Hacer caca durante el parto: lo sobrevivirás, de verdad

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Tengo miedo de los zombis. Tengo miedo de las cucarachas. Tengo miedo de abrir latas de galletas. (En serio, si de repente pop! no te asusta, tienes nervios de acero.) Pero esas son todas las cosas que normalmente puedo evitar.

Sin embargo, una vez hubo un miedo, peor que una cucaracha zombificada catapultada desde un cañón de galletas, de que me viera obligado a mirar directamente a los ojos.

O más exactamente, el marrón ojo.

Porque cuando estaba embarazada de mi primer hijo, estaba asustada, petrificado , de una cosa: defecar durante el parto.

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Claro, estaba preocupado por ¿Qué le haría el nacimiento a mis partes femeninas? . ¿No lo es todo el mundo, especialmente cuando nunca lo ha hecho antes? Solo tienes que imaginar la logística. Y para mí, se parecía mucho a empujar una almohada mullida a través del agujero del cuello de un suéter.

¡Pero, oh, los días felices en los que la vagina era mi única preocupación! Porque luego se me ocurrió que santa madre de momentos mortificantes, en realidad puedo cagarme en la mesa de partos , Perdí mucho sueño. Había leído una línea en uno de mis libros sobre el embarazo que decía: Su médico puede pedirle que puje como si estuviera defecando. Y entonces pensé, entonces, ¿qué te impide realmente teniendo una evacuación intestinal?

Y luego, con un escalofrío, me di cuenta de que nada te detiene . Lo que sea que haya ahí (bebé, placenta, el sándwich de pavo convertido en mierda de anoche) está saliendo. Hasta ese momento, la posibilidad nunca se me había ocurrido, pero de repente era todo en lo que podía pensar. Era como uno de esos sueños en los que apareces desnudo en algún lugar ... excepto que luego lo llevas al siguiente nivel de mortificación y te cagas.

Llamé a mi mamá en pánico. ¿Y si me cago en la mesa de partos? Lloré.

Bueno, quiero decir ... sucede, dijo. A veces es inevitable. Pero te prometo que no es gran cosa.

¿No es gran cosa? ¿NO ES GRAN COSA? Caca a tope a la vista de una habitación llena de extraños virtuales, sin mencionar a mi esposo, que esperaba que algún día quisiera tener sexo conmigo de nuevo. Eso, amigos míos, es algo muy importante. Confié plenamente en el personal del hospital para salvar mi vida y la de mi hijo, si las cosas salían mal durante el parto. Pero cuando se trataba de verme hacer caca, no podía imaginar que se lo tomaran a la ligera. Quiero decir, escuché a alguien tirarse un pedo en mi clase de Zumba una vez y casi tuve que salir de la habitación porque no podía reprimir la risa y me considero (en su mayoría) maduro.

Creé todo un escenario horrible en mi cabeza y lo reproduje una y otra vez: estaría acostado allí con las rodillas contra el pecho, mis bienes en exhibición completa y gloriosa bajo un reflector deslumbrante, con una plétora de personal médico parado ( incluyendo a un estudiante médico que se parecía al eternamente atractivo Jake Ryan de Dieciseis velas ). Y de repente … * señal de ruido de pedo retumbante * ... mierda pasaría. Todo el mundo comenzaría a verse inmediatamente conmocionado y horrorizado. Se atragantaban, se tapaban la nariz e intercambiaban miradas de disgusto. Habría una risita mal reprimida aquí y allá.

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Mi mente lógica, por supuesto, descartó esta teoría ( ¿Consíguelo? ¿Poo-poohed? ). Son profesionales, me dije con frialdad. Estoy seguro de que sucede todo el tiempo. Sin embargo, a pesar de mi forzada confianza, no pude reprimir el nerviosismo. El personal médico bien puede haber sido un profesional, pero eso no significaba que estuviera ansioso por hacer un basurero indefenso y sin toallitas delante de ellos.

Pero aquí hay algo sobre dar a luz, especialmente por primera vez: estás tan ocupada, tan distraída, tan atrapada, que incluso un miedo paralizante como la defecación pública pasa a un segundo plano en la tarea que tienes entre manos. Cuando llegó el momento de pujar, lo único que tenía en mente era conocer al bebé que había estado criando durante nueve meses y con el que había soñado durante años.

Pruébalo, me dijo la enfermera. Empuja a través de tu trasero. Mi epidural me había dejado un borracho descuidado de cintura para abajo, así que no sentía nada, pero seguí obedientemente sus instrucciones. Fue entonces cuando me di cuenta de que se limpiaba eficientemente hacia abajo, luego doblaba y desechaba discretamente una de las grandes almohadillas absorbentes debajo de mí. Y me di cuenta de que: oh mi señor, debí haber cagado .

Mi pesadilla se había hecho realidad ... pero solo una parte. Porque no hubo risa. No hubo expresiones de repulsión. (Y no se parece a Jake Ryan.) Nadie lo pensó dos veces. De hecho, no estaba completamente segura de haber defecado hasta que mi esposo lo confirmó amablemente.

(Por cierto, tuvimos tres hijos más después de eso, así que aparentemente él tampoco estaba tan asqueado).

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Así que anímense, aspirantes a aguafiestas del embarazo. En realidad, no es tan malo como imagina que va a ser. Lo crea o no, ¡no es gran cosa! Preferirías no para entregar un tronco junto con su bebé? Por supuesto. Pero, ¿importa si lo haces? Absolutamente no. Realmente están acostumbrados. Si lo encuentran divertido o repugnante, son profesionales completos en todo el asunto de la cara de póquer, porque nadie se inmuta. O arruga la nariz.

Y de todos modos, chica, eres teniendo a bebé ; disfruta todo lo que puedas de la experiencia. La caca es lo último de lo que debería preocuparse.

… Al menos hasta que llegue su primer vertedero posparto.

Pero esa es una historia para otro momento.

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