Cómo es ser una madre que se queda en casa al borde de la depresión

sjoeman / iStock

Todo se intensificó la semana en que mi hijo de 2 años dejó de tomar siestas. Las siestas de tres horas simplemente colapsaron, como un puente, eliminando mi conexión principal con el silencio y la soledad cada día. Sabía que vendría, pero no me di cuenta de cómo me afectaría hasta que sucedió.

Estaba demasiado cansado para siquiera llorar.

La depresión es la ira hacia adentro , ¿derecho? Bueno, tengo mi parte de eso en marcha, y lo entiendo totalmente si tú también lo haces. Cuando me siento frustrado por algo, no sé cómo lidiar con eso porque siempre hay alguien más que lo tiene peor. En esos momentos, mi ira me empuja hacia abajo como un peso sobre mis hombros. Mi culpa silencia mis llantos.

No mereces llorar por esto. La gente lo tiene peor que tú , me dice mi culpa.

recordar en fórmula elecare

Mi hija de 2 años dejó de tomar siestas. Gran grito. Algunas mamás ni siquiera llegan a casa durante la siesta de su niño pequeño. Soy una ama de casa. Aún así, ambos somos un desastre. Ya no duermo toda la noche porque a mi hijo le están saliendo los dientes como un diente de sable y mi hija le tiene miedo a la oscuridad o decide que el desayuno es a las 4 am Duermo hasta las 8 en lugar de levantarme a las 6 para escribir porque mi cuerpo está drenado. A la hora de la siesta, mis ojos están ardiendo.

Quiero ser como esos emprendedores con historias de éxito que comenzaron con levantarse temprano para perseguir sus sueños. Simplemente no está sucediendo.

Eso me hace sentir como un fracaso, como si no pudiera manejar mi propia vida, así que internalizo mi ira.

La casa casi siempre es un desastre. Tengo muchas ganas de que mi esposo se turne para preparar la cena y limpiar de vez en cuando, pero él trabaja tan duro para mantenernos y llega a casa tan cansado. Sin mencionar que se ocupa de los automóviles, la basura, el reciclaje y la instalación de las unidades de aire acondicionado en las ventanas, todo sin un garaje ni una queja.

Eso me hace sentir mal por enojarme con él cuando se pierde tantos besos y abrazos de buenas noches de los niños por el trabajo, así que trágate mi enojo.

Tengo tantas ganas de tener tiempo para mí todos los días, así que enciendo la televisión para los niños o les preparo un juego. Me siento en mi escritorio durante unos minutos y los niños gatean en mi regazo, suplicando que jueguen con ellos, o comienzan a pelear cuando se aburren. Estoy tan frustrada de que mi esposo tenga tiempo para sí mismo cuando llega a casa mientras yo entretengo a los niños, pero no hay nadie para mí cuando necesito espacio.

Eso me enoja conmigo mismo por pensar así cuando muchos de mis amigos y familiares son padres solteros y yo estoy casada con un hombre cariñoso y devoto. Una vez más, internalizo mi ira.

Pienso en mis amigos sin hijos que pueden simplemente subirse a los autos y pasar la noche leyendo en la esquina de una cafetería. Pueden ponerse el abrigo, entrar en el coche y marcharse.

lindos nombres negros

Sueño con días así.

Con dos niños menores de 3 años, primero tengo que cambiarles los pañales; ponerse los zapatos, los abrigos y los sombreros; empacar una bolsa con pañales, toallitas húmedas, bocadillos, vasitos para bebés, ropa adicional en caso de accidentes, crema para pañales y libros para el viaje en automóvil; vestirme; cargue a cada niño en un asiento para el automóvil (con suerte sin problemas); volver corriendo al interior cuando inevitablemente olvido algo; conducir hasta la niñera; descargar a los niños; charlar con la niñera durante cinco minutos; ahuyentar; llegar a mi destino por un período de tiempo determinado; recoger a los niños; pagarle a la niñera; y dirígete a casa. Todo el proceso lleva un mínimo de una hora más que sin niños.

Eso me hace pensar en mis amigos que no pueden tener hijos o que no están casados, y mi deseo de tener una mesa en la esquina y un libro parece tan trivial. ¿Adivina a dónde va mi ira? Lo tienes.

No diría que estoy deprimido, al menos no clínicamente. Finalmente estoy descubriendo formas de comunicar mis frustraciones culpables. Estoy tratando de descubrir cómo dejar de castigarme con las dificultades de otras personas. Eliminar mi aplicación de Facebook fue un buen punto de partida. También estoy rezando más.

Estoy tratando de comunicar mis necesidades a mi esposo en lugar de mantener una actitud resentida de sonreír y soportar. Por ejemplo, primero escribí este artículo para sus ojos. Después de un día agotador, me senté en el piso de mi baño, abrí la aplicación InkPad en mi teléfono y dejé que mis sentimientos internalizados estallaran. Todo se derramó, como un grito de ayuda más que de rabia. Cuando terminé de escribir, le entregué el teléfono. Mientras leía, envolví ambos brazos alrededor de su bíceps y clavé mis ojos en el texto, casi sin respirar. Mi esposo terminó, me envolvió en sus brazos y dijo: Gracias por abrirse a mí.

No he superado esto. Estoy atrapado en algún lugar en el medio. Es por eso que entiendo totalmente por qué tantas mamás son devoradas por la depresión.

Cuando las mamás hablan sobre el poder de una ducha caliente, o hablan de que el café es su salvavidas, lo dicen en serio. Este asunto de la crianza es difícil. Es maravilloso, pero es difícil. Las mamás no siempre necesitan una gran escapada o una licuadora extravagante en Navidad. Regalos como esa piedra, pero podría ser mucho más simple que eso. Es posible que solo necesiten subirse al automóvil e ir a algún lugar sin niños. Es posible que solo necesiten una mañana para sí mismos algunas veces al mes. Es posible que necesiten una comida caliente en platos desechables para eliminar la limpieza.

Piense en una mamá en su vida. Dale una llamada telefónica, un correo electrónico, un mensaje de texto o una carta (sí, me refiero a correo postal). Dile que es genial. Si ella lo niega, amenaza con subir al auto y traerle un batido.

Compartir Con Tus Amigos: