Las preguntas que las mamás 'mayores' se hacen a sí mismas cuando consideran la posibilidad de tener un bebé tardío

Bebés
Lofton- (47)

Cortesía de Suzy Lofton

Convertirme en una nueva mamá nunca fue parte de mi plan, pero aquí estoy. Y aunque estoy muy agradecido por mi hermosa familia, tener un hijo más tarde en la vida definitivamente ha sido una experiencia diferente. El camino que condujo a mi embarazo geriátrico se parecía mucho al de muchas mujeres. Muy impulsada por mi carrera, pasé la mayor parte de mis veinte y principios de los treinta en la universidad obteniendo mi doctorado y trabajando (como diría mi papá, como una mula prestada), por lo que mi enfoque estaba simplemente en otra parte. No fue hasta el momento en que conocí a mi esposo a los 34 años que comencé a escuchar el sonido más débil de mi reloj biológico.

Con el tiempo, como suele suceder, ese tic-tac se hizo más fuerte. Cuando mi esposo y yo nos casamos, tuve la suerte de convertirme en la madrastra del niño más dulce que jamás haya nacido ... pero no pude evitar el fuerte deseo de sumar a nuestra familia. Y así, una tarde de otoño en mis 37 años de vida, mi esposo y yo decidimos que valía la pena combinar nuestro ADN y que queríamos un bebé.

Unas semanas más tarde, estaba mirando dos pequeñas líneas rosadas que cambiarían mi vida (y mi cerebro) para siempre. No lo sabía entonces, pero me uniría a una hermandad cada vez mayor de mujeres que tienen bebés a una edad materna avanzada.

Tan emocionada como estaba por convertirme en madre, el embarazo y el parto definitivamente fueron no amable con mi cuerpo envejecido. Justo antes de ir a la cesárea programada, recuerdo que alguien me preguntó si alguna vez tendríamos otro bebé. Prácticamente resoplando por lo absurdo de esa pregunta, respondí enfáticamente, ¡INFIERNO NO! ¿QUIÉN EN LA TIERRA HARÍA ESTO DOS VECES ... CON PROPÓSITO ???

Y luego sucedió.

Me desperté en la sala de recuperación y sostuve a ese dulce bebé recién nacido en mis brazos y miré su rostro angelical por primera vez. Tenía los ojos de su papá y la nariz de su mamá. Estaba cautivado, abrumado por una ola de emoción que todavía me cuesta describir. Literalmente rompí a llorar porque no podía soportar lo hermoso que era. Sin lugar a dudas, estaba enamorada y mi yo anterior, que no entendía de qué se trataba la maternidad, se había ido ... para siempre.

Avance rápido hacia el presente. Ahora tengo 40 con un niño de dos, a quien amo más y más cada día que pasa. Nuestro hijo es un pequeño petardo inteligente, divertido y vivaz que ha sido una bendición absoluta para nuestra familia. Ahora que él está caminando (corriendo), hablando (gritando) y entrenado para ir al baño (eh, en su mayoría), nuestra vida ha comenzado a asentarse en un ritmo agradable y cómodo ... lo que, por supuesto, significa que todo lo que puedo pensar es el últimos ocho meses está teniendo otro bebé.

Esperar. ¿¡¿QUÉ?!? Quiero decir, claramente este niño ha roto algo en mi cerebro, ¿verdad? En serio ... ¿¡¿He perdido mi mente amorosa?!?

Como cualquier persona lógica que se enfrente a este enigma, he hecho una lista de pros y contras. La cuenta está sólidamente a favor de que seamos uno y lo hagamos ... pero toda la lógica del mundo no detiene los pensamientos, las preguntas y el anhelo. Y, dado que muchas más mujeres van a tener hijos más tarde en la vida, las conversaciones y los foros de mensajes en línea me han vuelto cada vez más claro que lo que estoy experimentando es una situación muy común ... parálisis por análisis que lo coloca directamente en la valla. Sin lugar a dudas, la decisión emocionalmente agotadora de intentar la concepción en medio de la disminución de oportunidades es una que une a las mamás mayores porque probablemente sintamos alguna versión del mismo estrés, incertidumbre y presión.

Entonces, si eres una vieja madre indecisa tratando de explicarle esto a alguien (o casada con una vieja mamá indecisa y tratando de averiguar qué diablos está pasando por su cabeza), aquí hay algunas preguntas que probablemente se estén considerando ... unas 100 veces al día.

¿Vale la pena el riesgo?

Las estadísticas del embarazo después de los 40 son aterradoras y los riesgos tanto para la madre como para el bebé son muy reales. En primer lugar, es más difícil quedar embarazada y permanecer embarazada. Y, si tiene la suerte de concebir y llevar a término, existen muchas otras preocupaciones. Podría compartir algunos de los números que provocan estrés, pero si estás en la cerca conmigo, probablemente los hayas estado leyendo en secreto en tu teléfono de todos modos. Y, como si eso no fuera suficiente, muchos de nosotros también tenemos que sopesar estos riesgos en 2020. Entonces, además de las incertidumbres normales y cotidianas, también debemos considerar una pandemia global que pone a las mujeres embarazadas en un riesgo mayor. (y las mujeres embarazadas mayores de alto riesgo presumiblemente corren un riesgo aún mayor que eso).

Dadas las variables, se siente ridículo incluso pensar sobre tener un bebé ahora mismo. Pero luego lees un artículo sobre una mujer que tuvo tres embarazos saludables después de los 40 ... o conoces a una mujer que conoce a una mujer que se convirtió en una nueva mamá durante la pandemia sin ningún problema, y ​​piensas: ver ? Un número aparentemente interminable de otras mujeres están esquivando las complicaciones todos los días ... así que, ¿por qué no yo? ¿Y realmente hay algo que valga la pena tener que no conlleve al menos una cierta cantidad de riesgo?

¿Soy demasiado mayor?

La amnesia del embarazo que viene con la maternidad es una fuerza a tener en cuenta ... tiene que serlo, de lo contrario el mundo estaría lleno de hijos únicos. Pero, incluso mirando hacia atrás a través del más fuerte de los anteojos de color rosa, todavía recuerdo lo difícil que era hacer crecer a un bebé en este cuerpo viejo. Lo que me pesa mucho es que estoy 100% segura de que el embarazo sería aún peor ahora porque soy casi tres años mayor ... y estoy persiguiendo a un niño de dos años perpetuamente ocupado.

¿Sería realmente capaz de seguir el ritmo de una niña enérgica de tres años durante el embarazo (especialmente si es aún más difícil que la anterior)? Y olvídese del embarazo, ¿podré recomponerme mientras me mantengo al día con un bebé recién nacido Y un niño pequeño (que todavía no duerme constantemente toda la noche)?

Independientemente de lo triste que me haga admitirlo, debo considerar el simple hecho de que tal vez sea demasiado mayor para volver a hacerlo. Quiero decir, claro, muchas otras mamás lo hacen. De hecho, no solo conozco un número sorprendente de mujeres que han tenido varios hijos más adelante en la vida, sino que cuando pienso en ellos colectivamente, todas tienen una cosa en común ... todas parecen mucho más joven de lo que realmente son. Tal vez sea porque nadie espera ver a un miembro de AARP en la noche de regreso a la escuela ... o tal vez tener hijos más tarde en la vida es en realidad una extraña fuente de juventud que te mantiene más joven por necesidad.

En mi búsqueda de estadísticas relacionadas con las madres mayores, me sorprendió descubrir que cuanto mayor es la nueva mamá, el más probable que ella sea para sobrevivir a una vejez inusual. De hecho, hubo un estudio que encontró que las mujeres que vivieron al menos hasta los 100 años tenían cuatro veces más probabilidades de haber tenido hijos. mientras que en sus cuarenta .

Realmente no importa cuántos estudios encuentre, el futuro y cómo se verá afectado por mi edad todavía me preocupan (incluso para nuestro hijo de dos años). ¿Podrá mi cuerpo mantenerse al día? ¿Mi hijo se sentirá raro por tener una madre mayor? ¿Viviré lo suficiente y estaré lo suficientemente saludable como para disfrutar algún día de ser abuela? Claramente, no hay forma de responder estas preguntas sin una bola de cristal, pero la incertidumbre es estresante.

¿Por qué parece que el tiempo pasa tan RÁPIDO?

¿En serio? Cuando estaba embarazada de mi hijo, el tiempo pasaba tan lentamente que estaba convencida de que el secreto de la vida eterna era estar embarazada. Esos 10 meses se sintieron como 10 años. Sin embargo, desde su nacimiento, el reloj se siente como mi enemigo jurado. Al mismo tiempo que soy muy consciente de que mi fertilidad se está desvaneciendo, también lo son los últimos momentos de la infancia de mi hijo. Se siente una tontería emocionarse por eso porque el objetivo de tener hijos es verlos crecer, pero no puedo evitar sentirme abrumada por la tristeza cada vez que me veo obligada a empacar ropa o juguetes que le quedan pequeños.

