Así es someterse a una vasectomía

En primer lugar, si eres mi madre, deja de leer ahora mismo. En realidad, cualquier persona con la que sea pariente, deje de leer, a menos que quiera que la cena de Acción de Gracias sea más incómoda que cuando los nativos americanos preguntaron a los peregrinos: 'Así que esta gran cena significa que estamos bien ahora, ¿verdad?

Tengo 32 años. Tengo tres hijos: un niño de 2 años y dos niñas gemelas de 3 meses.

Estos son hechos pertinentes cuando se habla de que alguien le haga un agujero en el escroto.

Además, si la palabra escroto es demasiado para usted ... espero que no haga clic en una historia sobre vasectomías y piense que en realidad es solo una prueba para averiguar qué tipo de eufemismo de genitales es usted.

Para cualquier hombre, hacerse una vasectomía es uno de los momentos más importantes y que más cambian la vida.

No podemos dar a luz, ¡lo sabemos! ¡SABEMOS! - así que en términos de tener un impacto físico directo en la familia, la decisión de prevenir físicamente a más niños es todo lo que podemos hacer. No es tan invasivo, doloroso y transformador como tener hijos, pero sigue siendo un gran problema.

Dado eso, es gracioso cómo nunca dudé realmente cuando mi esposa y yo lo discutimos por primera vez.

comprobador de recuperación de fórmulas enfamil

Puede ser una decisión trascendental cuando decide que desea tomar la ruta quirúrgica para la planificación familiar. Es lamentable que la vida no sea justa en cuanto a quién llega a tener hijos y cuántos; hay personas que harían cualquier cosa por tener un hijo, y yo estaba decidiendo activamente dejar de tenerlos. Pero aún tienes que decidir qué es lo mejor para tu familia.

¿Debería ser la mamá la que se ata las trompas? Lo pensamos a medias mientras esperábamos que nacieran nuestros gemelos, ya que iban a estar allí, de todos modos, como si el médico que ataba las trompas de Falopio de mi esposa fuera similar a un mecánico que se ofrecía a cambiar la bomba de agua como parte de un calendario. Reemplazo de correa.

Pero hay un riesgo médico más alto cuando la mujer se ata las trompas y, para ser franco, pensé que era un poco horrible de mi parte sugerir: Oye, sé que ya estás dando a luz gemelos, creo que puedes agregar otro procedimiento médico. además de eso? Te compraré otro empujón presente !

No, esta vez fue mi momento. Tenemos tres hijos hermosos, ahora sanos, y ese fue un buen número. Además, malditos condones, ¿amirite?

Entonces, ¿qué sucede cuando un hombre decide hacerse una vasectomía? Esto es lo que sucedió:

Tuve que buscar en Google Vasectomy York PA porque no es como si mis amigos estuvieran constantemente presumiendo de este lugar de droga para que te corten los testículos.

Encontré una buena consulta de urología cerca cuyo eslogan de marketing, por alguna razón desconocida, no era: Estamos locos por ti o ¡La pelota está en nuestra cancha! #marketingfail

Es extraño llamar para concertar una cita y poner fin a su capacidad de procrear y, sin embargo, la programación de la cita fue más sencilla que cualquier llamada de Comcast que haya tenido. Dios mío, si Comcast reservara vasectomías, tendría que esperar en mi casa de 12 a 5 p.m.

Unas semanas antes de la cirugía, tuve que hacerme una consulta. Evidentemente, esta es otra forma de decir: Te haremos bajar los pantalones y nos aseguraremos de que tus testículos no sean demasiado raros.

Cuando llegué, estaba muy claro para cualquier espectador para qué estaba allí. Todos los demás hombres en la sala de espera de urología estaban cerca de los 80 (y supongo que tenían problemas para orinar). Básicamente, todos tuvimos problemas con las cosas que salían de nuestro pene. Vinculación.

Traté de ser tranquilo cuando la enfermera practicante terminó la cita pidiéndome que me bajara los pantalones. Los dejé caer sin dudarlo, aunque eso podría haber parecido demasiado ansioso. No sé cuál es la velocidad correcta para bajar los pantalones para las consultas de vasectomía. Probablemente esté en algún lugar entre prepararse para la ducha y la quinta cita.

(Las mujeres están muy acostumbradas a tener una relación íntima entre genitales y médicos. Los hombres casi nunca se bajan los pantalones. En serio, fuera de los exámenes de próstata o los exámenes físicos para deportes, no sucede. Francamente, las citas con el médico serían más divertidas si nadie usaba pantalones, pero me imagino que mi médico se asustaría si lo ventilara mientras él revisa si tiene estreptococos).

La enfermera me recordó que hasta el procedimiento, necesitaría encontrar otras formas de control de la natalidad. Le dije que tengo mellizos recién nacidos y un niño pequeño. Problema resuelto.

Finalmente, fue el día de. Ya había programado una cita con el dentista para el día de la vasectomía, o V-Day, lo llamaría un niño de la Generación Z sin respeto por la historia. En lugar de reprogramar, pensé, al diablo, porque ¿por qué no simplemente redoblar a las personas que están jugando con mis orificios?

Una hora antes de ver al urólogo, el médico me hizo tomar un Valium. Movimiento inteligente. También tuve que afeitarme los genitales, lo que me hizo sentir como un Deportes Ilustrados modelo de traje de baño preparándose para una sesión de fotos muy poco ortodoxa y mal concebida.

Mi esposa me dejó en el consultorio del médico, sin pelo y un poco drogada. No puede conducir usted mismo a su propia vasectomía, pero eso también me dio la sensación de que me estaban enviando a la batalla. Mi esposa me agradeció por acceder a realizar la vasectomía. Recientemente había visto a mi esposa empujar a dos bebés fuera de su cuerpo. Debería haberle agradecido por no realizándome la vasectomía mientras duermo.

¿Para qué estás aquí? me preguntó la enfermera después de que me llevaron a la parte de atrás.

Una vasectomía, aunque el hecho de que preguntes eso me hace preguntarme si alguien accidentalmente terminó con una sorpresa, le respondí.

revisiones de fórmula orgánica para bebés

La enfermera me sentó en una sala quirúrgica semi grande / cementerio de conductos deferentes. Tuvo que hacer espuma en mis genitales con algún tipo de gel quirúrgico. En cualquier otro momento de mi vida, una enfermera enjabonándose cualquier cosa en mis genitales parecería un punto culminante que se celebraría con bebidas y relatos gloriosos. En este punto, fue lo menos excitante que le había pasado a mi pene.

Esta fue una buena noticia: al igual que yo cuando tenía 15 años y estaba esperando un examen físico deportivo, me preocupaba que me excitara accidentalmente durante esta terrible experiencia, y ¿cómo diablos puedes salir de eso? Gracias a Dios que por una vez mi pene me escuchó y por cierto MAMÁ ¡¿POR QUÉ AÚN ESTÁS LEYENDO ?!

El médico finalmente entró. Era hora de irse.

Tienes la anatomía perfecta para este procedimiento, me dijo el médico en lo que seguramente sonaba como el poder de superhéroe más triste de Marvel.

Así es como funciona una vasectomía: el médico hace una incisión en cada saco de testículos, luego sujeta los conductos deferentes de cada lado para evitar que llegue al líquido seminal (¡oh, sexy!), Básicamente enviando el esperma a una tumba sin salida. Luego, el médico cauteriza los extremos recortados para evitar que vuelvan a crecer. Si alguna vez quieres pasar un buen rato, lee esas dos últimas frases a tu marido y escúchalo gritar como esa chica rubia de Parque jurásico .

En lo que respecta al dolor, no se siente muy bien que le claven una aguja en el testículo, incluso si es un anestésico. Pero afortunadamente, la anestesia funcionó y no sentí al médico quemándome los conductos deferentes como un perrito caliente descuidado en la parrilla. Podía olerlo. No recomiendo oler tus testículos ardiendo, pero ahí estaba.

