Los tiempos muertos apestan para todos, y los niños no aprenden nada de ellos

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Soy madre de cuatro hijos. Como muchos de ustedes, comencé mi viaje como padre creyendo que los tiempos fuera eran el camino a seguir. Quiero decir, tienen sentido, ¿verdad? El niño se sentaría en un lugar designado durante un minuto por año de edad. Se sentaban en silencio y contemplaban su transgresión. Cuando sonaba el cronómetro, se disculpaban sinceramente por su ofensa y luego salían corriendo para jugar amablemente. Nos daríamos una palmada en la espalda por un trabajo de crianza bien hecho.

¿Qué pasa realmente? El niño necesita un mínimo de una docena de recordatorios para permanecer en su lugar y callar. Luego, amenaza con volver a poner en marcha el temporizador (pero, por supuesto, no lo hace, porque los tiempos muertos son en realidad una tortura para los padres). El niño no está pensando en absoluto en por qué está en un tiempo muerto en primer lugar y qué debería hacer de manera diferente la próxima vez o cómo puede enmendarlo. En cambio, simplemente están enojados, y tú también. Cuando se desgastan el uno al otro, el niño sale corriendo, todavía de mal humor, y suspiras.

Usted sabe la verdad. Los tiempos muertos no funcionan. Entonces, ¿por qué siguen siendo nuestra disciplina preferida?

Lo entiendo. A veces necesita espacio lejos de su hijo para calmarse y serenarse, de modo que pueda responder de manera apropiada. Todos lo hacemos, y es mejor ocupar espacio que perder el control.

No quieres azotar a tu hijo. Has escuchado la ciencia y te has dado cuenta de que solo porque te pegaron cuando eras niño no significa que las nalgadas funcionen y es un castigo efectivo o apropiado. Felicitaciones a usted. Pero el hecho de que no esté optando por azotar no significa que crea que no debería haber ninguna disciplina. Estás tratando de no criar a un idiota malcriado, con derecho y matón. Por lo tanto, reconoces que tu hijo necesita que traigas algo de los padres a la mesa. Está bien, genial. Estamos en la misma página.

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Podrías quitarle cosas, y probablemente lo hayas hecho. Por ejemplo, su niño de jardín de infantes se enoja y empuja a su hermana pequeña. Sientes que para ser un padre decente, tienes que hacer algo. Desde lo alto de su cabeza, le grita a su hijo: ¡Eso no fue agradable! ¡No empujamos! No hay televisión por el día. Por supuesto, vives para lamentar esto, porque dejar que tu hijo mire Barrio de Daniel Tiger así es como consigues enganchar unos momentos de paz. Además, inmediatamente te das cuenta de que el castigo no se ajusta al delito. Quitarle los privilegios de televisión a su hijo un martes no evitará que vuelva a empujar a su hermana el próximo jueves.

Han pasado aproximadamente cinco años desde que decidimos renunciar a los tiempos muertos y la revocación aleatoria de privilegios. ¿Y adivina qué? Nuestros hijos están bien. De hecho, son humanos empáticos, reflexivos e inclusivos. ¿Se equivocan a veces? Absolutamente sí. Sin embargo, ya no emitiré castigos basados ​​en la dirección en la que sople el viento ese día. (O si ya he tomado mi café o no).

Investigamos mucho desde que nos convertimos en familia, y decidimos pasar de lo que creemos que tiene sentido en el momento a la paternidad conectiva. Nuestra motivación vino después de adoptar a nuestro tercer hijo y aprender sobre los métodos de crianza informados por el trauma. Aunque nuestros hijos no estaban en hogares de acogida y no pasaban ningún tiempo en un orfanato, nuestros hijos pasaron de estar con sus padres biológicos a nosotros. Podría decirse que esta separación y cambio pueden equivaler a algún trauma para el niño. No estamos aquí para determinar si nuestros hijos están o no traumatizados por ser adoptados; sin embargo, nos dimos cuenta de que los métodos de crianza conectiva tienen sentido y, cuando se ponen en práctica, realmente funcionan. Esto es cierto para los niños, sean adoptados o no.

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Es posible que haya oído hablar de la crianza suave, la crianza con apego, la crianza pacífica y la crianza conectiva. Comparten muchas similitudes. En esencia, el objetivo es centrarse más en la relación entre padres e hijos, fomentando la confianza, el amor y la empatía. La disciplina, también conocida como orientación o corrección, sigue. La base debe ser una relación para que la corrección sea efectiva.

Nos presentaron una idea alucinante: emitir un tiempo en en lugar de un tiempo muerto. Un time-in es donde el niño y el padre permanecen cerca el uno del otro hasta que el niño alcanza un estado de regulación, es decir, se estabiliza. Una vez que eso sucede, el padre y el niño pueden discutir lo que sucedió y resolver el problema juntos. Luego, el niño hace las paces de la manera que sea apropiada, y luego todos siguen adelante. Listo.

Sí, lo leíste correctamente. No se necesitan amenazas, ultimátums, conferencias, bases, tablas de recompensas o argumentos. Estas son solo distracciones y no le enseñan al niño cómo hacerlo mejor y ser mejor la próxima vez que surja una situación similar.

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No deberíamos castigar a los niños por ser seres humanos. Cometer errores es parte del crecimiento. Aprender a navegar en situaciones difíciles es la forma en que los niños desarrollan habilidades sociales y emocionales como la comunicación y la compasión. Podemos trabajar para ayudar a guiar a nuestros hijos a un lugar de aprendizaje o podemos disciplinarlos por tener sentimientos y actuar según su edad.

Tiene sentido, ¿no? Si realmente queremos enseñarles una lección a nuestros hijos, esa lección debe ser una que les permita hacer lo correcto la próxima vez. Además, les mostramos que somos su red de seguridad, que pueden acudir a nosotros cuando tienen dificultades y que nos uniremos a ellos para trabajar hacia una solución. Este proceso fortalece la empatía y las habilidades de resolución de problemas de nuestros hijos.

Sí, emitir un tiempo de entrada puede llevar un poco más de tiempo en el momento, pero a la larga no vamos a microgestión ni a descartar castigos aleatorios (y no relacionados) que son ineficaces. Cuando se trata de disciplinar (ejem, guiar) a nuestros hijos, menos es realmente más.

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