Por qué no asistí al funeral de mi papá

stevanovicigor / Getty

Cualquiera que me conozca estaría de acuerdo en que soy el tipo de persona que hace todo lo posible para enviar una tarjeta para hacerle saber a alguien que estoy pensando en ellos, ya sea un ser querido, un amigo, un socio comercial o un amigo de un amigo. para felicitar, enviar condolencias, o para cualquier otra ocasión. Mi esposo y yo organizamos cenas y pernoctamos en nuestra casa con los padres de su ex esposa para mantener un sentido de familia y comunidad para mi hijastra. Se han convertido en mi familia.

Me enorgullezco de ser una persona considerada y consciente del bienestar emocional y la salud de los demás. En serie, he puesto a los demás antes que a mí mismo durante toda mi vida, en detrimento mío. En realidad, es algo en lo que trabajo como consejería y con lo que lucho a diario.

Cuando mi padre enfermó, su cerebro atormentado por la demencia, su cuerpo se deterioró rápidamente, rechacé la solicitud de ser su Poder médico . Le deseaba lo mejor y pensaba en él a veces. Lo visitaba con muy poca frecuencia. Mi padre falleció y no me arrepiento de mis elecciones, aunque entiendo que no son elecciones que todos tomarían, o elecciones que incluso las personas más cercanas a mí las entienden.

Reseñas de la fórmula de Gerber

He aprendido que algunas personas se apresuran a asumir que no me duele y que no tengo dolor. Otras personas hacen todo lo posible por ser amables y comprensivas e incluso han tratado de ayudar a justificar y dar sentido a mi dolor. La mayoría de las personas no tienen idea de qué decir o cómo actuar, por lo que no dicen cualquier cosa .

Sería falso si dijera que no duele. Duele. He luchado con la culpa que me han impuesto mis inseguridades internas y mi juicio externo percibido. He luchado por encontrar las palabras para explicar y racionalizar mis elecciones… hasta ahora.

Mi papá trabajaba como mano de obra y era muy trabajador. A veces, trabajaba en varios trabajos al mismo tiempo. Podría decirse que valoraba la independencia financiera más que cualquier otra cosa. A veces nos pedía que le susurrásemos un secreto al oído cuando éramos niños, y casi siempre, mis hermanos y yo nos olvidábamos de que era sordo de uno de sus oídos, no por casualidad, el oído que nos decía que contáramos el secreto en Bromeó diciendo que nunca le diría a nadie nuestros secretos.

Mi papá tenía pretzels Slim Fast realmente sabrosos que a veces compartía con nosotros como bocadillo. Recuerdo esto como un regalo emocionante.

Mi padre era muy hosco y, a menudo, aburrido, pero por alguna razón, llevaba un sombrero de personaje de Goofy en todo Disney World. Era irónico antes de que la ironía fuera genial, y mi familia pensaba que era gracioso.

Mi papá cosió todos mis parches de patinaje sobre hielo que había reunido en la chaqueta del equipo de patinaje artístico. Había estado recolectando los parches durante años, y un día, él simplemente se ofreció. La chaqueta me hizo lucir realizada, y él cosiendo los parches me hizo sentir como si estuviera orgulloso de mí.

Una vez, en medio de una negociación de venta en un concesionario de automóviles, mi padre y yo ideamos una parodia en la que le decía que me echaron del ensayo de la banda porque mis padres no pagaban la matrícula de la banda, lo que implicaba un peligro financiero en nuestra casa. Pensó que eso haría que el concesionario se sintiera un poco más comprensivo con nuestras circunstancias financieras y sería más flexible a la hora de negociar un precio de venta. Estaba emocionado de ser parte de la actuación. Una variación de este papel se jugaría varias veces durante varias negociaciones de ventas con mi padre. Creo que valoró mi contribución a la causa.

Estos son algunos, aunque muy pocos, cálidos recuerdos de mi padre. Era divertido, trabajador, torturado, generoso, oscuro, conflictivo, solitario, terco, decidido, enojado y trabajador. Tuvo una infancia muy difícil y expresó su resentimiento con gran emoción y disgusto por la forma en que lo trataban a menudo. Tuvimos una historia tumultuosa, volátil y abusiva. Por nuestro alejamiento , me parecía lógico que la muerte de mi padre no sería una gran pérdida, ni que me afectaría adversamente.

Lo más que estuvimos en la misma página fue el tácito respeto mutuo que teníamos el uno por el otro, para dejarnos en paz ... hasta que se enfermó. Estaba seguro de que estaba mentalmente preparado para su fallecimiento. No fue amable, comprensivo ni cariñoso. No estaba presente ni interesado en mi vida. Era violento, miserable y odioso. Expresó en varias ocasiones que me odiaba verbalmente, y más a menudo en sus acciones, físicas y de otro tipo. Recuerdo cuánto lo amenazó y desconcertó la gente genuinamente amable, ya que no reconocía la amabilidad en sí mismo.

nombres de brujas malvadas

Cuando era niño, siempre supe que no respetaba a las mujeres ni a las personas de otras razas y culturas. Cuando era adolescente y adulto joven, comencé a darme cuenta de que su ignorancia se debía a que no se respetaba a sí mismo. Esta comprensión hizo que el miedo que tenía por él se disipara y mi fuerza se convirtiera en una fuerza impulsora mucho mayor. Recuerdo estudiar su rostro y darme cuenta de que nunca antes lo había mirado realmente cuando era adolescente, ya que tenía tanto miedo de ver su mirada y pinchar a la bestia.

Esta nueva confianza lo intimidó y se rebeló violenta y odiosamente, pero no me quebró. Se rindió después de unos años y me dejó solo después de eso, hasta que conocí a mi esposo, cuya bondad y disposición alegre atrajo a mi padre de regreso a mi vida, ya que quería una relación ... con él.

Entonces hicimos un esfuerzo por ser parte de la vida del otro. Cuando le dio permiso a mi esposo para pegarme si lo necesitaba, comencé a adivinar mi elección. Mi esposo le preguntó caballerosamente a mi padre si bendeciría el concepto de que él me proponga matrimonio. Mi padre respondió que se había casado dos veces y que no valía la pena. Podría continuar, pero no me haría ningún bien. A pesar de lo que pueda parecer, perdoné todo esto hace mucho tiempo, sin embargo, nunca lo olvidaré. Podría ser difícil creer que habría algo por lo que lamentarse cuando muriera.

Se puso muy enfermo, muy rápido. Todos miraban a mí para que lo cuidara, siendo el mayor de mis hermanos, para ser su poder médico, su confidente, su hija y su amiga. Mi decisión de no preocuparme por él no vino de un lugar amargado, vengativo o enojado. Lo compadecí. Sentí empatía por él. Vi miedo en sus ojos y una sensación de vulnerabilidad que nunca hubiera imaginado que fuera capaz, cuando la demencia comenzó a consumir su cerebro y la enfermedad se apoderó de su cuerpo. Me dolía el corazón por él.

A los 38 años, acababa de empezar a amarme a mí mismo por primera vez. Mi familia había pasado por tantas cosas como yo había estado luchando contra el dolor crónico en ambos pies como resultado de una falla en los implantes articulares. Algunos días apenas podía caminar. Había abogado durante años para controlar el dolor y quitar el hardware. Mi esposo y yo también habíamos estado tratando de quedar embarazadas durante más de cinco años y, al mismo tiempo, me enfrenté a la decisión de cuidar o no a mi padre, estábamos en medio de tratamientos de fertilidad. Decidí negarme a ser su poder notarial médico. Decidí decir que no a ser su compañero en su viaje al más allá.

Yo me elegí.

verificador de código de recuperación similarc

El nombramiento del poder se le otorgó a mis hermanos, quienes también se negaron, ya que también tenían relaciones desafiantes y perjudiciales con él. Sus últimos días y la administración de su patrimonio iban a ser transferidos al estado para que los manejara. La trabajadora social que me explicó esta opción estaba consternada de que fuera una consideración para mí y para mi familia.

La situación es difícil y hay circunstancias complicadas, le dije a ella ya muchos otros profesionales de la medicina, el trabajo social y los seguros. ¿Qué tan complicadas pueden ser las cosas que no podría cuidar de mi padre, cuando su cerebro no le permitía recordar dónde estaba y por qué estaba allí? Te puedo asegurar ... MUY jodidamente complicado.

