Tuve la sensación de que algo andaba mal después del nacimiento de mi bebé, y tenía razón: tenía depresión posparto

Llevé a casa mi paquete de alegría y, después de un fin de semana, la realidad me golpeó. A las 2:36 a. m. del domingo por la mañana, le dije a mi esposo: 'No sé si puedo hacer esto'. Pero lo que realmente quise decir fue: 'No desear para hacer esto.'

En junio de 2016, poco antes de cumplir 35 años, di a luz a una niña prematura de cinco semanas a la que llamamos Isabelle. Los preparativos para ese día estuvieron marcados por mucha emoción y anticipación, y cinco meses de vómitos . Después de presenciar a un amigo tras otro admirando sus preciosos milagros, finalmente pude experimentarlo por mí mismo. Tendría mi propio y amado milagro, una creación que provocaría sentimientos tan profundos que me abrumarían.

Lamentablemente, experimenté sentimientos abrumadores, sólo que no eran de amor y asombro, eran todo lo contrario. En esas primeras semanas, luché en silencio con mis sentimientos hacia mi hija. No sentí amor, ni siquiera calidez. Me sentí extrañamente desapasionado y, a medida que pasaba el tiempo, me convencí cada vez más de que ni siquiera me agradaba.

La primera vez que me llamó la atención la sensación, que muy pronto se convertiría en algo permanente, fue el fin de semana que la trajimos a casa después de que ya había pasado 8 noches en el UCIN . La sensación Mezcló el vacío de la desesperación, la punzada del miedo y algo que imagino que es bastante similar al puro dolor. Después de 36 horas de gritos intermitentes y sin dormir, la sensación Floreció como una enredadera que me ahogó la vida. Esto marcó el inicio de una guerra, donde el daño colateral podría haber sido mi hija, una guerra que se desató dentro de mí y en verdad todavía se desató. He ganado muchas batallas, pero la guerra aún no ha terminado. La sensación Me recuerda a Voldemort de los libros de Harry Potter: no importa cuánto luche contra él, no importa cuánto lo debilite, simplemente no morirá.

Entonces, después de solo 11 días de un trabajo que había contratado por el resto de mi vida, me di cuenta tranquila e incómodamente de que ya no quería ese puesto. Lo único en lo que podía pensar era: “¿Cómo saldré de esto?”

Mi hija había sido una bebé increíblemente difícil: una imagen de descontento durante prácticamente las primeras 16 semanas de su vida. Y aunque estoy seguro de que sus problemas contribuyeron a mis sentimientos y pensamientos oscuros, no fueron los únicos culpables. Agregue un bebé prematuro infeliz, torturado por reflujo severo y cólicos, a una mujer con hormonas salvajes y un historial de depresión y ansiedad, y tendrá los ingredientes del desastre natural perfecto.

En este punto debo dejar claro que no es necesario tener antecedentes de depresión o ansiedad para sufrir depresión posparto; puede afectar a cualquier persona. Tampoco afecta sólo a quienes han experimentado partos difíciles: puede surgir después de cualquier tipo de experiencia de parto. Tampoco afecta sólo a las madres primerizas: puedes tener una experiencia maravillosa por primera vez y sufrir una enfermedad mental posparto con tu segundo o tercer hijo.

Las investigaciones han demostrado que su Posibilidades de sufrir depresión posparto. aumentará con embarazos posteriores si lo ha experimentado con su primer hijo.

Sin embargo, no existe una regla estricta y depende completamente de la persona, de cuántos hijos tiene y de cómo reacciona su cerebro y su composición química ante la perturbación de tener un hijo. Lo siento, sé que sería bueno tener una forma clara de predecir esto, pero simplemente no funciona de esa manera.

Con el paso de los días, mi estado de ánimo se desintegró. Me desinteresé por completo de todo: la comida, el baño, la conversación e incluso mis programas de televisión favoritos. Pero lo más triste de todo es que el principal objeto de mi desinterés era el bebé milagroso que durante tanto tiempo había sido mi deseo. Me sentí vacío, una cáscara, una cáscara. Apenas me comprometí, excepto para rogar entre lágrimas que no me dejaran sola con el bebé. Cuestionar mi capacidad para hacer esto de ser un bebé, cuando dentro de mi cabeza gritaba desesperadamente que alguien, cualquiera, me sacara de esto.

