Lo que no sabes cuando ves mi vida 'perfecta'

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Mi despensa es impresionante. Recibí un juego de contenedores de vidrio de mis hijos para Navidad, y al día siguiente salí y compré algunos más. No hay bolsas de papas fritas, galletas saladas o cajas de cereal flotando. Todo está en un pequeño recipiente apretado sobre estantes blancos recién pintados. Incluso pinté lunares en las paredes porjodermotivo.

En la superficie, las cosas se ven maravillosas. Sin embargo, la realidad es mucho más compleja.

Mientras que las fotos que les envié a mis amigos los dejaron asombrados y ellos respondieron con mensajes como, ¿Cómo lo haces? y ¿puedes venir y ayudarme con el mío? y tú tienes un verdadero talento, lo que no vieron fue una madre que extrañaba tanto a sus hijos que se pasaba horas organizando su maldita despensa para mantenerse ocupada.

No vieron las lágrimas y sintieron mi vacío que estaba tratando de llenar. No tienen idea de cuántos pañuelos de papel pasé o de que mi nariz estaba roja y goteando mocos mientras fregaba los estantes.

Me gusta una casa limpia y organizada tanto como cualquier otra persona, pero desde mi divorcio, pasar la aspiradora, organizar y encontrar lindos atuendos a la venta es algo que hago con ganas de venganza con la esperanza de aliviar el dolor de no tener a mis hijos conmigo. a nuestro acuerdo de custodia compartida.

A algunos les gusta el alcohol o el azúcar. Algunos ven reality shows. Mi amortiguador es el trabajo de mantener mi casa y yo con un aspecto ordenado y listo para una fiesta en cualquier momento.

Mi droga preferida es mantenerme ocupada para no tener que sentarme y pensar en los buenos tiempos en los que todos estaríamos apilados alrededor de la mesa de la cocina o mirando Rueda de la fortuna en un bulto en el sofá con calcetines al azar y trozos de comida para perros esparcidos por la alfombra, cuando la limpieza podría esperar hasta el día siguiente. O el siguiente.

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Lo extraño es que, en ese entonces mi vida se sentía limpia y organizada, porque esos fueron los años en los que no sentí la necesidad de lucir la parte de la feliz mujer soltera que estaba bien a pesar de que su matrimonio se derrumbaba y extrañaba a sus hijos tanto ella estaba en dolor físico.

He tratado de llenar las grietas de mi divorcio y el vacío causado por la custodia compartida con extensiones de pestañas y reorganización de muebles. Intenté controlar mis lágrimas buscando en línea el juego de almohada perfecto. Tengo el ancho de banda para coordinar mis zapatos con mi lindo gorro de punto antes de salir por la puerta cuando mis hijos no están aquí. Pero no puedo, por mi vida, deshacerme de esta tristeza.

Tal vez para otros que están asomándose a mi vida desde afuera, a través de miInstagramalimentación, o incluso la puerta de mi casa, parece que lo tengo todo resuelto.

Yo no.

¿Quieres saber lo que tengo? Más tiempo sin mis hijos. Eso es.

Y con ese momento llegan los sentimientos. Con esos sentimientos viene una reacción natural para arreglar de alguna manera el hecho de que no los veo todos los días.

Pero no importa lo bien que me haga sentir mi atuendo, o lo bien que parezca mi sala de estar, o lo feliz que me haga una vela nueva, la sensación antinatural de no estar con ellos todos los días simplemente no cejará.

Puede que tenga una casa limpia, pero eso no significa que tenga suerte. Puedo tomarme el tiempo para vestirme y hacer que mi cabello y uñas sean una prioridad, pero todo viene con una compensación. Verá, volvería a tomar las uñas astilladas, las raíces, el llamado desorden si pudiera. Esos días significan más para mí que tener brechas en mi vida en las que siento que es mi trabajo llenar febrilmente los espacios para no tener que sentir esta angustia.

Mi ex y yo no nos extrañamos ni queremos volver a casarnos. Pero quiero ver a mis hijos todos los días. Y como no lo hago, extraño profundamente mi antigua vida y la siento todos los días.

A veces se siente como una pequeña contracción. Como cuando huelo dientes de león y pienso en cómo mi hijo solía recogerlos por mí. Entonces, salgo y compro flores nuevas para la mesa.

A veces se siente como una excavadora. Como cuando estoy solo en casa, la casa está en silencio, y alcanzo el control remoto y Rueda de la fortuna está mirando hacia atrás y yo y el sonido de PatDe SajakLa voz me duele los oídos por los recuerdos. Entonces, destripo todo un armario y trato de volver a armarlo mejor que antes, mientras me digo a mí mismo que esto me ayudará a sentirme un poco mejor.

Cuando siento este dolor, tengo que moverme, tengo que cambiar algo, tengo que hacer algo mejor o más bonito.

Yo se lo que soy De Verdad sin embargo, estoy tratando de controlar algo, cualquier cosa. Porque no puedo controlar el hecho de que mis hijos no duermen en sus camas todas las noches y yo no les hago las comidas todos los días y no puedo estirarme y besarlos cuando quiero.

No puedo cambiar este giro que ha tomado mi vida, pero puedo lavar la alfombra con champú. Puedo pintarme las uñas. Puedo redecorar el manto. Porque ahora mismo, es todo lo que sé hacer.

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