Su hermana asumió el deber de poder notarial médico. Él también la odiaba. Esto no es una especulación, ya que fue muy vocal al respecto y lo respaldó constantemente con su irreflexión y acciones hirientes. Su hermana cuida de una madre enferma de más de 90 años, sus dos nietos y sus dos hijos, todos los cuales dependen financiera, logística y emocionalmente de ella. Ya tenía suficiente en su plato. También lamento por ella, ya que no la eligió, por nobles o tortuosas que fueran sus intenciones, ya que había una cantidad de dinero relativamente sustancial en juego.

Mi propia madre, de quien también estoy separado, me recordó cuán sustancial sería una pérdida monetaria, para ella y para mí, si optaba por no participar en ayudar a mi padre en sus últimos días. Mi madre no asistió a su funeral.

¿A quién debo una explicación? Nadie, pero me veo obligada a compartir mi verdad con cualquiera que pueda estar ahí afuera, sintiéndose solo, arrepentido y como si su dolor no importara porque no estaban cerca de un padre tóxico que murió. Quizás se pregunte qué hay de qué llorar. Bastante. El padre que nunca tuve. Los años que pasé en relaciones imposibles auto-saboteándome con parejas que no sabían dar amor o no querían. La inocencia que perdí a manos de mi padre. El miedo que dominó mi vida durante mi niñez. La bestia en mi propia alma, alimentada por instintos defensivos y enojados, aunque obstaculizada por su muerte de alguna manera, todavía está ahí en el fondo.

No tengo a nadie más que a mí mismo a quien culpar o agradecer por mis decisiones como adulto, ya sean destructivas o positivas, pero todavía tengo mucho que lamentarme. Trabajo a diario para matar a esa terrible bestia, no reprimirla, para luchar contra mi depresión y para perdonarme por no amarme a mí mismo, por pensar que no era suficiente y que no fui adorable durante tantos años.

bebé, acurrúcame

Tomé una decisión difícil y me elegí a mí. Si no lo hiciera, el hermoso niño más alegre, mi hijo, no estaría aquí. Los tratamientos de fertilidad resultaron infructuosos, en gran parte debido al estrés, y mi esposo y yo decidimos tomarnos un descanso para arreglar mi mente. Trabajé con un especialista en fertilidad holística durante tres meses, tomando hierbas, ajustando mi dieta, meditando y recibiendo tratamientos de acupuntura. Me hice creer que podía quedar embarazada en ese tiempo y que me lo merecía… y lo hice. Di a luz a mi hijo seis meses antes de que mi padre muriera.

Ese precioso bebé, su hermana, mi esposo y el resto de mi familia son mi razón para luchar, crecer, ser mejor y ser más feliz.

Mi padre era un conductor muy agresivo, y viajar como pasajero en la fila central de su minivan Astro en los años ochenta era el lugar donde me sentía más seguro con él, ya que era un conductor muy hábil. Me imagino que detrás del volante también pudo haber sido lo más seguro que sintió de sí mismo, enfocándose en la carretera, canalizando su enojo hacia la incompetencia de los otros conductores de los que se quejaba constantemente, y dejando a un lado su disgusto por nuestra familia y por él mismo para llegar a su destino previsto.

Mi papá todavía está conmigo ... cada vez que me estremezco cuando me agarra desprevenido el toque de mi pareja, cuando me pongo a la defensiva de inmediato, cuando discuto agresiva e irrazonablemente con mi pareja como una respuesta automática a un conflicto, cuando aprendo mientras leo Su voluntad que solo reconoció tener dos hijos (mis hermanos), cuando me da pena, cuando me alejo de la intimidad, cuando me siento sola y asustada… él todavía está conmigo.

Lamentaré ahora todo lo que sucedió y todo lo que nunca fue, pero solo me hará más fuerte más adelante. Soy fuerte, lucharé y haré las paces con su muerte, pero lo más importante es que haré las paces con su vida y mi vida con él. Animo a todos los demás sobrevivientes del fallecimiento de un padre tóxico a que hagan lo mismo.

Compartir Con Tus Amigos: