¿Quieres que te sequen el pelo después del parto? Mmm no.

Sabes, realmente odio decir que el mundo todavía me sorprende; sin embargo, como soy un ávido usuario de Internet, lamentablemente me equivoco... casi a diario.

Ayer mi cuenta de Facebook estaba llena de esto. New York Times artículo: “Junto con los bebés, los peinados llegan a los hospitales”.

Naturalmente, en mi manera curiosa, hice clic para leer. Lo que encontré ante mis ojos casi parecía una sátira: un peinado y una aplicación de maquillaje después del parto para... fotos ? Esto tenía que ser una broma, ¿verdad?

Kate Middleton se peinó y maquilló antes de presentarse frente a millones de personas para mostrarle al mundo a su nuevo bebé. Lo entendí … Creo . En mi mente, imaginé que la pobre mujer probablemente se vería obligada por una antigua tradición a presumir de la nueva princesa ante millones y no quería parecer un tren descarrilado en un saco de patatas. Me imaginé que probablemente maldeciría durante todo el proceso de secado y maquillaje, porque, sinceramente, ¿quién carajo querría soportar algo así después de dar a luz a UN HUMANO?

Teniendo en cuenta que quienes leen esto han dado a luz a sus propios humanos, creo que es seguro asumir que la aplicación de maquillaje y el peinado probablemente fueron los ÚLTIMOS en su lista de demandas después de que le quitaron a su ser humano de su cuerpo. Si no, no te entiendo y probablemente no seríamos amigos en la vida real.

Las cosas que quería después de dar a luz a mi humano:

[recirculación]

1. Una maldita bebida. No, no estoy hablando de alcohol, estoy hablando cualquier bebida. Después de mi cesárea, no me permitieron beber nada después de la cirugía durante lo que parecieron años. Tenía tanta sed que obligué a mi marido a ir al baño, le hice mojar una toallita del hospital y literalmente CHUPÉ el agua de la toallita. Y luego vomitó seis veces. I No Piensa en cómo se veía mi cara mientras chupaba una toallita de hospital que probablemente se usó para lavar el trasero de algún paciente anterior, ni en qué condición estaba mi cabello. En todo caso, probablemente estaba quitando trozos de vómito tanto de mi cabello como de mi cara.

2. Algo para comer . Después de que finalmente me dieron permiso para beber, pude pedir algo del menú del hospital. Les dije a las enfermeras que quería lo que llegara más rápido. Si eso significaba hígado y habas, lo quería. Me moría de hambre después de 22 horas de trabajo de parto y 12 horas de recuperación por cesárea de 'No puedes comer'; Definitivamente no estaba pensando en qué producto Bed Head domaría mejor mi melena.

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3. Quitar el catéter que me metió en la uretra. . Sí. Debería haber puesto esto al principio de mi maldita lista. No importa lo que te digan, tú PODER siente un trozo de plástico metido en tu uretra y no hay mayor alegría en el planeta que que te extirpen ese culo. La retirada del catéter supera a Urban Decay cada vez.

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4. UNA FOLLADA DUCHA . Nuevamente, si ha dado a luz a un ser humano, ya sea por vía vaginal o por cesárea, todos podemos estar de acuerdo en que es todo un espectáculo. Hace calor, es sucio, sudoroso, sangriento y, bueno, simplemente asqueroso. El momento más feliz, justo después de conocer a mi bebé, fue el momento en que mis pies entraron en esa ducha del hospital con el cabezal de la ducha que rociaba solo hacia la izquierda debido a una grave acumulación de calcio. ¿Me importó? No, no lo hice . Hacía calor, había jabón, estaba sola; fue una bendición. Mientras me lavaba la cabeza con una pastilla de jabón genérico de hospital, no estaba pensando en el tamaño de cepillo de cerdas con el que quería que me soplaran el cabello, ni en si iba a optar por el estilo “recién salido de la playa” o el look “pinup de Playboy”. Iba por la apariencia de “Estoy tan feliz de que mi vagina esté limpia” y estaba demasiado feliz. y orgulloso cuando lo logré.

5. Un outfit cómodo. ¿Y sabes qué fue eso? Una bata de hospital con un par de calzoncillos de malla y una toalla sanitaria/pañal del tamaño de Texas metido entre mis muslos recién limpios. ¡Me encantaron tanto esas cómodas batas de hospital de algodón que usé dos! Uno abierto hacia delante y otro hacia atrás. No saqué un vestido floral de Prada y un par de Louboutin; Me puse dos batas de hospital limpias junto con mi pañal de malla, un par de calcetines de hospital que no se deslizan y mueren, me recosté en mi cama reclinable forrada de plástico y comí comida del hospital, y estaba ¡Tan feliz como un delfín orgásmico!

Al parecer, como el New York Times Citas del artículo, el Sr. Barrett de Berdorf Goodman lo tiene todo resuelto: 'Es realmente importante que te sientas bien, que no te mires al espejo y digas: 'Dios mío', porque tener un bebé es como correr una maratón', dijo John Barrett, fundador del salón homónimo en Bergdorf. Buen hombre. “El simple hecho de sentir 'luzco normal' después es algo muy agradable. Es bueno para la psique”.

Sr. Barrett, aunque nunca he participado en un maratón real (porque no creo en la tortura que no te recompensa con algún tipo de premio al final), debo ser uno de los raros, porque eso es de nada lo que estaba pensando/sintiendo. Quizás por eso no compro en Bergdorf Goodman (nada que ver con el hecho de que no puedo permitirme un suéter de 3.000 dólares). Sin embargo, luciendo normal Era lo último en mi lista de 'deseos', y seguro que no iba a mejorar mi 'psique'.

Sentimiento medio normal? Sí. ¿Tratando de comprender por qué mi estómago todavía parecía como si un humano estuviera atrapado dentro, a pesar de que sostenía a dicho humano en mis brazos? Sí, eso habría mejorado mi 'psique'. ¿Descubrir los movimientos adecuados que uno debe realizar para aplicar hielo en su vagina mientras simultáneamente sostiene a un recién nacido, tratando de enseñarle a “prenderse”, mientras me meto un sándwich de pavo en la garganta? Sí. Sí, todas estas eran cosas en mi lista de 'deseos', todas habrían 'sido buenas para mi psique'. Por mucho que quiera decir que me gustaría volver a mirar las fotos de mi parto y ver a una mamá bellamente peinada y a su recién nacido perfectamente envuelto, no puedo, porque no me siento así.

Recuerdo mis fotos posteriores al parto con mis mejillas hinchadas, mi tez de Casper, mi cara que grita: '¡¿Qué carajo acaba de pasar?!' y ver a una mamá que estaba muy asustada de que esta pequeña persona nueva estuviera aquí. Veo a una mujer joven que, aunque no está maquillada para la cámara, luce más feliz que nunca: calzoncillos de malla, pañal acolchado, el seno izquierdo colgando, cabello sudoroso arrancado de su cara, todo para poder respirar en el vida que acababa de traer a este mundo. ¿Y sabes qué? No me arrepiento ni un minuto de esos momentos míos que no parecen tan estelares. Sin embargo, me habría arrepentido de perderme esos minutos para poder ser “embellecido” por algún imbécil en una habitación de hospital.

Si una persona se hubiera acercado a mí con un cepillo para el cabello, maquillaje o un rizador, seguramente le habría arrancado el brazo izquierdo. conducto de leche obstruido pecho y los golpeó en la cabeza.

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