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El club secreto de SAHM

Maternidad
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Creo que el mayor error sobre las amas de casa es que tenemos toneladas de amigos y muchas citas para jugar.

Puedo lidiar con ser acusado de tenerlo fácil, ser acusado de dejarme llevar y tener que decir constantemente las palabras no, no trabajo, como si atender a dos niños pequeños y terroristas fuera lo mismo que sentarme a ver películas. todo el día mientras compra en línea.

Pero déjame aclarar un par de cosas, no tengo citas de juego constantes y no tengo muchas amigas que se quedan en casa. Tengo dos, para ser exactos. Una es mi cuñada y la otra es una amiga que vive a una hora y media de distancia ... es seguro asumir que no la veo mucho más allá de las fotos diarias enviadas por mensaje de texto. No pertenezco a ningún grupo de mamás además de uno del que he sido parte durante tres años… en línea. Es un grupo increíble, pero no puedo llamar a estas mujeres y reunirme con ellas en Starbucks o en el parque. Eso requeriría un viaje en avión y simplemente no me siento con ganas de viajar con dos bebés la mayoría de los días. Llámame loco. (He vivido un viaje en avión con dos bebés. Soy un superviviente).

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Ahora, para ser justos, no me he esforzado mucho en encontrar más amigos de SAHM. No soy de los que corren hacia una mamá desconocida y le piden que tome un café, y tengo un gran problema con ir a MeetUp.com y buscar un grupo como si estuviera saliendo en línea. ¡Escogeme! ¡Soy divertido como el infierno! Y no voy a maldecir delante de sus hijos, ¡es algo en lo que realmente estoy trabajando! Como si fuera un piloto de pruebas de amigos. ¿Qué pasa si me reúno con un grupo y realmente no hacemos clic? ¿Cómo se supone que voy a romper con ellos? No son ustedes, señoritas, soy yo. Realmente no estoy listo para este compromiso en este momento. Estoy muy ocupada con mis hijos ... y mi esposo ... Sé que te dije que él viaja mucho y que me siento sola, pero solo estaba bromeando. No estoy solo No lo suficientemente solo para pasar el rato contigo.

Quiero decir, no tengo tiempo ni energía para afrontar esta situación estresante. Debo admitir que me encanta un poco de drama aquí y allá que no involucre uno de los traseros de mi hijo explotando en la alfombra (eso es lo que considero un buen drama en estos días), pero creo que tomaré mi drama en el forma de The Bachelor. ¿No eligió a Becca? Oh, Dios mío, esa chica se ve tan desesperada y ¿qué diablos está usando? ¡Ew! ¿Quién en su sano juicio usaría ese vestido? Así que no es halagador. Sí, creo que me ceñiré al drama que está contenido en una caja cuadrada, que en realidad no tiene nada que ver conmigo y puede ser visto mientras uso pantalones elásticos y bebe vino. No puedo beber vino y comer galletas mientras rompo con una mamá. Vamos, eso sería de mal gusto.

Sin embargo, me he dado cuenta de que soy parte de un grupo de mamás desde hace mucho tiempo. Simplemente no me di cuenta. Supongo que no estaba buscando al grupo, así que se me acercó un poco y me obligó a entrar en su sociedad secreta.

Objetivo. Pertenezco a Target.

De 8 a.m. a 10:30 a.m., de lunes a viernes, soy parte de un grupo de mamás de SAHM extremadamente grande. Todos venimos y nos reunimos alrededor de comestibles, toallas de baño, jabones de manos libres, lindos contenedores de almacenamiento y una gran variedad de basura que solo cuesta un dólar. Mierda que no necesitamos. Target tiene todo lo que nuestros corazones anhelan.

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He notado que hay un código de vestimenta estricto para este grupo y, afortunadamente, he estado siguiendo las reglas todo el tiempo, sin saberlo. Debes lucir como un idiota. La ropa de entrenamiento con la que no ha hecho ejercicio es la que usan la mayoría de los miembros fieles. El Messy Bun o el famoso Top Knot son los peinados preferidos. Gracias a Dios, siempre he lucido el Messy Bun y recientemente adopté el Top Knot. Excepto que mi nudo superior no captura la esencia de una bailarina equilibrada, bueno, tal vez. Es como si fuera una bailarina que fuera atacada por un gato callejero en un callejón mientras llegaba tarde a la clase de ballet. No me arreglé el pelo después de que, lamentablemente, el felino loco me atacara, porque llegué tarde. Es un poco duro, eso es todo.

