Resoluciones de año nuevo para los holgazanes (como yo)

Tal vez hayas tomado la resolución de renovar tu vida. este año nuevo . Tal vez ahorre dinero para tomar esas vacaciones soñadas. Tal vez lo harás KonMari la casa . Tal vez solo compre menos cosas. Tal vez dones más a la caridad. Tal vez hagas más ejercicio o comas alimentos más saludables. Llegarás a viejos amigos. Podrá realizar todas esas tareas domésticas, como limpiar los zócalos y lavar a presión el revestimiento. Tal vez hablarás menos, sonreirás más.

¿Y sabes qué? Tal vez el resto de nosotros DGAF sobre algo de esto. Necesitamos resoluciones para el resto de nosotros. Necesitamos resoluciones para los realistas, los holgazanes, las personas que no mantendrán esa maldita membresía en el gimnasio. Necesitamos metas alcanzables, gente. Algo que una persona puede tener en sus manos. Algo sobre lo que un padre real puede sentirse realizado. Necesitamos resoluciones reales.

1. Haz una resolución para hacer frente a esos vasos que tus hijos dejan en todas partes.

Oh, ya sabes de los que estoy hablando. Tus hijos toman un vaso de agua. Toman tres sorbos. Dejan el vaso de plástico que compraste por class="entry-readmore"> Actualizado: Publicado originalmente: Archivo Hulton/Getty

Tal vez hayas tomado la resolución de renovar tu vida. este año nuevo . Tal vez ahorre dinero para tomar esas vacaciones soñadas. Tal vez lo harás KonMari la casa . Tal vez solo compre menos cosas. Tal vez dones más a la caridad. Tal vez hagas más ejercicio o comas alimentos más saludables. Llegarás a viejos amigos. Podrá realizar todas esas tareas domésticas, como limpiar los zócalos y lavar a presión el revestimiento. Tal vez hablarás menos, sonreirás más.

¿Y sabes qué? Tal vez el resto de nosotros DGAF sobre algo de esto. Necesitamos resoluciones para el resto de nosotros. Necesitamos resoluciones para los realistas, los holgazanes, las personas que no mantendrán esa maldita membresía en el gimnasio. Necesitamos metas alcanzables, gente. Algo que una persona puede tener en sus manos. Algo sobre lo que un padre real puede sentirse realizado. Necesitamos resoluciones reales.

1. Haz una resolución para hacer frente a esos vasos que tus hijos dejan en todas partes.

Oh, ya sabes de los que estoy hablando. Tus hijos toman un vaso de agua. Toman tres sorbos. Dejan el vaso de plástico que compraste por $0.99 en Target en el borde de la mesa de café. Una hora después, llegan otro taza, llénela con jugo, beba la mitad y péguela en la mesa de la cocina. Hay tres vasos de plástico en su dormitorio y un vaso de plástico en el baño y es por eso que no podemos tener cosas bonitas, maldita sea . Este año, haz una resolución: una taza por niño por día, así que ayúdame Dios. Haga que su hijo viva de acuerdo con ello. Luego haz que pongan la maldita taza en el fregadero antes de irse a la cama.

2. Resolver hacerse cargo de la situación Stuffie.

Es DefCon 5 en la habitación de tu hijo, y los rellenos son la Unión Soviética. Están avanzando lentamente, ganando más territorio cada día, y tus hijos dan la bienvenida a sus tiernos señores. Hacer. Eso. Deténgase. Colarse allí cuando no están mirando. Coge los que no se perderán. Sabes a los que me refiero: aquellos con los que no juegan y no se darán cuenta cuando desaparezcan en Goodwill Down The Road (nota: no visites ese Goodwill por un tiempo). Sí, ese mamut relleno es tan adorable. Sé despiadado. Tener un corazón de acero. La ternura es su superpoder y lo despliegan con impunidad. No necesitas su lindo en tu vida.

3. Deje de tratar a Target como una actividad recreativa.

Sí, es divertido. Sí, siempre tienen ofertas en los pasillos de liquidación y tienes la aplicación Cartwheel y mierda que puedes ahorrar tanto dinero de esa manera, Dios mío . Pero para las personas serias: puedes ahorrar aún más dinero si no vayas a Objetivo en primer lugar. Hay lugares llamados parques. Hay lugares llamados museos. Hay lugares llamados bosques en los que puedes entrar y ver la naturaleza y a veces hay cosas aleteantes llamadas pájaros que hacen ruidos. Ahorrarás dinero y verás el mundo. Y siempre puedes pasar por Starbucks en el camino, así que ni siquiera uses eso como excusa.

4. Haz una resolución para limpiar ese cajón de basura.

Encontrarás todo tipo de tesoros, como velas de cumpleaños que nunca usaste, fósforos, pilas agotadas, clips, portatarjetas y tal vez incluso cinta adhesiva y tijeras si tienes mucha suerte. También encontrarás mucha chatarra. Tirarás la mayor parte. Te sentirás tan, tan bien contigo mismo cuando hayas terminado. Tus hijos robarán un poco y lo esparcirán por la casa, lo que será muy molesto, y se quedarán rondando mientras limpias, así que hazlo después de que se vayan a la cama.

5. Deje de tirar sus envoltorios y basura en el piso de su automóvil.

Sí, lo haces. Ni siquiera intentes mentir. Haz una resolución para detener esa mierda.

6. Deja de vivir de cestas de ropa.

Haga una resolución este año para doblar la ropa y ponerla en el cajón. Así es. Es dificil. es brutal Pero creemos en ti. Creemos que eres capaz de doblar una camisa y guardarla en un cajón. Puedes hacerlo. La lucha es real y esto no es una tontería.

7. Haz una resolución para reemplazar tu maldito maquillaje.

No debe usar el mismo tubo de máscara que estabas usando hace una década, y sabes quién eres. Todo tipo de maquillaje tiene fecha de caducidad. Aprenderlo. Reemplaza tu mierda, gente. No seas asqueroso. Eventualmente te darás algún tipo de infección en los ojos y no digas que Scary Mommy no te advirtió.

8. A veces no usas pantalones de yoga.

No en serio. Solo de vez en cuando, toma la decisión de no usar pantalones o mallas de yoga. O si usas calzas, hazlas calzas elegantes. Solo hazlo de vez en cuando. No tienes que ser ese padre que luce todos los días con pantalones elegantes y hace que el resto de nosotros nos sintamos como uniformes médicos. Al igual que, una vez a la semana o algo así.

9. Limpia tu maldito bolso.

¿Realmente necesitas ese recibo de Target de 2018? No, no lo creo. Tampoco necesitas esa cosa pegajosa no identificable y ese chupete, ya que tu hijo tiene cinco años y dejó la pacis hace como tres años. Limpia esa mierda, luego haz una resolución para mantenerla así.

10. Tome la resolución de desechar parte del arte.

No realmente. Puedes dejarlo ir. No estás desperdiciando la infancia de tu hijo. No estás tirando a tu hijo. Está tirando una gota de pintura en una hoja de papel en la que un maestro escribió 'KADEN' en la parte superior. Quédate como dos o tres buenas piezas. Deshazte del resto.

11. Haz algo con esa cara de perra en reposo.

Es una broma. Sigue rockeando ese RBF y toma la resolución de gritar en voz alta '¡Oh, vete a la mierda!' a cualquiera que se atreva a comentar al respecto. No le debemos una sonrisa al mundo, a menos que queramos regalarla.

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