En el Día de Concientización sobre la Pérdida de Embarazo e Infancia, ¿Podemos ser iguales?
Cortesía de Caila Smith
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Este año fue el quinto año que me perdí una caminata anual por el Día de la Concientización sobre la Pérdida del Bebé y el Embarazo cerca de mi ciudad natal. De hecho, asistí dos años seguidos después de la muerte de mi hija, pero terminé yéndome después de quince minutos. Entonces, no creo que eso cuente ya que no hubo caminatas, lanzamiento de globos o mezcla.
Mi hija murió el día después del Día de concientización sobre la pérdida de bebés y embarazos, por lo que estas caminatas suelen coincidir con la semana de su muerte. Y si te soy sincero, esa época del año es excepcionalmente difícil para mí. Combínalo con un evento anual bastante importante lleno de otras madres en duelo, y es demasiado para mí como para manejarlo emocionalmente.
Tampoco he sido bueno para hacer amistades sólidas con otras madres en duelo a lo largo de mis años de duelo, aunque anhelo esa compañía. La mayoría de los padres en duelo que he conocido (pero no todos) parecen emparejarse con otros que han tenido pérdidas similares a ellos: aborto espontáneo tardío, aborto espontáneo temprano, muerte fetal, pérdida de un hijo mayor, etc. Y lo entiendo. realmente lo hago Pero a veces, desearía que hubiera más espacio para los padres que tampoco tienen las pérdidas más típicas.
Cortesía de Caila Smith
Hablo mucho sobre la pérdida de mi hija, pero lo que no se escucha con tanta frecuencia es que tuve un aborto espontáneo antes de que nadie me viera como madre. Durante meses, lloré en mi almohada todas las noches. Eran los sollozos profundos y feos, los que tienes que sentir para saber. Y si lo sabes, entonces no hay nada más que decir al respecto aparte de que lamento que hayas estado allí también. Estaba enojado con cada anuncio de embarazo que vi, muy deprimido, y para colmo, era muy joven. Cuando eres joven y tienes un aborto espontáneo, la gente se apresura a mirar el lado positivo. Lo único es que no se sentía como si hubiera uno.
Con mi aborto espontáneo vino un apoyo limitado. Creo que ni siquiera escuché sobre el Día de Concientización sobre la Pérdida de Bebés y Embarazo, así de fuera de onda estaba. Sentí que no estaba lo suficientemente avanzado para recibir una cálida bienvenida del grupo de madres afligidas por aborto espontáneo, casi como si mi dolor fuera inferior al de otra persona porque nunca vi un latido en el ultrasonido. Pero ahora que perdí un hijo que di a luz y sostuve, parece que otras madres que perdieron a sus hijos en el útero sienten lo mismo que yo por sus pérdidas gestacionales anteriores.
Comienzan las conversaciones sobre su dolor con frases como Sé que lo pasaste mucho peor o No debería quejarme de esto contigo. Pero cada vez que me dicen estas cosas, se me parte el corazón. Porque he estado allí, y desearía que supieran que nuestro dolor no es una competencia y que no estoy llevando la cuenta.
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Cortesía de Caila Smith
Si soy honesto, no puedo decir que mi aborto espontáneo fue tan difícil para mí como la pérdida de mi hija. He recopilado esta opinión de mis propias experiencias vividas, y es solo un reflejo de mi propia vida. Al reconocer eso, de ninguna manera significa que le doy menos valor al proceso de duelo que proviene de una pérdida anterior. Porque cuando tenía diecinueve años y la única experiencia que tuve con la pérdida de un hijo fue un aborto espontáneo, la pérdida de ese bebé destruido Yo también.
Perdí a dos hijos de maneras muy diferentes, y cuando alguien me expresa su dolor de manera vulnerable a partir de sus propias experiencias, no estoy pensando en todas las formas en que tuvieron suerte con algo más horrible. La pérdida de un hijo, sin importar las circunstancias, siempre es devastadora para los padres. Necesitamos apoyo, pero lo más importante, necesitamos apoyo. El uno al otro — todos los días, pero especialmente en el Día de Concientización sobre la Pérdida de Embarazo e Infancia.
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Lo que se supone que nos une nos ha separado de alguna manera porque muchos de nosotros estamos obsesionados con cómo nos fue mejor o peor. Nos hemos centrado tanto en colocar el duelo en cajas organizadas según cuán valiosa e impactante consideramos la pérdida de alguien, y juicios como estos aumentan los sentimientos de vergüenza, culpa y aislamiento.
Cortesía de Caila Smith
A veces desearía que los padres pudieran decirle a la gente que perdieron a un hijo y que ese fuera el final. Ojalá no hubiera más preguntas para aclarar o cuantificar su pérdida. No más Pensé que te referías a un niño real. Miradas y no más decirle a la gente que mire el lado positivo. En el Día de Concientización sobre la Pérdida de Bebés y Embarazos, desearía que los padres en duelo pudieran verse como iguales.
No deberíamos necesitar que alguien disminuya su dolor para sentirse validado por el nuestro. En cambio, deberíamos ver nuestras pérdidas por separado porque eso es lo que son. Además, cuando alguien comparte una parte sagrada de su proceso de duelo, no se trata de nosotros o nuestro duelo: se trata de ellos y los suyos.
Necesitamos recordar que todos los padres en duelo son bienvenidos a compartir sus historias.
Cortesía de Caila Smith
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