmelo. No pasó mucho tiempo hasta que le creí. Creí cada palabra después de tantos años de escucharlas. Emergí como una chica nueva. Estúpido, gordo, yo. Creo que quería que me pegara esa noche. Un bonito y gordo ojo morado para mostrárselo a mi mamá, mi familia, mis amigos y los suyos. Este charlatán, este gato de Cheshire que amaba mi familia y adoraba mi amigo.

El era su héroe. Más viejo que mis amigos, era divertido, inteligente y hermoso. Su profundo acento texano hizo que las chicas se desmayaran y él estaba listo para pararse entre sus rodillas para estabilizarlas. Fue lo suficientemente inteligente como para no follar con mis amigas, sabiendo que su disfraz fallaría y mi palabra se marchitó con su personalidad alegre. Nadie entendió que era un monstruo. Él era mi Monstruo.

La pelea terminó como de costumbre. Yo llorando y rogándole que se acueste conmigo. El sexo siempre fue la respuesta a nuestras peleas, y pensé estúpidamente que si tan solo me hacía el amor, todo sería olvidado. Al principio esto era cierto, pero luego decidió que me convertía en puta. Mi desesperación por el único afecto que me mostraría era algo que haría un perro. Le dejo pensar eso y decirlo en nuestra cama. Dejé que se llevara mis entrañas a medida que venía.

Lloraría. Me encerraría en el baño y lloraría en silencio si él estuviera allí. Si estuviera solo, gritaría al techo, dejaría que el aire llenara mis pulmones y luego expulsaría el dolor con fuerza, hasta que me dolía la garganta y me quemaba el pecho. Esta fue mi degradación privada. Este era el momento en que dejaría que todo me pasara por encima. Este fue el momento en el que decepcioné a mi bien practicado personaje de la chica con el chico genial, guapo y divertido. Me humillaron. Estaba mortificado.

Me entrené para no ser feliz. Incluso en los momentos en que la mayoría de las chicas celebraban, yo no lo hacía. Me pidió que me fuera a vivir con él y acepté. Mantuve a raya cualquier placer esperando a que él lo recuperara. Más tarde supe que le decía a la gente que vivía solo para poder follar con sus compañeros de trabajo. Tuve que esconderme en nuestro apartamento, sin saber nunca por qué no había presentaciones.

He aprendido. Me pidió que me casara con él y me negué. No fue una oferta seria y creo que se sintió aliviado. Había sido atrapado en una indiscreción y estaba desesperado por reconciliarse. Mi encarcelamiento fue su ironía personal.

Me escribió canciones. Me las tocó cuando las cosas se le complicaban o cuando necesitaba que lo perdonara. Los jugó para que otras chicas los lastimaran cuando se dieron cuenta de que se trataba de mí. Su cabello rojo y sus ojos azules resonaron en sus oídos y me alegraron cuando me dijo cómo había pensado en mí cuando estaba dentro de ellos. Me acostaba de espaldas y dejaba que me llevara, riéndome con maldad de las estúpidas chicas que pensaban que lo tenían. A estas alturas ya no era una flor frágil, era lo que él me moldeó para convertirme.

Subí la apuesta, ofreciéndole tríos y regalos demasiado caros para mi billetera. Robé el dinero si tenía que hacerlo, pero lo hice por él. Nunca afirmaré ser inocente. Mi Monstruo me entrenó bien. Fui manipuladora y desesperada al final. Hice todo lo que sentí que era necesario.

Me enseñó a humillarme y a no importarme. Comencé a cometer actos audaces para llamar su atención. Escogería peleas y las empujaría. Fingiría acostarme con otros hombres. Cualquier cosa para hacerle verme. Cualquier cosa para dar forma a mi propia existencia. Cualquier cosa para conseguir que me ame.

Me recordó que no era perfecto. Le había mentido más de una vez. Había comenzado nuestra relación de cinco años con una mentira al decirle que era mayor que yo. Lo había seguido a casa, sin obtener nunca realmente permiso para ir. Yo era su ángel polvoriento, empañado por mi propio amor frenético. Fue excusado con mis imperfecciones. Estaba justificado en mis fechorías.

Roncaba y acaparaba las mantas. Cuando me quité el edredón con molestia, se despertó y me dio un puñetazo. Me golpeó en todo el cuerpo varias veces. Me quedé impactado. Al mismo tiempo, estaba eufórico. ¡Finalmente! Mi Monstruo sería revelado. Este sería sin duda el único acto que mostraría su verdadero yo a todos.

Aprendí lo equivocado que podía estar. Con evidencia magullada en sus placas, fui empujado con incredulidad. Ya nadie se preocupaba por mí ni por nosotros. Los había engañado haciéndoles creer que yo era un psicótico; un adulador adulador para su persona que habita en la cima del Olimpo. Yo era el blanco de sus bromas y la lástima en sus miradas hacia abajo. Cuando inevitablemente llegó el final, fui yo quien planeó la fuga.

Finalmente, fui su confesor. Esa última noche, me rogó que lo escuchara. Me lo contó todo. Me habló de todas las otras chicas, del secreto, de mi inexistencia en su mundo real. Me contó sobre el amigo en común que había jodido en nuestro sofá mientras yo dormía en la cama que una vez compartimos. Me suplicó que lo perdonara. No me suplicó que me quedara.

Mi Monstruo ya no reside dentro de mí y ahora no tengo conocimiento de él. Tuve el lujo de tener dos estados entre nosotros cuando corté mis lazos con él. No estaba limpio y no era bonito. Es difícil renunciar a la ilusión del amor cuando es el único amor que conoces. Muros erigidos alrededor de mi corazón para protegerme de los monstruos de este mundo. Las pancartas volaban sobre esas estructuras gritando: ¡Nunca volveré a ser una víctima!

Han pasado los años. Me he casado y realmente he experimentado el amor. Me permito ser feliz sin miedo. Una vida se ha formado lentamente a medida que el orgullo y la autoestima se metían de nuevo en los bolsillos de mi alma. Avanzo todos los días mientras aprendo a apreciar mi corazón magullado y me esfuerzo mucho para que las personas cercanas a mí sepan que soy capaz de amar. Simplemente tengo una experiencia tan limitada con él; mi esposo es la única persona en la que confío con una parte tan frágil de mí. Por pura suerte encontré a un hombre tierno, paciente y amable. Me permitió aprender que el amor nunca es condicional y que soy digno de la felicidad. Me devolvió mi feminidad, mi inspiración, mi risa. Me devolvió mi esperanza ... Mi esperanza ... Mi esperanza.

Todavía lucho, de vez en cuando, mientras un pequeño destello en el fondo de mis ojos, sorprendido sin darme cuenta, la veo en el espejo. Estúpido, gordo, yo.

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Lucho y ganaré.

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