De hecho, he visto guardias de seguridad en la entrada de Target asegurándose de que el código de vestimenta se cumpla. Justo el otro día, vi a un hombre decirle a una señora vestida con una blusa recién planchada, falda lápiz y tacones brillantes que tenía que regresar a las 11 a.m., porque ahí es cuando las personas que se parecen a ella pueden comprar. Historia verdadera. Ella estaba enojada. Lo siento señora, no solo alguien Puedes ser parte de este grupo, te ves muy bien. Toodles.

¿Y el maquillaje? Aquí está lo divertido del maquillaje. Se ve a muchos miembros paseando por los pasillos de los cosméticos, pero en realidad no usan ninguno. Al menos no a las reuniones de grupo. Muchas mujeres usan gorras de béisbol tan bajas que apenas pueden ver hacia dónde conducen sus carros de compras cargados, como si estuvieran tratando de ocultar el hecho de que no están usando base deportiva, sombra de ojos o rubor. ¿Lápiz labial? ¿Es lo mismo que el bálsamo para los labios agrietados? Si es así, me encanta el lápiz labial EOS. El lápiz labial es una palabra extranjera para mí. ¿Es esta una palabra alemana? Lipschtichhhk. Lo buscaré más tarde. La mayoría de los miembros de esta sociedad solo usan rímel, y las valientes, las más valientes de todas las mamás comprometidas, no usan nada. JADEAR.

Debes tener hijos para estar en esta sociedad secreta. La mayoría tiene múltiples. El objetivo, en esta ventana de 2,5 horas, es una zona de batalla. Hay brazos y piernas tirados por todas partes. Los comestibles y los juguetes de distracción están constantemente atacados desde diferentes direcciones. Tengo que actuar rápido, estar alerta en todo momento. Los niños están lamiendo cosas al azar. Una vez vi a un niño sacar cinco zapatos de sus cajas y lamer el fondo de cada uno de ellos antes de que su madre lo atrapara. Claramente, estaba distraída. (Cosas como esta son divertidas, cuando no es su hijo el que corre el riesgo de contraer alguna enfermedad bacteriana).

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Los niños. Están jodidamente locos. Y normalmente cansado, se acerca la hora de la siesta.

He notado que la mayoría de mis compañeros de grupo son negociadores sobresalientes. Siempre vienen a las reuniones preparados con sobornos para sus jóvenes socios comerciales. Algunas mamás dejan que sus hijos usen sombreros tontos en la tienda, otras les dejan jugar con juguetes que no tienen intención de comprar, muchas madres recurren a agitar cajas de macarrones (esto envejece muy rápido) y otras empacan dulces azucarados en sus tiendas. totes como último recurso. Un acto de desesperación, por así decirlo. Abby, por favor, siéntate boca abajo durante 5 minutos más. Mami está buscando ropa, cariño. Por favor, Abby. ¡DETENER! ABBY. ABBY. ABBY. ABBY. ABBY, JURO QUE SI NO SIENTAS EL CULO HACIA ABAJO, ¡LO CONSEGUIRÁS! OOOOONE! ¡DOSOOOOOOOO! ¡Abby, no! No lo toques. ABBY! ABBY! SENTARSE. Toma, come esta compota de manzana.

Abby necesita arreglar sus cosas. ¿No sabe que los pantalones deportivos de spandex están rebajados? Cuando los estantes de liquidación están llenos de equipo de entrenamiento Champion y Xhilaration, la batalla vale la pena. Buscamos uno que nos guste y compramos seis pares.

Estoy muy contento de haber encontrado este grupo, o me alegro de que me hayan encontrado a mí. Todos los miembros son muy amables y acogedores. No se juzgan entre sí cuando sus hijos actúan como locos furiosos. En todo caso, se sonríen el uno al otro, como diciendo: Está bien, mamá, aguanta. Pronto estarán dormidos, y luego serás liberado de tu estado actual de infierno de niños pequeños.

Todos lo entendemos. Todos nos identificamos. Este grupo es tan especial para mí. Ofrece un apoyo que no he encontrado en ningún otro lugar. Wal-Mart? Bruto. ¿Alimentos integrales? Solo cuando me veo bien. Kroger? La sección de productos siempre parece ser una mierda. No. Target lo tiene todo.

Amo mi club secreto SAHM. Y amo a todos mis amigos de mierda.

Finalmente puedo decir, yo, Jennifer Todryk, pertenezco.

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