Recuperarme del abuso de mi hermano tomó años

Mamá aterradora y Westend61/Getty

A veces no estoy muy segura de cómo empezar, además de decir que soy una sobreviviente de abuso doméstico. Mi mamá, sin embargo, no lo es.

Es casi 100% infalible que la siguiente suposición de la gente es que mamá fue asesinada por mi papá. Ella no era.

Al contrario, después de cometer casi veinte años de abuso físico, mental, verbal y emocional hacia mamá y hacia mí, mi hermano la mató. Fue arrestado a la mañana siguiente, después de una corta carrera y un enfrentamiento con la policía. Uno podría pensar que los próximos pasos fueron claros y secos, ya que mi hermano me admitió por teléfono lo que había hecho y me advirtió que no fuera a buscarla a casa. También hubo varios años de visitas policiales previas documentadas como resultado de disturbios domésticos. Pero como explico en mis memorias sobre crímenes reales, Trabajando por la Justicia , todavía me llevaría mucho tiempo verlo condenado. Abusó del sistema de justicia penal de una manera que recordaba la forma en que abusó de nosotros durante años. Era agotador.

Cuando mi hermano finalmente fue encarcelado años después , Sentí que finalmente podía llorar. Parecía que los exigentes procedimientos legales de mi hermano habían seguido me detenido hasta entonces también, pero dentro del proceso de duelo. Ahora, con eso terminado, estaba listo. Es hora de seguir adelante, ¿verdad? Especie de.

No tenía idea de lo difícil que sería el proceso de curación. Supuse que dado que el reinado de terror de mi hermano finalmente había llegado a su fin, también lo haría el trauma. Sin embargo, rápidamente vi que cuanto más enterramos debajo de nuestra superficie, más habrá para burbujear más tarde. El trauma no se puede compartimentar cuidadosamente hasta que se confronta.

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Por lo tanto, una vez que el abuso se detuvo y finalmente pude rostro en lugar de simplemente tratar de sobrevivir, comenzó a desarrollarse un camino largo y arduo. Y tan rocoso como era, sabía que tenía que seguirlo hasta que vi una luz proverbial al final del túnel.

Si no por mí, entonces por mis hijos.

Pero no solo tenía la tarea de sumergirme en todo el detrimento que mi hermano había causado, sabía que tenía que repetirlo lo suficientemente bien como para quitarme el control. Tuve que revivir tanto: la escena del crimen de mi madre, nuestro abuso anterior, los porqués, los cómos, y tuve que hacerlo lo suficiente para que perdiera su poder sobre mí. . La terapia de conversación y los consejeros adecuados sin duda ayudaron mucho. También lo hizo una inmensa cantidad de gracia y perdón.

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Westend61/Getty

Esa fue la parte más difícil de todo, el perdón.

No es que haya perdonado a mi hermano; si soy honesto, no creo que alguna vez lo haga o que pueda hacerlo. Tampoco creo que sea un paso necesario para mi curación. Como escribí en mis memorias, realmente creo que el perdón permite que parte de la libertad perdida de la víctima se transfiera directamente a su abusador. Funciona para permitir que la parte culpable sienta menos dolor por sus ofensas. Pero este 'perdón' nunca es una carga para la víctima. Qué es nuestra responsabilidad es permitirnos… espacio para sanar y perdonarnos a nosotros mismos. Me enorgullece decir que después de diez años de arduo trabajo y defensa personal, me he perdonado a mí mismo por abandonar mi propia seguridad por la fortuna de otra persona. Y chico, el proceso ha sido un cambio de vida.

Aunque eso no fue todo. Después perdón y curación y dominio sobre mis recuerdos , tuve que aprender las habilidades necesarias para establecer límites saludables. Luego tuve que reevaluar todas mis relaciones según esos estándares. Finalmente, tuve que dejar ir a muchas personas en mi vida porque no respetaban mi proceso. Eso resultó en menos amistades e incluso en un divorcio. Fue desgarrador y, sin duda, proporcionó un nuevo trauma para analizar en mis sesiones de terapia.

Estaría mintiendo si proclamara que me mantuve fijo en el proceso de curación, especialmente cuando consideré a mis detractores. Por supuesto, es infinitamente más fácil fingir que el trauma y sus efectos no existen que tomar conciencia del dolor y el malestar que causa. Especialmente cuando sus intenciones son cuestionadas. Me han acusado de jugar la carta de la víctima porque pregono mi condición de tal con tanta frecuencia. Pero creo que compartir es más una parte de mi proceso de sanación que un reflejo de mi incapacidad personal para sanar. Y creo que la incapacidad de otra persona para escuchar mi proclamación por lo que es también refleja más su propio crecimiento necesario que el mío.

Entonces, aguanten, amigos. Esta mierda no es fácil, pero vale la pena. Te lo prometo, lo vales.

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