Casi había terminado con el primer lado y el dolor no era tan intenso antes de que realizara lo que solo puedo describir como una cinta de audición en America's Funniest Internal Groin Kicks. Quería doblarme pero estaba tumbado. No estoy seguro de lo que hizo, pero iba a afectar seriamente su propina.

nombres masculinos wiccanos

Por lo que pude ver, estaba mirando al techo, no muy diferente al dentista pero esta vez sin pantalones, él estaba empujando los conductos deferentes dentro de mi escroto. Solo tomó unos segundos, pero eso fue… desagradable. No un dolor a gritos (de nuevo, sé que esto ni siquiera está cerca del nivel del parto), sino un hombre que apestaba.

Entonces llegó el momento de repetir en el otro lado. Adormecerlo. Perforarlo. Córtalo. Quémalo. Golpecito de bola. Las incisiones miden menos de una pulgada de largo y se cierran con puntos de sutura. Hubo algo de sangrado durante el procedimiento de 25 minutos, pero nada después; algunos chicos tienen moretones por eso, pero yo no. Gracias, ¿anatomía perfecta? ¿Supongo?

En menos de media hora, ahora era oficialmente lo que todo adolescente varón anhela ser temporalmente: infértil.

En cuanto al dolor, en general, el dentista es una buena comparación. Si alguna vez te han hecho un trabajo dental extenso, es así: a veces es muy doloroso pero solo en breves ráfagas, y todo es muy incómodo. Pero luego está hecho y ya no tienes muelas del juicio. O la capacidad de dejar embarazada a su cónyuge.

Como la mayoría de los chicos, la mera idea de que alguien pinchara mis testículos me hacía estremecer. Pero considerando todo, y sabiendo que no tendremos que preocuparnos por un bebé, valió la pena.

Mi esposa me recogió y, sorprendentemente, pude caminar hasta el auto, aunque con cautela. Sentí como si alguien me hubiera dado una patada en las nueces el día anterior.

Me fui a casa y me enfríé. Se suponía que debía hacer eso durante todo el fin de semana, pero luego mi niño pequeño contrajo la gripe y allí estaba yo, cargándolo por la casa mientras hacía una mueca de dolor. No es muy frecuente que pueda ponerse hielo en los testículos de una vasectomía mientras su hijo vomita sobre usted o, como algunos podrían llamarlo, el doble de anticonceptivo.

El dolor sordo desapareció en su mayor parte en una semana.

Pero había una última cosa. Verá, los espermatozoides todavía se almacenan en los testículos más allá de donde se hizo la incisión. Mientras estén allí, aún puedes dejar embarazada a alguien: es una vasectomía, y luego una esposa embarazada, Alanis Morissette cantó en la versión del lado B de Ironic.

Una enfermera me informó en mi visita de seguimiento que antes de que pudiera estar seguro de que estaba libre de esperma, tendría que enviar dos muestras de semen unos meses después. La frase masturbación en el recipiente se utilizó en la hoja de instrucciones. Me aconsejaban médicamente que me masturbara en un frasco de plástico. Anna Kendrick y Kate Upton podrían haber leído esas instrucciones mientras usaban lencería y yo todavía diría: Chicos, esto se siente bastante clínico.

Necesitaría eyacular al menos 25 veces antes de que valiera la pena enviar la primera muestra, dijo la enfermera. Agregó que si bien estiman que tomará dos meses, algunos muchachos dijeron que podrían estar listos para entregar la muestra en una semana. Así que ahí está.

¿El pateador? Necesitaría recolectar la muestra de semen, ahora ESO es lo menos excitante que he escuchado en mi vida relacionado con mis genitales, dentro de una hora después de dejarlo en el laboratorio ... que está abierto de 7:30 a.m. a 9:30 a.m. ¡Caliente!

Deséame suerte. Y dile a tu esposo que él puede hacer esto, todo estará bien, hombre. ¡Quizás también tenga la anatomía perfecta para una vasectomía!

Compartir Con Tus Amigos: