Por qué no asistí al funeral de mi papá

Cualquiera que me conozca estará de acuerdo en que soy el tipo de persona que hace todo lo posible para enviar una tarjeta para que alguien sepa que estoy pensando en ellos, ya sea un ser querido, un amigo, un socio comercial o el amigo de un amigo. para felicitar, enviar condolencias, o para cualquier otra ocasión. Mi esposo y yo organizamos cenas y pernoctaciones en nuestra casa con los padres de su ex esposa para mantener un sentido de familia y comunidad para mi hijastra. Se han convertido en mi familia.

Me enorgullezco de ser una persona considerada y consciente del bienestar emocional y la salud de los demás. He puesto en serie a los demás antes que a mí toda mi vida, en detrimento mío. De hecho, es algo en lo que trabajo en consejería y con lo que lucho a diario.

Cuando mi padre enfermó, su cerebro estaba atormentado por demencia , su cuerpo se estaba deteriorando rápidamente, rechacé la solicitud de ser su Poder notarial médico . Le deseé lo mejor y pensé en él a veces. Lo visité muy pocas veces. Mi padre falleció y no me arrepiento de mis elecciones, aunque entiendo que no son elecciones que todos harían, o elecciones que incluso los más cercanos a mí entienden.

He aprendido que algunas personas asumen rápidamente que no sufro y que no tengo dolor. Otras personas se esfuerzan por ser amables y solidarias e incluso han tratado de ayudar a justificar y dar sentido a mi dolor. La mayoría de las personas no tienen idea de qué decir o cómo actuar, por lo que no dicen cualquier cosa .

Sería falso si dijera que eso no dolió. Duele. He luchado con la culpa que me han impuesto mis inseguridades internas y el juicio externo percibido. He luchado por encontrar las palabras para explicar y racionalizar mis elecciones... hasta ahora.

Mi papá trabajaba en trabajos manuales, y era muy trabajador. A veces trabajaba en varios trabajos al mismo tiempo. Podría decirse que valoraba la independencia financiera más que cualquier otra cosa. A veces nos pedía que le susurráramos un secreto al oído cuando éramos niños, y casi todas las veces, mis hermanos y yo nos olvidábamos de que él era sordo de uno de sus oídos, no tan casualmente, el oído en el que nos dijo que le contáramos el secreto. Bromeó diciendo que nunca le contaría a nadie nuestros secretos.

Mi papá tenía muy sabrosos pretzels Slim Fast que a veces compartía con nosotros como refrigerio. Lo recuerdo como un regalo emocionante.

Mi papá era muy hosco y, a menudo, aburrido, pero por alguna razón, usó un sombrero de personaje de Goofy en todo Disney World. Era irónico antes de que la ironía fuera genial, y mi familia pensó que era hilarante.

Mi papá cosió todos mis parches de patinaje sobre hielo que había recolectado en la chaqueta de mi equipo de patinaje artístico. Había estado coleccionando los parches durante años, y un día, simplemente se ofreció. La chaqueta me hizo lucir consumada, y él cosiendo los parches me hizo sentir que estaba orgulloso de mí.

Una vez, en medio de una negociación de venta en un concesionario de automóviles, mi padre y yo ideamos una obra de teatro en la que le diría que me echaron de la práctica de la banda porque mis padres no pagaron la matrícula de la banda, lo que implicaba un riesgo financiero en nuestro hogar. Pensó que eso haría que el concesionario simpatizara un poco más con nuestras circunstancias financieras y sería más flexible al negociar un precio de venta. Estaba emocionado de ser parte de la actuación. Una variación de este papel se jugaría varias veces durante varias negociaciones de venta con mi padre. Creo que valoró mi contribución a la causa.

Estos son algunos, aunque muy pocos: cálidos recuerdos de mi padre. Era divertido, trabajador, torturado, generoso, oscuro, conflictivo, solitario, terco, decidido, colérico y laborioso. Tuvo una infancia muy difícil y expresó su resentimiento con gran emoción y disgusto por la forma en que lo trataban a menudo. Tuvimos una historia tumultuosa, volátil y abusiva. debido a nuestro alejamiento , me parecía lógico que el fallecimiento de mi padre no fuera una gran pérdida, ni tampoco me afectaría negativamente.

Lo más que estuvimos en la misma página fue el respeto mutuo tácito que teníamos el uno por el otro, para dejarnos en paz el uno al otro... hasta que se enfermó. Estaba seguro de que estaba mentalmente preparado para su fallecimiento. No era amable, solidario o amoroso. Él no estaba presente ni interesado en mi vida. Era violento, miserable y odioso. Expresó en varias ocasiones que me odiaba verbalmente, y más a menudo en sus acciones, físicas y de otro tipo. Recuerdo cuánto lo amenazaban y desconcertaban las personas genuinamente amables, ya que él no reconocía la bondad en sí mismo.

De niño, siempre supe que no tenía respeto por las mujeres ni por las personas de otras razas y culturas. Como adolescente y adulto joven, comencé a darme cuenta de que su ignorancia provenía de no tener respeto por sí mismo. Esta comprensión provocó que el miedo que tenía por él se disipara y mi fuerza se convirtiera en una fuerza impulsora mucho mayor. Recuerdo estudiar su rostro y darme cuenta de que nunca antes lo había mirado cuando era adolescente, ya que tenía mucho miedo de atrapar su mirada y pinchar a la bestia.

Esta confianza recién descubierta lo intimidó y se rebeló con violencia y odio, pero no me rompió. Se dio por vencido después de unos años y me dejó sola después de eso, hasta que conocí a mi esposo, cuya amabilidad y disposición alegre atrajeron a mi padre de nuevo a mi vida, ya que quería una relación... con él.

Hicimos un esfuerzo por ser parte de la vida del otro entonces. Cuando le dio permiso a mi esposo para 'golpearme' si lo necesitaba, comencé a dudar de mi elección. Mi esposo le preguntó caballerescamente a mi padre si él bendeciría el concepto de que él me proponga matrimonio. Mi padre respondió que se había casado dos veces y que no valía la pena. Podría seguir, pero no me haría ningún bien. A pesar de lo que pueda sonar, perdoné todo esto hace mucho tiempo, sin embargo, nunca lo olvidaré. Puede ser difícil creer que habría algo por lo que llorar cuando muriera.

Se puso muy enfermo, muy rápido. Todos me miraban para cuidarlo, siendo el mayor de mis hermanos, para ser su apoderado médico, su confidente, su hija y su amiga. Mi elección de no preocuparme por él no vino de un lugar amargo, vengativo o enojado. Lo compadecí. Tuve empatía por él. Vi miedo en sus ojos y una sensación de vulnerabilidad de la que nunca hubiera imaginado que fuera capaz, cuando la demencia comenzó a consumir su cerebro y la enfermedad se apoderó de su cuerpo. Me dolía el corazón por él.

A los 38 años, acababa de empezar a quererme por primera vez. Mi familia había pasado por tanto como yo había estado luchando contra el dolor crónico en ambos pies como resultado de un implante articular fallido. Algunos días apenas podía caminar. Durante años abogué por controlar el dolor y que me quitaran el hardware. Mi esposo y yo también habíamos estado tratando de quedar embarazados durante más de cinco años, y al mismo tiempo me enfrentaba a la decisión de cuidar o no a mi padre, estábamos en medio de tratamientos de fertilidad . Elegí decir que no a ser su poder notarial médico. Elegí decir no a ser su compañero en su viaje al más allá.

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yo me elegí

La designación del poder notarial se aplazó a mis hermanos, quienes también se negaron, ya que también tenían relaciones desafiantes y dañinas con él. Sus últimos días y la administración de su patrimonio iban a ser entonces deferidos al estado para que los manejara. El trabajador social que me explicó esta opción estaba horrorizado de que esto fuera una consideración para mí y mi familia.

“La situación es difícil y hay circunstancias complicadas”, le dije a ella y a muchos otros profesionales médicos, de trabajo social y de seguros. ¿Qué tan complicadas pueden ser las cosas que no podía cuidar a mi padre, cuando su cerebro no le permitía recordar dónde estaba y por qué estaba allí? Te lo puedo asegurar… MUY jodidamente complicado.

Su hermana asumió el cargo de apoderado médico. Él también la odiaba. Esto no es una especulación, ya que habló mucho al respecto y lo respaldó constantemente con su irreflexión y sus acciones hirientes. Su hermana cuida de una madre enferma de más de 90 años, sus dos nietos y sus dos hijos, todos los cuales dependen financiera, logística y emocionalmente de ella. Ella ya tenía suficiente en su plato. También me apeno por ella, ya que no la eligió a “ella”, por nobles o tortuosas que fueran sus intenciones, ya que había una cantidad relativamente importante de dinero en juego.

Mi propia madre, de quien también estoy separado, me recordó cuán sustancial sería una pérdida monetaria, para ella y para mí, si decidiera no participar en ayudar a mi padre en sus últimos días. Mi madre no asistió a su funeral.

¿A quién debo una explicación? Nadie, pero estoy obligado a compartir mi verdad, con cualquiera que pueda estar por ahí, sintiéndose solo, arrepentido y como si su dolor no importara porque no estaban cerca de un padre tóxico que murió. Usted puede preguntarse qué hay por lo que llorar. Bastante. El padre que nunca tuve. Los años que pasé en relaciones imposibles autosaboteándome con parejas que no sabían dar amor o no querían. La inocencia que perdí a manos de mi padre. El miedo que gobernó mi vida durante mi infancia. La bestia en mi propia alma, alimentada por instintos enojados y defensivos, aunque de alguna manera obstaculizada por su muerte, todavía está allí en el fondo.

No tengo a nadie más que a mí mismo a quien culpar o agradecer por mis elecciones como adulto, ya sean destructivas o positivas, pero todavía tengo mucho por lo que afligirme. Trabajo a diario para matar a esa bestia temible, no para reprimirla, para luchar contra mi depresión y para perdonarme a mí mismo por no amarme a mí mismo, por pensar que no era suficiente y que no era amable durante tantos años.

Tomé una decisión difícil, y me elegí a mí. Si no lo hiciera, el niño hermoso más alegre, mi hijo, no estaría aquí. Los tratamientos de fertilidad resultaron infructuosos, en gran parte debido al estrés, y mi esposo y yo decidimos tomarnos un descanso para “enderezarnos”. Trabajé con un especialista en fertilidad holística durante tres meses, tomando hierbas, ajustando mi dieta, meditando y recibiendo tratamientos de acupuntura. Me hice creer que podía quedar embarazada en ese tiempo y que me lo merecía… y lo hice. Di a luz a mi hijo seis meses antes de que muriera mi padre.

Ese precioso bebé, su hermana, mi esposo y el resto de mi familia son mi razón para luchar, crecer, ser mejor y ser más feliz.

Mi papá era un conductor muy agresivo, y viajar como pasajero en la fila central de su minivan Astro en los años ochenta era el lugar donde me sentía más seguro con él, ya que era un conductor muy hábil. Me imagino que detrás del volante también pudo haber sido lo más seguro que se sintió de sí mismo, concentrándose en el camino, canalizando su ira hacia la incompetencia de los otros automovilistas de los que se quejaría constantemente, y dejando de lado su disgusto por nuestra familia y por él mismo para llegar a su destino previsto.

Mi papá todavía está conmigo... cada vez que me estremezco cuando el toque de mi pareja me toma por sorpresa, cuando inmediatamente me pongo a la defensiva, cuando discuto agresiva e irracionalmente con mi pareja como una respuesta automática a un conflicto, cuando aprendo mientras leo su testamento de que solo reconoció tener dos hijos (mis hermanos), cuando siento lástima por mí misma, cuando me asusto de la intimidad, cuando me siento sola y asustada… él sigue conmigo.

Me afligiré ahora por todo lo que sucedió y todo lo que nunca fue, pero solo me hará más fuerte más tarde. Soy fuerte, lucharé y haré las paces con su muerte, pero más importante, haré las paces con su vida y mi la vida con el Animo a todos los demás sobrevivientes del fallecimiento de un padre tóxico a hacer lo mismo.

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