Por qué sigo compartiendo la historia de mi violación

Advertencia de activación: agresión sexual.

A los 13 años, yo era la marimacho más tonta y gordita. Destaqué en los deportes, la amistad y tener una uniceja. Era incómodo, pero para ser justos, me ayudó a desarrollar mi personalidad amable y divertida.

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Los chicos no estaban haciendo cola en mi casillero. Bueno, en realidad lo eran. Hicieron fila para pedirme que fuera una buena amiga y darle esta nota a mi pequeña mejor amiga rubia.

Finalmente, cuando entré a la escuela secundaria, descubrí que, en realidad, era una niña. Perdí algo de peso, pero nunca tuve senos. Aún así, definitivamente se estaba produciendo algo de maduración en mi viaje alrededor del sol cuando comencé a sentir la necesidad de querer ser deseado por el sexo opuesto.

Después de algunos intentos verdaderamente lamentables de coquetear, finalmente alguien se dio cuenta. Esto no significa que fuera la mejor persona. Sólo alguien que prestó un poco de atención fue suficiente para mí.

Se convirtió en mi novio. Tenía 15 años. Hubo largas charlas telefónicas. Hubo besos. Todo era tan nuevo y emocionante.

Durante llamadas telefónicas nocturnas debajo de mis mantas en el teléfono inalámbrico, hacía comentarios sobre sexo. Me reí, pero lo desvié. No quería hacer eso, pero tampoco quería que él se fuera.

Después de un mes de noviazgo, la víspera de Año Nuevo estaba a la vuelta de la esquina. Los padres de mi novio salieron por la noche y él invitó a algunos amigos a pasar un rato en su casa.

Esa noche, bajé a su sótano donde me tendió una botella de Bacardí O.

Nunca antes había bebido alcohol, pero me intrigaba todo lo que mis padres me prohibían hacer, como les ocurre a la mayoría de los estudiantes de secundaria. El único problema con esta oportunidad rebelde es que mi novio no sabía cuánto alcohol es mucho alcohol o no le importaba.

Me entregó una taza Solo llena con 3/4 de Bacardí O y 1/4 de refresco de naranja.

Me supo a veneno. Ardió mientras bajaba por mi garganta.

¿Que horrible? ¿Por qué los adultos beben esto? ¿Por qué es esto divertido?

Sé genial... sé genial...

Procedí a beberlo.

¿Qué tan desagradable es ser un adolescente que piensa que encajar es importante? Ojalá pudiera decir que estoy por encima de eso. Que yo era sabio más allá de mis años.

No.

Ojalá pudiera decirte que no tomé una segunda taza de naranja muerte.

No yo lo hice.

Recuerdo que comencé a hacer muchas Keenan y Kel referencias que tienen que ver con el refresco de naranja.

Entonces recuerdo que me tomó de la mano y me llevó escaleras arriba, a su habitación.

Me senté en su cama. Le dije que me sentía mal.

Me dijo que simplemente me relajara y comenzara a besarme.

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Le pedí un poco de agua.

Él simplemente se rió y se subió encima de mí. Empezando a desabrocharme los pantalones.

La habitación empezó a girar.

Intenté levantarme de la cama.

Puso sus manos sobre mis hombros y me inmovilizó.

Dijo que esto es lo que hacen las personas que se aman.

Le dije que iba a vomitar.

Me tapó la boca con la mano y me dijo que me relajara.

Empecé a empujarlo.

Me agarró del pelo y me empujó hacia la cama.

Eso es lo último que recuerdo.

Cuando volví en mí, lo recuerdo encima de mí.

Me quedé quieto y lloré.

Finalmente, giré la cabeza y comencé a vomitar por todo el suelo.

Después de vomitar, volví en sí y estaba solo en su sótano.

Mi cara estaba aplastada contra un bote de basura negro en el que había estado vomitando. El maquillaje me corría por la cara y había vómito en el pelo.

Este es mi primer recuerdo de odiarme a mí mismo.

Podía escuchar a todos los demás arriba festejando.

Allí estaba yo, solo en un sótano; él no se encuentra por ningún lado.

No sé quién llamó a mi hermana mayor.

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Pero finalmente llegué al asiento trasero de su auto.

Me senté allí en silencio mientras ella y sus amigos criticaban NSYNC. Las lágrimas brotaron silenciosamente de mis ojos. Miré a la luna y vi las casas pasar a mi lado.

Este chico y yo nunca volvimos a hablar. Incluso fue a otra escuela secundaria el año siguiente. Y entonces lo enterré. Lo guardé en algún lugar tan profundo que incluso creí mi propia mentira durante mucho tiempo.

El era mi novio.

Tu novio no puede violarte… ¿verdad?

Durante 15 años, en voz alta, comencé mi historia sexual a los 17 años. No compartí esto con nadie.

En mi mente, me dije a mí mismo que 1) él era mi novio y 2) elegí beber alcohol. Por eso nunca lo clasifiqué como violación. Ni siquiera a mí mismo.

Ahora estoy aquí, a mis 30 años, una persona completamente diferente. Miro hacia atrás y digo, oh mierda... esa es la definición de libro de texto de violación .

Desde entonces, he abordado lo que me pasó y sigo analizando mis sentimientos en torno a mi violación. He visto a un consejero. Hago yoga. Veo demasiadas charlas TED sobre inteligencia emocional. Estoy realmente bien ahora.

Pero quería contarles esta historia porque quiero que otras mujeres se sientan cómodas admitiendo en voz alta la mierda que les pasó. Todos tenemos experiencias de vida trágicas, dramáticas y abusivas a lo largo del camino. Es una parte realmente jodida de ser mujer.

Lo que me esfuerzo por hacer es que las personas se sientan cómodas hablando de sus experiencias para que puedan dejarlas pasar. No es fácil. Puede ser tan traumático como el abuso real. Pero hay muchas mujeres como yo y profesionales que te creo y apoyarte.

Me estremezco al preguntarme cuántas otras mujeres tienen historias que les han metido dentro. Ya sea que no entendieron lo que pasó, como yo, o simplemente porque la gente no quería escucharlo, no quería creerles. Si no pude hablar en voz alta lo que me pasó durante 15 años, tiene que haber muchos por ahí que guarden silencio.

A esas personas, quiero decirles, no entierren su historia muy dentro de ustedes. Te pudrirá desde adentro hacia afuera. Incluso si no es algo en lo que pienses habitualmente. Simplemente no dejes que las cosas malas vivan dentro de ti. Mereces sanar.

Déjalo libre.

Consigue un cuaderno. Anota todo lo que duele y todo lo que deseas. Muéstraselo a alguien que amas y en quien confías. Quémalo en una fogata. Léelo en voz alta hasta la luna. Cualquier cosa que tengas que hacer, déjala salir de ti.

Reconocerlo. Entonces empieza a dejarlo ir.

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