Tengo envidia de las mamás con 'protuberancias de bebé' más grandes

Ningún golpe es igual a otro. Un pequeño bulto no significa un bebé pequeño. Todos los golpes son únicos. En Internet abundan las garantías de que cada golpe es hermoso a su manera.

Pero si ese es el caso, ¿por qué me encuentro buscando el hashtag de cada semana estoy en ¿Y ver cuánto más grandes son mis compañeras mamás? ¿Qué tiene la naturaleza humana que sentimos la necesidad constante de mirar por encima de la proverbial valla de nuestro vecino para ver cómo nos comparamos?

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Todas las mañanas, me despierto y me toco la barriga preguntándome si todavía hay un bebé ahí y cuándo planea hacer su debut. Claro, he aumentado de peso y literalmente nada de lo que tengo cabe alrededor de la cintura o el pecho, pero ¿dónde está ese pequeño bulto perfecto que veo lucir en tantas otras mujeres embarazadas de la misma semana? Hoy tengo 23 semanas. Oficialmente 5,5 meses y, según la mayoría de mis amigas mamás, hace un mes que debería haber empezado a notarse. Pero aparte de mi barriga de burrito después de la cena, no veo ningún bulto oficial asomando en el corto plazo. Y luego el médico me dice que podría tardar otro mes y, sinceramente, me siento un poco engañado. ¿Significa esto que sólo voy a parecer embarazada durante el último tercio de mi embarazo?

Por supuesto, el pasto siempre es más verde y cuando me quejo o hablo con mujeres que se mostró mucho antes , me recuerdan que debo estar agradecido. Pero claro, nunca valoramos lo que tenemos. Como una niña pequeña que juega con su juguete y piensa: 'Quiero ese' y agarra el juguete idéntico de su amiga. ¿No es interesante cómo las cosas se ven mejor cuando otras personas las tienen? Algunas de las razones por las que mi barriga parece estar más hinchada y menos protuberante en este momento también son positivas. Soy de estatura más alta, por lo que hay más espacio vertical. Soy instructora de yoga y, aunque definitivamente no tengo abdominales, aparentemente mis músculos abdominales duran un poco más que algunos.

Mi fisioterapeuta sigue rogando que los mantenga intactos el mayor tiempo posible para salvar mi espalda baja, pero hay algo muy liberador en no contener mi estómago por primera vez en 37 años. Entonces, sigo sacando mi estómago en cada espejo por el que paso, preguntándome si así me veré.

¿Es toda esta envidia del embarazo realmente vanidad? ¿Celos? ¿De dónde viene el deseo de hacer “comparaciones”? Cuando miro más profundamente, me doy cuenta de que esto es mucho más que solo haber querido lucir como si estuviera en una luna de miel real el mes pasado en Hawaii en lugar de estar demasiado lleno por el almuerzo. Se trata de la tranquilidad de mi cuerpo de que el bebé está sano.

Hace siete meses, tuvimos un aborto espontáneo . Fue nuestro primer intento y nuestra primera derrota. Nos enteramos un poco pronto, pero la noticia no fue menos devastadora. Los abortos espontáneos son mucho más que perder un bebé; están perdiendo la esperanza de que podría haber sido esa vida. Están perdiendo las posibilidades y los sueños. Aunque la pérdida se descubrió en la exploración de las 7,5 semanas, el óvulo (en realidad, un saco vacío) estaba midiendo a las 5 semanas. Estos se conocen como “abortos espontáneos retenidos”. Fue increíblemente difícil procesar que mi cuerpo no se diera cuenta de inmediato. Que seguía produciendo síntomas como si estuviera embarazada, aunque el bebé había dejado de desarrollarse semanas antes.

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Sólo un ciclo después, quedamos embarazadas nuevamente. Hicimos nuestra tarea y seguimos todas las reglas desde toma obsesiva de temperatura todas las mañanas hasta kits de ovulación y días alternos. Boom, dimos en el blanco. Todavía parece surrealista. Ha sido una montaña rusa desde la primera prueba de embarazo positiva, y además de un viaje a urgencias por dolores intensos (descubrí que era un quiste ovárico común), la mayoría de los altibajos fueron causados ​​enteramente por mis propias ansiedades. Me aferro a cada síntoma como prueba de que este bebé está bien, aunque sé que los síntomas pueden continuar mucho después de la pérdida del bebé. En el primer trimestre, mi médico afortunadamente me permitió venir para hacerme algunas exploraciones más y me sentiría mejor durante los pocos minutos que veríamos al bebé en la pantalla, pero en el momento en que se apagó, volví a tener miedo total de contar. Anota las semanas y días hasta la próxima cita.

Tengo una edad materna avanzada (¡según los estándares médicos, no por elección o sentimiento!) y estamos ejecutando una batería de pruebas genéticas y exámenes prenatales. Hasta el momento todo está resultando bastante positivo. Sin embargo, todavía me lo pregunto. A medida que me acerco más al segundo trimestre y mis náuseas disminuyen y mi cansancio desaparece, en lugar de sentirme mejor, de repente siento que estoy cayendo aún más en un enorme abismo de mi propia ansiedad, aferrándome desesperadamente a cualquier rama o repisa en el camino. Y entonces, un día, miro hacia abajo y ¡allí está! ¿Eso es un golpe? Se siente duro. Parece tener forma y bulbo, ¿podría ser? Y durante un día entero me siento tranquila y libre. '¡Realmente está sucediendo!' Celebro en silencio. “¡Todo es saludable!” Hasta el día siguiente, cuando me despierto y el bulto ha desaparecido otra vez y pienso: 'Joder'.

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Así que no, este asunto de la comparación no se trata de luciendo linda en traje de baño premamá o conseguir un asiento en el autobús. Se trata de querer una señal tangible de que todo está y estará bien. Algo a lo que aferrarse y controlar. Desafortunadamente, así no es como funciona la vida y, por lo que veo con los hijos de todos mis sobrinos, sobrinas y amigos, definitivamente no será cómo será criar hijos. Quizás los bultos más pequeños y de ascenso más lento se deben menos a tener abdominales apretados y más a mantener el control con demasiada fuerza. Quizás esa sea la lección aquí. Que el camino nunca sea como imaginamos que será o como es para los demás. Que no podemos controlar el tiempo de este pequeño ser, y todo lo que podemos hacer es tener fe en que todo será exactamente como debe ser.

Me bajo la cinturilla de mis pantalones de yoga y apoyo mis manos cansadas sobre mi vientre. 'Tómate tu tiempo, pequeña', le susurro, 'estaré aquí cuando estés lista'.

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