Mientras agonizo por esta decisión de tener o no otro bebé, también me he dado cuenta de que cada una de las primeras cosas de mi bebé también es muy posiblemente la última para mí. Habrá una última vez que lo sostengo en mis brazos para alimentarlo, y una última vez que lo mezo para dormir por la noche. (Incluso escribir esas palabras hace que se me llenen los ojos de lágrimas.) En este momento, cada hito se siente como un recordatorio agridulce de mis ovarios envejecidos y me aferro a esos momentos de bebé en un intento desesperado por evitar que se me escapen ... y, a pesar de mi desesperación por aferrarme a ellos, todavía puedo sentirlos alejarse de mi agarre.

Al mismo tiempo, también existe esta intensa (aunque autoimpuesta) presión para saltar de la valla en un esfuerzo por ganarle al reloj. Si decidimos intentar tener otro bebé, cuanto más espere, es menos probable que suceda (especialmente porque mi esposo y yo decidimos hace años que las medidas que implican una intervención médica simplemente no serían para nosotros). Supongo que la decisión de que su familia está completa puede ser difícil de tomar en cualquier situación, pero hay una diferencia entre tomar esa decisión por su cuenta y tener tiempo para hacerlo por usted. En cuestión de meses o, en el mejor de los casos, unos pocos años, no habrá elección que hacer porque estos ovarios no van a seguir bombeando óvulos viables para siempre, un hecho que recuerdo al menos a diario.

Tal vez no sea solo mi fertilidad que se está escapando lo que estoy de luto. Tal vez la inminente pérdida de mi fertilidad sea también un recordatorio de que mi juventud se desvanece, también ... un recordatorio de mi propia mortalidad y de lo rápido que es realmente nuestro tiempo en esta Tierra. Sea lo que sea, parece que el reloj avanza cada vez más rápido ... y cuanto más quiero que se ralentice, más rápido va.

¿Por qué no empecé antes?

A veces, mi tristeza ante la posibilidad de no tener más remedio que ser único se convierte en ira, aunque sea por un momento. ¿Por qué? ¿Por qué no empecé antes? En mi intento de tenerlo todo, ¿me puse en esta lamentable posición de que la biología planificara mi familia para mí?

La verdad es que conocí a mi maravilloso esposo más tarde en la vida, y no hay nada que pudiera haber cambiado esa línea de tiempo. Tenerlo como mi esposo me convierte en la mujer más afortunada del mundo, pero todavía hay momentos en los que siento frustración por estar en esta posición de tener que sopesar los riesgos y las recompensas de la maternidad en un momento tan apretado. En el fondo, sé que si tuviera 10 años menos, esto no sería un problema.

Obviamente, nunca hay garantías, pero al menos tendría tiempo para dejar que nuestro hijo creciera uno o dos años antes de tener que tomar esta decisión. Es una sensación difícil estar indeciso porque no quieres tener otro hijo aún , pero aún puede que sea demasiado tarde.

¿Y si me arrepiento de esta decisión?

El arrepentimiento es una posibilidad inevitable cuando tomas decisiones ... es solo una parte de la vida. Pero no estamos hablando del mismo arrepentimiento que puede sentir después de comerse demasiadas rebanadas de pizza o gastar demasiado en un par de zapatos. No, el arrepentimiento que pueda surgir como resultado de esta decisión podría ser contundente y posiblemente dure el resto de mi vida. (Sé que suena demasiado dramático, ¡pero estos son los pensamientos que pasan por mi cabeza!)

Para empeorar las cosas, hay que considerar varios niveles de posible arrepentimiento. ¿Qué pasa si decido que quiero un segundo bebé y he esperado demasiado? ¿Qué pasa si decidimos hacerlo y hay serias complicaciones y, Dios no lo quiera, uno o los dos no lo logra? Por otro lado, si decidimos que nuestra familia está completa tal como está ... ¿nuestro hijo de dos años deseará tener un hermano con quien crecer cuando esté en la escuela primaria y su hermano mayor (mi hijastro) sea un adulto? ¿Lo enviaré a la universidad y sentiré angustia por el hecho de que no tuve otro hijo cuando tuve la oportunidad?

Cortesía de Suzy Lofton

Sé que el peso de cuidar a dos pequeños probablemente tendrá días en los que se sienta demasiado o ponga un estrés temporal en nuestra pequeña vida feliz, pero lucho por ver cómo podría arrepentirme de haber agregado otra personita a nuestra familia ... pero ¿qué pasa si las estadísticas resultan ser ciertas y esta decisión termina causando todo tipo de angustia y estrés innecesarios?

¿Estoy siendo simplemente egoísta?

¿Mi deseo biológicamente impulsado de procrear ignora por completo la realidad del impacto que tendrá en mi esposo, nuestros hijos y el resto de nuestra familia? Quiero decir, seamos realistas, ya hemos archivado nuestros planes de jubilación anticipada porque tendremos un hijo en la escuela secundaria. Sé que podemos brindarles una buena vida a nuestros hijos, incluidas las cuentas universitarias totalmente financiadas, y seguir estando económicamente cómodos. Tener otra boca que alimentar, otro fondo universitario que construir y gastos adicionales de guardería (entre otras cosas) claramente les quita a las personas que ya forman parte de esta familia.

Y no olvidemos que mi decisión de que quiero pasar por otra fase de embarazo y recién nacido claramente pondría a todos los demás en esta casa en la situación de tener que pasar por eso también. ¿Qué pasa con nuestro niño pequeño, que es el ejemplo de libro de texto de un niño de mamá ... otro bebé le quitaría y de alguna manera me convertiría en una madre menor? ¿Alguno de nuestros muchachos se sentiría menos importante o menos amado? Y luego están mis propios padres ancianos (quienes, dicho sea de paso, me tenían en la treintena) ... a medida que aumenta la probabilidad de que necesiten apoyo adicional, ¿puedo equilibrar eso con el cuidado de una casa llena de pequeños?

¿Estoy tentando al destino?

Para ser honesto, tuve suerte con nuestro hijo. Quedé embarazada de inmediato. Tuve un embarazo sin incidentes (aunque incómodo). Tenía una cesárea planificada con un médico capacitado y el nacimiento de nuestro hijo fue completamente según lo planeado. ¿Y si no tengo tanta suerte esta vez? ¿Qué pasa si no es sencillo o las cosas no salen según lo planeado? Una vez gané la lotería de los niños ... ¿debería renunciar mientras estoy por delante?

¿A qué debería escuchar, mi cabeza o mi corazón?

Mira, soy una chica inteligente. Conozco los riesgos ... y el trabajo ... y la devastación que probablemente causará a mi cuerpo. Sé que finalmente nos hemos adaptado a una rutina y la vida comienza a sentirse un poco más fácil. Sé que tener otro bebé significa perder la habitación de invitados, posiblemente comprar un automóvil más grande y dos pagos de guardería. Sé que significará meses (o años) de sueño interrumpido, pañales, regurgitación y llanto.

Yo se todo esto. Pero eso no impide que mi corazón sienta dolor por un dulce bebé recién nacido, se maraville de nuestro adorable hijo y se pregunte qué otra personita increíble podríamos crear. No detiene la punzada de celos que siento por los anuncios de embarazo y nacimiento. No me impide imaginarme nuestras vidas dentro de diez años y ver a dos niños en casa (mi hijastro estará en la universidad para entonces). Toda la lógica y el buen juicio del mundo no pueden detener el asombro y el anhelo.

Hay muchas ventajas en ser una madre mayor, pero este definitivamente ha sido uno de los desafíos inesperados para mí. No se equivoque al respecto: el monólogo interno aparentemente constante y el ir y venir casi a diario, impulsado por un reloj biológico que parece sonar más fuerte cada día, puede resultar sofocante a veces.

En esos momentos, tengo que obligarme a detenerme, respirar y recordar lo agradecido que estoy de tener la vida que tengo ahora. Hay una foto en nuestra habitación que dice: Recuerdo los días en que oré por todo lo que tengo ahora y es muy cierto. No puedo permitir que mi trabajo en la cerca me haga perder de vista lo afortunado que soy.

Honestamente, no sé cómo termina esta historia o en qué lado de la cerca aterrizaré. Hasta entonces, seguiré abarrotando nuestros armarios llenos de ropa de bebé y juguetes hasta que pueda decidir qué hacer con ellos.

similar al retiro de alimentos líquidos

No importa el resultado, dada la creciente hermandad de nuevas mamás que están luchando con esta misma decisión, sé que estaré en buena compañía a ambos lados de la valla.

Compartir Con Tus Amigos: