Soy una mamá con ansiedad y algunos días son difíciles

No puedo controlar los pensamientos que me vienen a la cabeza, pero puedo decidir qué hacer a continuación. O al menos puedo intentarlo.

Mi recién nacida tenía cinco días y yo bajaba las escaleras con ella en mis brazos. Mis padres habían llevado a mis tres hijos mayores por el día para que mi esposo y yo tengamos un poco de tiempo para descansar después de muchas noches de insomnio. Nos estaba esperando al pie de las escaleras, listo para llevarnos a la sala de estar para disfrutar de unas horas de Netflix y relajación.

Era una fría mañana de noviembre y yo vestía un chándal extragrande y un par de calcetines afelpados: el último atuendo cómodo y relajante. Mi pequeño bulto fresco y cómodo estaba acurrucado en el hueco de mi codo, durmiendo felizmente en una manta suave con dibujos de corazones. Estaba a mitad de camino por la escalera cuando sucedió. Mi pie derecho resbaló y empujó hacia adelante, perdiéndome el equilibrio y dejándome caer justo sobre mi trasero, donde caí en la posición sentada durante los últimos pasos. Cuando llegué al fondo, mi esposo saltó hacia adelante, tratando de atraparnos al bebé ya mí. Nos miramos y luego miramos a nuestro bebé, y me eché a llorar.

Ella estaba bien. Estaba bien. ¡Crisis evitada! Pero difícilmente se sentía de esa manera. Porque para alguien con un problema de ansiedad de por vida y una preocupación general todo el tiempo de que voy a perder a mis hijos, esto me daba un poco de miedo. Así que tuve un llanto muy largo mientras todos los 'qué pasaría si' pasaran por mi cerebro. Mi esposo me brindó apoyo, me instó a dormir un poco e hizo un trabajo maravilloso al distraerme de mis patrones de pensamiento poco saludables durante el resto del día. Lo que podría haber desencadenado mi cerebro en un colapso total de ansiedad no lo hizo. Pero sucedió algo más.

En lugar de un colapso significativo en ese momento, este evento desencadenó muchos pequeños momentos de ansiedad durante más tiempo. Mi hija ahora tiene poco más de dos años, y no ha pasado un día desde que no me haya imaginado cayéndome por esas escaleras. Muy a menudo, estoy caminando por la misma ruta, y me golpea, solo por un segundo, y un santa mierda, ¿y si pensamiento aparece en mi cabeza, y tengo que pausar activamente y dirigir mi cerebro a otra cosa. No se vuelve lo suficientemente grande como para descarrilar mi día o provocar un ataque de pánico, pero existe.

Porque ser mamá con ansiedad significa hablar constantemente de los peores escenarios y escenarios hipotéticos. Significa pequeños momentos de miedo que te han sucedido y otros quedarán grabados a fuego en tu cerebro para siempre y saldrán a la superficie constantemente.

Solía ​​pensar que el cerebro de todas las madres funcionaba de esta manera, simplemente como resultado de criar pequeños humanos preciosos y la responsabilidad de mantenerlos a salvo. Pero después de hablar con algunos de mis amigos menos ansiosos, me di cuenta de que ese no es el caso. No piensan en las emergencias escolares todas las mañanas cuando los dejan, y no cortan la comida de sus niños pequeños en siete mil pedazos minúsculos. ellos no imaginan accidentes automovilísticos y no se obsesionan con la digestión de la batería del botón en las últimas horas de la noche. Algunas mamás pueden ser lógicas acerca de la probabilidad de riesgo y pueden alejarse de una experiencia cercana sintiéndose agradecidas en lugar de traumatizadas.

Pero después de toda una vida de ansiedad , nueve años de maternidad y muchas sesiones de terapia, me he dado cuenta de que no puedo controlar los pensamientos que me vienen a la cabeza. Sin embargo, lo que puedo controlar es mi respuesta a esos pensamientos. Puedo elegir alimentar su toxicidad, darles atención y validez y mantenerlos cerca. O puedo optar por reconocerlos como pensamientos ansiosos y pasar a otra cosa. Por ahora, sigo siendo un trabajo en progreso. Pero estoy tratando, todos los días, de silenciar esas voces.

Entonces, la próxima vez que baje las escaleras y presione el quinto escalón, no me imaginaré todos los terribles escenarios que podrían haber sido. Tampoco perderé tiempo sintiéndome agradecido por lo que se evitó. En cambio, me recordaré a mí mismo que esta es mi ansiedad hablando y elegiré pensar en otra cosa. Planes para la tarde, el clima, ¡lo que sea! Y tal vez después de algunos años más de práctica, los pensamientos disminuirán. Aquí está la esperanza.

Paso es una ex abogada y madre de cuatro hijos que dice muchas palabrotas. Encuéntrala en Instagram @ samb davidson .

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