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Sobrevivir a un viaje en solitario con un 'niño de regazo' (se puede hacer)

Bebés
Lap-Child

Erin Washington

La próxima vez que el quiosco de facturación del aeropuerto le pregunte: ¿Viajará con un bebé en su regazo hoy? Espero que para su bienestar físico y mental, la respuesta sea no.

Descargo de responsabilidad: Esto solo se aplica a usted si viaja solo con un bebé. Si hay alguna oportunidad para que traigas a tu cónyuge, pareja o alguien que conozcas en el Uber, definitivamente debes hacerlo.

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Sin embargo, si está solo, estará bien. Puedo ayudarle.

Si existe un vuelo directo, vale la pena cada centavo para reservarlo. Volar directamente significa no tener en cuenta los holgazanes de los cochecitos (también conocidos como agentes de puerta) o retrasos en la ciudad de conexión. Solo reserve directamente. Nunca te arrepentirás de esa decisión.

Si no vuela directamente, debe tomar una decisión. ¿1) lleva a su bebé en un portabebé, o 2) lo empuja en un cochecito? Honestamente, ambas opciones tienen inconvenientes.

Elegir la opción 1 significa que, en algún momento, el pequeño humano adherido a tu cuerpo te estará mirando directamente a los ojos mientras orinas. Sin embargo, se deslizará por el aeropuerto, sin depender de ascensores ocultos para llegar a su puerta de embarque.

Si tiene una conexión, la opción 2 no es su amiga. Perdí vuelos de conexión porque estaba esperando en el puente de los aviones a que me trajeran el cochecito de mi hija. Los agentes de la puerta se toman su tiempo, y no solo llegas tarde a la ciudad de conexión (porque llegarás tarde cada vez que viajas solo con tu hijo), lo más probable es que alguien en tu grupo de dos necesite usar el baño (o no podía esperar lo suficiente) también.

Llevar la carriola no le dará tiempo para ir al baño, y Créeme , desea utilizar un cambiador de aeropuerto en lugar de un lavabo de avión. Mi hija tiene 17 meses. Dejó de encajar en el cambiador del lavabo a los 3 meses. También está la situación del ascensor antes mencionada. Si maneja un cochecito, caminará media milla por el pasillo para subir un piso hasta el baño.

Es básicamente un juego de dados de cualquier manera, así que elige tu veneno.

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Consejo profesional: puede llevar su cochecito a través de la seguridad, hasta la puerta y luego compruébalo a tu destino . Sí, lo leíste correctamente. ¡Incluso si tiene una conexión, puede llevar su cochecito hasta el destino final! Hacer esto. Un amable agente de la puerta me reveló esta opción cuando tenía cuatro vuelos en la pesadilla de viajar solo con un bebé.

Bien, es hora de abordar. No abordar cuando el agente de la puerta llame a familias que viajan con niños menores de 5 años. El agente de la puerta tratará desesperadamente de llamar su atención, pero usted no debe hacer contacto visual con ellos. ¿Por qué, en el nombre de Dios, querría sentarse en el avión con un niño pequeño más de lo necesario? Embarcaremos muertos en último lugar, muchas gracias.

Descargo de responsabilidad: si tiene un bolso de mano para poner en el compartimento superior, esto podría presentar un problema si es el último en abordar. No traigas uno. Solo lleva esa mierda a tu destino final para que solo tengas que llevar la preciosa carga que babea las galletas Goldfish por tu pecho.

Consejo profesional: ¡No te sientes en la primera fila! El asistente de vuelo tomará su bolsa de pañales y usted se verá obligado a existir en lo que sea que esté sosteniendo en el momento en que su bolsa sea confiscada. No hay forma de saber de antemano exactamente qué artículos se necesitarán durante su viaje. Pensé que estaba preparada con bocadillos, una tableta con auriculares y la taza de agua de mi hija, pero luego estornudó. grande . Simplemente no te sientes en la fila 1.

Una vez que haya abordado, busque un amigo. Hacer contacto visual. Sonríeles. Esta persona cuidará de su hijo en algún momento durante el vuelo, así que elija sabiamente. Tiendo a gravitar hacia las mujeres mayores de 40 años o las adolescentes (sin embargo, siempre estoy sentada al lado de un hombre de mediana edad con un traje. Cada. Vez). En algún momento del vuelo, tendrás que orinar. Solo sonríe a tu amigo.

Ahora que estás en el avión, las toallitas desinfectantes son tus mejores amigas. Desinfecto el asiento, las bandejas, la ventana y los pasajeros cercanos tan pronto como abordo. Solo sepa que su hijo va a tocar todo, y la desinfección previa es su única defensa contra su curiosidad.

Revelación completa: esto me salió por la culata durante mi primer vuelo en solitario con mi hija. Después de presenciar mi desinfección precisa del área circundante, tomó una servilleta de cóctel y comenzó a limpiar como mamá. Ella es tan linda. ¿Sabes lo que hizo a continuación? Hizo una bola con su pequeña servilleta infectada y se la metió directamente en la boca. Fallecí por un segundo y volví a la vida cuando la asistente de vuelo me preguntó si podía traerme una bebida. Seguro que podía. Ella podría traerme una gran copa de vino.

Erin Washington

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Trae distracciones. Siempre estoy armado con una taza de viaje llena de Goldfish. Incluso si mi hijo está en medio del colapso, ve esos peces y todo está bien en su mundo. Si tiene un iPad o tableta, asegúrese de que esté completamente cargado y de haber descargado la última versión de la aplicación de la aerolínea que elija. No puede descargarlo una vez que esté en el avión, así que planifique con anticipación. En el mejor de los casos, puede mostrarle a su hijo una película en la aplicación de la aerolínea, pero sin duda, el Wi-Fi fallará y la aplicación no funcionará.

Cuando el Wi-Fi se cae, Snapchat es tu nuevo mejor amigo. En realidad, no podrá enviar instantáneas, pero su hijo se entretendrá con solo verse a sí mismo con todos los filtros diferentes. No se requiere Wi-Fi. Eres bienvenido.

En algún momento, la asistente de vuelo anunciará lo que deseaba que ella anunciara desde que subió a este avión: hemos comenzado nuestro descenso final. Ahora su hijo se dormirá.

Erin Washington

Así que estás fuera del avión y navegas por el aeropuerto con un bebé dormido. Suena ideal, pero no lo es. Después de haber estado sentado con un niño en la vejiga durante horas, necesitará orinar. Llevarás a tu ángel dormido inocente al cubículo contigo y aprenderás rápidamente que la fuerza atronadora de la descarga del inodoro mide en algún lugar de la escala de Richter. ¿Adivina quién está despierto ahora? Solo mantén ese cochecito en movimiento, hasta que no puedas, porque los ascensores.

Si pensaba que el avión era una caja caliente, le doy la bienvenida al sofocante infierno que es un ascensor del aeropuerto. Y hay nueve de ellos. Probablemente piense que estoy obteniendo una licencia creativa aquí, pero no es así. Nueve. Si está empujando un cochecito por un aeropuerto importante, tomará nueve ascensores para reclamar el equipaje.

Al salir del último ascensor y dirigirse hacia el faro de luz que es el reclamo de equipaje, recuerde que no será así para siempre. Un día, estos roles se invertirán, y este pequeño terror que estás empujando a través del aeropuerto te empujará a ti.

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