Como no hay “contraataques” cuando se trata de tener un hijo, me encerré en mí y en mi teléfono: Candy Crush se convirtió en una adicción. Mirando hacia atrás, es increíble cómo logré alejarme emocional y mentalmente: ni siquiera el llanto inconsolable de mi recién nacido penetró el campo de fuerza. La mayor parte del tiempo, silenciosamente renuncié a mi responsabilidad hacia todos los demás (cualquiera en realidad), sabiendo que si no reaccionaba, tarde o temprano, alguien la atendería.

Como todavía estaba amamantando, me obligaron a interactuar con ella regularmente, pero no estaba presente. Me quedaba mirando por la ventana mientras ella se alimentaba (deseando estar en cualquier lugar menos en esa mecedora, con ella) o la miraba como si fuera un ser extraterrestre con el que nunca entendería ni conectaría. Una vez que terminaba, se la entregaba a mi mamá, mi hermana, mi cuñada o mi esposo y volvía a la cama o a mi teléfono.

Me habían dicho que la lactancia materna ofrecía los momentos más especiales que una madre podía experimentar. Innumerables veces había escuchado que esos momentos, solo ustedes dos, uniéndose en silencio, no tenían precio. Pero a mí el precio me pareció demasiado caro. Estar a solas con ella fue mi peor pesadilla. Y a las 3 de la madrugada, en la oscuridad, en el silencio, en la mecedora, no podría estar más sola. A solas con ella y mis pensamientos. Estos no fueron momentos que llegaría a atesorar.

El día era un poco mejor, porque casi siempre había alguien conmigo, pero cada vez que parecía que esa persona se disponía a irse, no podía evitar que las lágrimas brotaran, la voz se quebrara, las náuseas subieran y el sudor. de picazón. Mi pobre madre literalmente renunció a tres meses de su vida para cuidar a dos hijos: el suyo y el mío.

Todos los días eran iguales: alimento tras alimento, cada tres horas. Cambiar, alimentar, vomitar, llorar, mecer, dormir, sostener. Repetir. No tenía nada más que tiempo, pero nada de tiempo. Y pasó dolorosamente lento. Deseé que todo desapareciera, deseé que su vida desapareciera, desesperada por que ella alcanzara estos hitos que se prometieron para hacer las cosas más fáciles.

“Solo espera 6 semanas, 12 semanas, 6 meses y verás la diferencia. Oh, pero ella era prematura, así que necesitas adaptarte, serán más como 10 semanas, 16 semanas. Espera, mejorará.' Los postes se alejaban de mí.

A riesgo de parecer cruel, creo que lo que más me perturbaba era su impotencia, su necesidad, su dependencia de mí. No pude soportarlo. Fue demasiada presión. Estaba luchando por seguir adelante, ¿cómo podía ella esperar que yo la mantuviera a ella también? Ella me había atrapado, como un grillete, ya no era libre de ir y hacer lo que quisiera (intenta orinar mientras sostienes a un recién nacido, buena suerte si necesitas un número 2). Estaba anclada a una mecedora y el ancla era mi bebé, el peso de su expectativa me hacía difícil respirar.

La permanencia prolongada de este grillete amplificó la sensación de claustrofobia. ¿Volvería a ser libre alguna vez? Y, por supuesto, este tipo de pensamientos y sentimientos siempre van acompañados del peso de la culpa por sentir y pensar de esta manera.

Mis amigos y familiares fueron increíbles durante este tiempo, visitándolos regularmente y aguantando el fantasma de un ser querido. En ese tiempo, todas mis amigas mamás confesaron lo oscuros que habían sido sus pensamientos en esas primeras semanas, y realmente eran oscuros. Morbosamente, disfruté sus historias porque me hacían sentir mejor acerca de mis propios pensamientos y la sensación .

Muchas veces fantaseaba con subirme al auto y no regresar, encontrarle una nueva familia que pudiera amarla mejor que yo, incluso consideré lastimarme solo para escapar, pero lo peor de todo eran las veces que deseaba poder retroceder en el tiempo y dejar las cosas como estaban antes de que existiera Izzy. Y, en última instancia, eso es lo que quería. Quería que mi vida volviera a ser como era, la vida que conocía, la vida en la que tenía el control.

La conmoción de lo permanente y devastador que trajo este bebé fue abrumadora, no podía ver una manera de superarlo. Y cuanto más todos - y quiero decir todos — me dijeron que mejoraría, cuanto más no les creía. Porque a medida que pasaba cada hito nada cambiaba, en cierto modo se volvió más difícil.

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Obviamente no estaba haciendo frente a nadie que me mirara, entre mi cabello seriamente sucio y mi uniforme de pijama. .

En mi primera visita a la enfermera pediátrica, Izzy gritó desde la llegada hasta el pago. Las mamás en la sala de espera miraron con horror y alivio al mismo tiempo que este no era su bebé. La recepcionista se apiadó de mí, se llevó a Izzy y me ordenó que fuera a la cocina y preparara té. Después de unos 10 minutos de “preparar té” (es decir, llorar y desear una vida diferente), recuperé a mi bebé que todavía lloraba y salí con una serie de miradas de lástima y palabras de aliento.

Cada vez que llevo a Izzy a un chequeo, me dicen que algunas de las mamás que estuvieron allí ese día todavía preguntan por mí. Izzy y yo somos ahora materia de leyenda, la madre con la que otros miden su experiencia y el bebé, el barómetro por el que se juzga a otros bebés.

Una mañana, cuando Izzy tenía unas seis semanas, estaba escondida en Facebook y me topé con una artículo sobre una mujer llamada Allison Goldstein , una maestra de escuela primaria galardonada, una madre primeriza normal y corriente, como yo. Una madre que dejó a su hijo de 4 meses en la guardería, condujo a casa y se quitó la vida. Nadie tenía idea de que algo andaba mal: ni su marido, ni su madre, ni su hermana, con quien hablaba todos los días después de dar a luz.

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Las piezas del rompecabezas encajaron y me di cuenta de que necesitaba ayuda, y necesitaba ayuda ahora mismo. Llamé a mi psiquiatra ese día y concerté una cita. Le dije a mi marido y a mi madre (si es que no se habían dado cuenta ya) que no estaba bien y que no podía superarlo.

La falta de sueño exacerbó mi depresión, por lo que mi psiquiatra recomendó que, además de un cambio de medicación y visitas periódicas a un psicólogo, contratáramos una enfermera nocturna. La ironía de las creencias y actitudes previas a la maternidad es que yo era una de las que juzgaba a las madres que contrataban enfermeras nocturnas, las juzgaba duramente: ¿por qué alguien que está de baja por maternidad no puede arreglárselas?

Pero sin esta ayuda no sé si habría sobrevivido las primeras 12 semanas. En cambio, sólo tenía que sobrevivir 12 horas cada día. La enfermera llegó a las 6 p.m. y se haría cargo hasta las 6 a.m. del día siguiente. Comencé a contar las horas desde las nueve de la mañana hasta su llegada y su glorioso alivio. Por el contrario, a medida que se acercaba el amanecer, mi ansiedad se disparó. Tan pronto como escuché a los pájaros comenzar su canto matutino, se me hizo un nudo en el estómago y las lágrimas brotaron al pensar que pronto tendría que encargarme del cuidado del bebé, mi bebé.

Después de ver a un terapeuta varias veces, logró que me diera cuenta de que lo que sentía no era nada bueno, pero estaba bien, que necesitaba replantear mi lenguaje. No me gustaba Izzy ahora . No disfruté ser mamá, hoy . Estos sentimientos eran urgentes. Ella me dio permiso para que no me agradara mi bebé durante este tiempo. “¿Qué nos gusta en este momento? No es muy simpática ni agradable en este momento, pero está bien, no será así para siempre”. Tenía toda la razón; Puede que no disfrute estas primeras 16 semanas de la vida de Izzy, pero 16 semanas en el gran esquema de las cosas son una gota en el océano.

Es casi imposible ver eso cuando te estás ahogando en esa gota.

A medida que pasaban las semanas y los meses, de forma lenta pero segura, la sensación retrocedió. Por mucho que siguiera diciendo 'No puedo hacer esto', era haciéndolo. E incluso si lo que realmente quise decir fue 'no quiero hacer esto', no tenía otra opción: tenía para hacerlo; Yo era su madre. Empecé a darme cuenta de que las acciones hablan más que los pensamientos o los sentimientos; Estaba cuidando a Izzy, tal vez no de la manera que esperaba, tal vez no con la alegría que la gente espera, pero de todos modos ella estaba prosperando. Una bebé prematura con reflujo severo y cólicos: iba ganando peso semana tras semana, alcanzando los 50 ^th percentil y alcanzar los hitos apropiados para su edad.

De hecho, estaba haciendo un muy buen trabajo y mi pediatra, mi enfermera, mis amigos y mi familia me elogiaron por ello. Y eso se sintió bien, sabiendo que, a pesar de que su madre no se encontraba bien, Izzy estaba recibiendo todo lo correcto de mí. A ella no le importaba que yo tuviera estos sentimientos negativos. No puedo decir con seguridad por qué no le afectó, pero creo que, para un recién nacido, quizás la mejor señal de amor sea el cuidado: comida cuando tenía hambre, calor cuando tenía frío, cambio cuando se sentía incómoda. y un toque suave cuando necesitaba consuelo. ella no sabia eso la sensación Me dejó con ganas, porque en lo que a ella concernía, estaba obteniendo todo lo que necesitaba. Estaba hablando su lenguaje de amor, incluso si no estaba siendo particularmente poético.

Me avergüenza decir que mi hija, con sólo unas pocas semanas en la tierra, me amó desde el principio. Y estaba demasiado desconectado para reconocerlo. Yo era la persona que buscaban sus ojitos borrosos, la persona que quería como consuelo, la primera persona a la que sonreía y la persona por la que gritaba más fuerte.

Ahora veo a Izzy claramente, como una personita que estaba luchando tanto como yo. He aprendido a aprovechar las victorias, grandes y pequeñas. La mayoría de los días la veo y la aprecio por lo que es y, después de casi 16 meses, comencé a sentir ese amor profundo que me prometieron. Ahora que tiene casi dos años, ese amor crece cada día. Este amor no es perfecto; la sensación acecha en los lugares oscuros, cuando estoy cansado o estresado, cuando Izzy se siente abrumadora, cuando el trabajo se siente abrumador o cuando mi vida tal como la conocía parece un recuerdo lejano que nunca será revivido.

Todavía tengo momentos donde la sensación Intenta arrastrarme de nuevo hacia abajo, pero estos momentos son pocos y espaciados. Los buenos sentimientos son mucho más dominantes que los malos, y ahora Izzy casi siempre me deja sin aliento de la manera más maravillosa: esos son los sentimientos a los que me aferro, cuando el otro sentimiento Intenta abrirse camino de regreso a mi vida.

Seguiré luchando porque ahora sé la sensación miente, engaña y roba. La sensación me bloqueó de la alegría que debería haber sido mía, la alegría del amor incondicional, de crear una nueva vida con el amor de tu vida. Le robó a la pareja de mi marido, a la que él conocía y necesitaba. Le robé parte de su confianza en mí y en mi compromiso con nuestra familia. La sensación Me mintió sobre Izzy y su papel en todo esto y le quitó una madre presente y emocionalmente comprometida cuando estaba en su momento más vulnerable. La sensación Me robó todo esto a mí, a Izzy y a mi marido.

La sensación No me quitará nada más, nada más a mi niña y nada más a mi familia. Espero que si estás leyendo esto y sabes la sensación puedes ver que no estás solo, que hay ayuda disponible y que la sensación No es necesario que le robemos nada más a usted y a su familia.

Habla con alguien, cualquiera, incluso un extraño. Concierte una cita con un médico, un sacerdote, un sanador, un consejero, lo que sea que funcione para usted. Únase a un grupo de apoyo, cree un grupo de apoyo. Créame cuando digo que somos muchos los que sabemos por lo que está pasando y sabemos la sensación No tiene que ser tu dueño para siempre, no necesitas luchar solo, hay ayuda disponible.

Si usted o alguien que conoce tiene una emergencia de salud mental, llame al 911 de inmediato. Si actualmente tiene pensamientos suicidas, llame a la Línea Directa Nacional de Prevención del Suicidio: 1-800-273-TALK (8255). Fuera de EE. UU. los ciudadanos pueden visitar IASP o Suicide.org para encontrar ayuda en su país. Si cree que usted o un ser querido sufre de depresión posparto u otro problema de salud mental posparto, visite Apoyo posparto internacional para recursos y apoyo.

Escuche lo que nuestras mamás aterradoras de la vida real, Keri y Ashley, tienen que decir sobre esto cuando dan sus pensamientos (siempre reales) en este episodio de nuestro podcast Scary Mommy Speaks .

Este artículo fue publicado originalmente en

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