Puedes apostar tu culo. Tengo un chip en el hombro.

En este punto de mi adulto vida, he deducido que no soy del agrado de todos. Usar el sarcasmo es como un deporte para mí, y probablemente digo malas palabras un poco más de lo que algunos considerarían propio de una dama.

Hoy, un antiguo conocido me describió como “siempre teniendo un resentimiento”.

Es difícil utilizar un ensayo personal como plataforma para discutir esto, considerando que escribo principalmente para enojarme. Entonces, en lugar de eso, adoptemos el chip. Vamos a ventilar catárticamente a la antigua usanza quejas yendo. he tenido algo reprimido hostilidad Se está preparando durante años y ya es HORA.

Deje que las fichas caigan como quieran

En tercer grado había una niña, llamémosla Susie. Me acababa de mudar a Ohio desde Virginia a mediados del año escolar. En lugar de abrazar a la chica nueva y tratar de ser su amiga, Susie hablaba mierda. Sí. Susie, la que habla mierda de tercer grado: Todavía pienso 'Solo estoy muuuy genial”, y simplemente estás celoso porque yo tenía un lindo acento sureño y tú no.

Mi maestra de tercer grado: muchas gracias por hacerme reescribir una autobiografía completa porque su Las instrucciones no eran lo suficientemente específicas para que las entendiera un niño de nueve años. Lloré toda la noche por ese papel.

Tercer grado otra vez – Jesús, qué año tan difícil – un mocoso se burló de mí por no traer dinero para comprar helado en el almuerzo.

Cuarto grado: comenzó la furia de los Beanie Babies. Susie y muchos otros tenían cientos de esas tonterías. Tenía tal vez 10. Es cierto, estaba un poco celosa, pero ustedes todavía se jactaban de tener más. Espero que estés aún esperando que esos muñecos de trapo valgan algo.

apellidos que significan muerte

Quinto grado: todas las chicas geniales se arreglaban las uñas en el salón mensualmente y yo también quería ser genial.

Mi maestra de quinto grado – Yo era no atrasado en mi lectura porque era un holgazán. Me quedé atrás porque me diste mierda de 1877 para leer.

Sexto grado: ustedes, chicas sentadas al otro lado de la puerta del sótano, riéndose mientras yo recibía mi primer beso 'real', pueden apestarlo.

Escuela secundaria: ¿Quién diablos dijo que los estudiantes de séptimo grado tenían que sentarse al frente y los de octavo grado iban detrás del autobús? Sentarse atrás era MUCHO más fresco.

Escuela secundaria: hablemos de todos los deportistas D-bag que conocí en esos gloriosos cuatro años. ¿Qué tal el que se burló implacablemente del niño gay hasta que finalmente trajo un arma a la escuela? O el que chocó el auto de mi novio en el estacionamiento y luego intentó patearlo. su ¿culo? Sí, me aferro a algunos malos sentimientos de esos años.

Una vez, mi antiguo mejor amigo intentó iniciar una pelea a puñetazos conmigo en el pasillo. ¡Podríamos haberlo hablado!

mejor alfombra de juegos para bebés

Ah, y mi consejero escolar de secundaria también puede ser una mierda. Esa mujer insistió Elijo una carrera vocacional o me quedaría atrás una vez que llegue a la universidad. Luego pasé dos años de la escuela secundaria haciendo un curso de diseño gráfico que odiaba y en el que no era bueno, solo para pasar a la universidad y especializarme en no diseño gráfico.

“Tengo muchos problemas con ustedes y ahora se enterarán”

¿Quién necesita Festivus para expresar sus quejas?

Imbécil que se quejó cuando le puse cebollas a tu sándwich – Esto fue hace ocho años, y sigo diciendo que no hay razón para que no puedas quitarlas tú mismo.

es todo similarac recordado

Pendejo que me corrigió en 2009 – Estaba trabajando como anfitriona. Entró una mujer y pidió una mesa. Respondí alegremente: '¿Solo uno hoy?' Luego se quejó con mi gerente de que la frase 'sólo uno' podría hacer que la gente se sintiera mal.

Estilista que me convenció para que hiciera flequillo, 2010: hay una razón por la que probablemente todavía trabajes en Best Cuts.

Vendedora en el armario de Platón – ¿Quién eres tú para juzgar mis jeans Aeropostale que he estado atesorando durante siete años? ¡Solo los usé dos veces, por el amor de Dios!

Vendedora en Clothes Mentor – Misma pregunta.

Fanático de Disney que me dijo: 'si no puedes pagarlo, no vayas'. – Gracias, Capitán Freaking Obvious, por señalar la triste verdad de que no puedo permitirme unas vacaciones en Disney, por lo tanto yo… lo espero… simplemente no debería ir .

Vendedora de tienda de maternidad: sé muy bien que no trabajas a comisión, así que por favor deja de imponerme camisas y sujetadores de 30 dólares. Si estoy embarazada, ya me preocupo bastante por el dinero.

Gerente con menos calificaciones que cualquier otra persona: realmente fue una mierda trabajar para alguien que ni siquiera podía escribir un correo electrónico.

Empleado de Walmart que discutió conmigo sobre el uso adecuado de los cupones: se supone que debes hacerlo leer el cupón, no solo mire su imagen.

Dairy Queen Down The Street – ¿WTF chicos? Mi Blizzard grande nunca tiene suficientes Oreos. Es como si estuviera pagando ,69 solo por un helado suave de vainilla en una taza de refresco.

… Así que, después de todo, es posible que esté guardando algunos rencores.

recuerdo de la tumbona boopy

¿Quien sabe?

Mi antiguo conocido que describió ese resentimiento en mi hombro, supongo que es quién.

Compartir Con Tus Amigos: