'¡Espera a que tu padre llegue a casa!' Y otras cosas que me dijeron mis padres, y ahora yo les digo la misma mierda a mis hijos

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Tu abuela se las gritó a tu mamá. Tu mamá te las gritó. Y ahora, tres generaciones después, las oyes salir de tu boca. Estás horrorizado. Estás asustado. ¿Te estás convirtiendo en tu madre? Estar tranquilo. No estás diciendo estas cosas porque te estás transformando en tu mamá, las estás diciendo porque son ciertas. Los tópicos de los padres existen por una razón: nos dicen algo importante sobre los niños, los padres y el comportamiento. Pueden resultar molestos. Pueden resultar ofensivos. Pero eso no les quita su atemporalidad.

No soy tu sirvienta.

Mi madre me decía esto casi a diario. Sentía que tenía que limpiar después de mí, y mientras limpiaba después de los niños es parte de nuestro trabajo, hay un límite. No eres responsable de las espadas en el comedor, los Legos en la sala de estar, los cojines del sofá que de alguna manera fueron arrastrados al dormitorio o la ropa en el piso. Los obstáculos existen por una razón, rugrats. Usalos, usalos a ellos.

¿Naciste en un granero?

La respuesta sarcástica a esto es la perenne, Jesús nació en un granero. La respuesta sarcástica a que Y nunca dejó su ropa en el suelo. Siempre entendía esto cuando dejaba la puerta abierta: los niños, por supuesto, son incapaces de cerrar la puerta por alguna peculiaridad de madurez o diseño. Este dicho funciona bien para los vasos que se dejan en la sala de estar, los modales en la mesa que salen mal y la ropa que se deja en el maldito piso.

Espere hasta que su padre llegue a casa.

Esto no se debe a que papá sea el cabeza de familia, el principal disciplinario o algún otro funcionario patriarcal. Es simplemente porque significa que mamá va a esperar a que baje el martillo, y cuando lo haga, el pequeño Jimmy será superado en número, flanqueado y superado. Tenemos la satisfacción de escuchar a nuestro socio decir: ¡¿Hizo qué ?! y el niño siente terror de 1) escuchar esa frase desde otra habitación, y 2) saber que su trasero es hierba (otro gran mamismo).

Mamá necesita un trago.

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En serio, nadie necesita un trago en el reglamento más que las madres. Ningún otro trabajo le pide que se ocupe de la rebelión abierta, los gritos, las heces, la orina, la sangre, la cocina y la lectura. buenas noches Luna por 2543ª vez, todo en un día. Entonces alguien te grita de nuevo.

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Te mereces algo alcohólico, preferiblemente con un pequeño paraguas. Pronuncie esta frase cuando alguien haga algo tan ridículo que se quede atónito en el surrealismo. Esto debería suceder en promedio una vez al día.

Lo entenderás cuando seas mayor.

Dicho tradicionalmente cuando el catecismo enseña sobre la lujuria y el adulterio, este es un comodín que abarca todo, desde el sexo hasta por qué no puedes dejar que se traguen el azúcar y por qué no podemos correr una tirolesa desde el techo. Su querido hijo se enfurecerá con esta frase. Te sentirás un poco presumido por encima de tu molestia porque este solo se implementa cuando no tienes nada más. De hecho, bien podría ser el equivalente paterno de levantar las manos y gritar: ¡No tengo nada!

Es lo que es.

Mi papá prefería este como una forma de explicar el mundo. Este zen de tienda de diez centavos está destinado a calmar a la bestia salvaje mientras te hace lucir sabio. Eso es una mierda. Básicamente, es código para STFU. No voy a cambiar de opinión.

Arruinarás tus ojos.

Si alguna vez me sentaba demasiado cerca del televisor o leía en la oscuridad, mi abuela me gritaría: ¡Te arruinarás los ojos! Realmente, es un código para detener algo que te está volviendo loco, porque leer en la oscuridad y sentarte con la nariz pegada al televisor es muy molesto. Las madres no pueden decir que debes dejar de hacerlo porque es muy molesto, por lo que vuelven a la vieja perogrullada de arruinar los ojos. Entonces, si el niño necesita anteojos, siempre puedes decir ...

Te lo dije.

Nada - nada - se siente tan bien como te lo dije. Las madres, en su sabiduría superior y conocimiento del mundo, les dicen a los niños lo mismo una y otra vez y otra y otra vez (como si les dispararan los ojos). Luego, cuando sucede, el trauma del evento se mitiga con el hecho de que te lo dije (mitigado para mamá, al menos). Empeora las cosas para los niños y conlleva que tal vez escuches la próxima vez, Sunny Jim. Eso es todo lo que queremos, chico. Por una vez, maldita sea, escucha.

Espere hasta que tenga hijos.

Si algo se siente mejor de lo que te dije, es Espera a que tengas hijos. Dice que su hijo está siendo tan horrible que no puede esperar para sentarse y reírse de él cuando su hijo es horrible, lo cual es, como usted y su hijo saben, inevitable. Es una frase de última hora, el disparo de despedida en una batalla perdida. No estás luchando para ganar en este momento; estás luchando por molestar. Aún así, obtiene megapuntos por condenar el futuro, condenar el comportamiento actual y cabrear a todos.

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Te traje a este mundo y puedo sacarte de él.

Por supuesto que no puedes. Pero parece prometer que puedes. Todos podemos estar de acuerdo en que esta frase, como la mayoría de las anteriores, constituye una paternidad de mierda en la retaguardia. Pero son tan satisfactorio , y este sobre todo. Es el paralelismo y la referencia al trabajo lo que lo hace. Probablemente no le esté escupiendo esto a su hijo. Pero tómalo de un profesional platitudinal: se siente realmente, realmente, realmente bien. Además, si lo dices a los niños que se portan mal en Target, las ancianas lo aprobarán. ¡Ésta es una verdadera jodida disciplina, gente! ¡Esto es lo que los niños necesitan hoy!

Obtienes lo que obtienes y no haces un ataque.

Eso rima. Eso lo hace triplemente molesto. Pero también le dice al niño que no está obteniendo lo que quiere y que no puede hacer nada al respecto, así que siéntese y STFU. Esta es su excusa para darle a su niño amante de las amarillas la taza verde, comprar la segunda mochila favorita en Target o hacer que se coma un PB&J cuando querían esos malditos perritos calientes de pulpo. La naturaleza cantarina de este significa que funciona mejor para los niños pequeños, pero úselo en los adolescentes para obtener más perra.

Sí, son molestos. Pero son atemporales, aunque solo sea por su desesperación por hacer callar a sus hijos. Tu mamá los usó. Tu abuela los usó. Y ahora, los oyes salir de tu boca. Eso es porque son verdad. No te preocupes. Saldrán de la boca de sus hijos algún día. Puedes señalar eso si quieres ser un verdadero imbécil.

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