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Por qué me armo, y a las adolescentes de mi vida, con armas de defensa personal

Problemas De Mujeres
Sentirse inseguro al caminar

Scary Mommy y LittleCityLifestylePhotography/Getty

Para nuestro intercambio de regalos navideños del año pasado, una de mis amigas le dio a nuestro grupo de café Bombas y rosa aerosol de pimienta llaveros Este año, les daré a mis sobrinas algo como Taser de lápiz labial o bolígrafos tácticos .Estos discretos, elegantes armas ¡son el regalo perfecto y encajan muy bien en el calcetín navideño de cualquier mujer!

que mierda Y la mierda no se trata de ceder espacio de almacenamiento limitado para un pequeño autodefensa arma; la mierda es el hecho feo pero realista de que las mujeres necesitamos armarnos con armas. ¿Y por qué tenemos que hacerlo? Porque somos mujeres.

La abogada británica Harriet Johnson, reaccionando a la reciente desaparición del londinense sarah everard , dijo esto en su viral tuit del 10 de marzo :

Johnson no está exagerando. Desde el momento en que tuve la edad suficiente para empezar a tomar el autobús de la ciudad a la escuela, mi madre me instruyó para ir por los ojos y sacarlos como aceitunas si me atacaban. A mis amigas y a mí nos enseñaron a sostener las llaves para defendernos. (No los deslice entre sus dedos; cierre su puño alrededor de uno o dos de ellos para que puedan usarse para perforar. Piense en la escena de la ducha en Psycho). violación nadie vendría.

He intentado llevar spray de pimienta, pero un desafortunado incidente puso fin a eso. Resulta que cuando un niño roba las llaves de un maestro y se lanza a rociar el ala de una escuela secundaria, lo que provoca que más de 300 estudiantes y maestros pirateados y aterrorizados sean evacuados, alguien pagará por ello. (En este caso, afortunadamente, fue el perpetrador estudiante de primer año que pronto será educado en casa. Después de una disculpa contrita y la rápida intervención del sindicato de maestros, a este maestro se le permitió conservar mi trabajo, siempre que nunca trajera pimiento a la escuela nuevamente y, afortunadamente, nadie sufrió los efectos persistentes posteriores al gas pimienta).

También he intentado dotarme de un Gatito Kat , un llavero de autodefensa de metal brillante que es el contorno de una cabeza de gato. Lamentablemente, un policía de la oficina del Secretario de Estado lo confiscó. Asi fue como me fui abajo:

Policía: Esto podría causar bastante daño.

¡¿Yo realmente?! ¡Eso es lo que estaba buscando!

Policía: El único propósito de esto es dañar a alguien—

Yo: ¡Lo sé!

Policía: —y por eso son ilegales.

Una cosa que realmente me encantó de mi querida Kitty Kat es la forma en que podías meter los dedos por los agujeros de los ojos y sostenerlo como un par de nudillos de bronce . Con demasiada frecuencia escuchas que el spray de pimienta se vuelve contra el víctima —y me imagino que es más o menos lo mismo para cualquier herramienta de autodefensa, taser, navaja, destornillador, etc. Un atacante podría fácilmente derribar cualquiera de estos con un agarre tembloroso, sudoroso o congelado. Pero, trata de sacar mi Kitty Kat de mis nudillos huesudos y nudosos y te sacaré los ojos ( como aceitunas! ) con sus adorables orejas.

Daria Kulkova/Getty

Si es una tontería que las mujeres necesitemos armarnos, es una doble tontería que tengamos que buscar armas de autodefensa aceptables. Si busca nuestras opciones, se va a confundir. En Rhode Island , las pistolas paralizantes son ilegales; en Carolina del Norte , son legales, pero no se puede ocultar y llevar fuera de su propiedad. En Michigan , el spray de pimienta es legal siempre y cuando es menos de 1.2 oz. y no contiene más del 18% de oleorresina de pimiento; en New Jersey , tu puedes tenerlo Si tienes 18 años y no eres un delincuente. Y, en 21 estados, los Kitty Kats están completamente ilegal . Los 50 estados están de acuerdo en que los Q-tips y la espuma de poliestireno, sin restricciones, son legales, por lo que también podríamos llevarlos para protegernos de nuestros depredadores.

En su artículo para Maternal , Jamie Orsini afirma airadamente que la conversación sobre cómo deben protegerse nuestras mujeres está equivocada; la responsabilidad debe recaer en los hombres. En lugar de dar a nuestras hijas silbidos de violación, dice, deberíamos enseñar a nuestros hijos a no violar.

No podría estar más de acuerdo con Orsini. En este momento, demasiados de nuestros hijos ven la violación como un posible chiste, algo de lo que pueden burlarse y reírse. petrolero de Texas Clayton Williams una vez le dijo a un grupo, incluidos los periodistas, que la violación es como el clima. Si es inevitable, relájate y disfrútalo. (Más tarde explicó que estaba bromeando. Hilarante, Clay, realmente gracioso.) Rompecorazones jason momoa bromeó públicamente: Me encanta la ciencia ficción y la fantasía porque puedo violar a mujeres hermosas. (Más tarde se disculpó por su comentario verdaderamente de mal gusto [inserte los ojos en blanco aquí].) Y Triunfo ? ¿Quién necesita siquiera que le recuerden su agarre con el himno p*ssy, descartado por un gran porcentaje del público como bromas en el vestuario?

Estos son solo una micro-selección de no universalmente vilipendiados humor de violación —y es, lamentablemente, el reflejo de una sociedad jodida. Horriblemente jodido. ¿Hemos progresado desde 1990, cuando Williams hizo su encantadora analogía con la violación y el clima? ¿Es hora de que podamos quitar la autodefensa de nuestras hijas? silbatos de violación ?

Obviamente, todavía no. Y es por eso que, este diciembre, envolveré maravillosamente una adorable y potencialmente letal Kitty Kat para cada sobrina. Ilegal o no, también voy a poner uno en mi propio calcetín.

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