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Por qué no amo a mis hijastros como si fueran míos

Maternidad
amo a mis hijastros de manera diferente

Liderina / iStock

Cuando Gabe y yo nos casamos, entendí que me estaba comprometiendo con él. y sus hijos Sara, Amy y Jack por el resto de mi vida. No tenía idea de lo que eso significaba realmente. En retrospectiva, eso probablemente sea algo bueno. Sabiendo lo que hago ahora sobre la crianza de hijastros, las complejidades y matices podrían haberme llevado a poner otra marca en la columna de nuestra decisión de matrimonio, en lugar de embarcarme en esta aventura salvaje y maravillosa de madrastra.

Antes de que pongan los ojos en blanco y piensen que estoy endulzando este asunto de la crianza de los padrastros, permítanme asegurarles que he tenido una buena cantidad de complejidades y desastres totales. Mis tres hijastros todavía luchan por reconocer mi papel en sus vidas. Después de muchos años, a veces todavía me llaman señorita Kate, una reliquia formal de su primera infancia. Ha habido presentaciones escolares con fechas y horas murmuradas con la esperanza de que no asista y exponga nuestra dinámica familiar combinada. Ha habido portazos, voces elevadas y miradas pétreas. Este no ha sido un camino fácil, y estoy seguro de que volverá a estar lleno de baches.

Aún así, lo bueno ha superado con creces a lo malo en nuestro viaje juntos . Las Miss Kates a menudo se pronuncian mientras se acurruca junto a mí en el sofá. Me han entrevistado para un proyecto de quinto grado como VIP en la vida de Amy. El feed de Instagram de Sara está lleno de fotos de nuestra casa y de las actividades que he planeado. Jack dijo una vez que quiere una camiseta que diga: Tengo una madrastra épica. Algunas de mis noches favoritas como familia las he pasado con mis hijastros y estoy agradecido.

A menudo veo a los padrastros, madrastras en particular, animados a amar a sus hijastros como si fueran propios. Pero como la madre de Simon, Caden y Lottie, la estipulación de que amo a Sara, Amy y Jack de la misma manera me pone ansiosa. No creo que sea posible amar a los hijos de una primera familia y a los hijastros de la misma manera.

No crié a mis hijastros. No bañé sus regordetes cuerpos de bebé en el fregadero de la cocina. No hice un seguimiento de sus tablas de crecimiento y me preocupé por la cantidad de palabras que sabían en sus citas con el pediatra. No dispuse cuidadosamente su ropa para el primer día de clases. Gabe y yo no planeamos para ellos, leyendo libros para bebés sobre mi creciente barriga y anticipando ansiosamente cada hito desde gatear hasta la universidad.

Alguien estaba presente para esos hitos. Alguien condujo carpool y planeó fiestas y se mantuvo al margen el sábado por la mañana. Sara, Amy y Jack tienen una madre. Ella está involucrada en sus vidas y la aman profundamente. Eso es importante y respeto profundamente su relación con su madre.

De alguna manera, el decreto de que los padrastros deben amar a sus hijastros como si fueran propios se suma al sentido mundial de competencia entre madres y madrastras, papás y padrastros, en todas partes. Mis hijastros no son míos, pertenecen a Gabe y a su madre. Quizás mejor dicho, mis hijastros además pertenecen a Gabe y su madre. Como mis hijos además pertenecen a Gabe y Billy y su esposa. Y entonces, el desafío al que me enfrento, imagino que todos los padrastros se enfrentan, es cómo amar a los hijastros por igual que a los hijos de la primera familia, pero de maneras demostrablemente diferentes. Diferente porque tratar de amar de la misma manera aumenta el sentido de intermediación del niño y la tensión entre padres y padrastros.

En el tiempo que he pasado amando a estas tres personas pequeñas, he aprendido varias formas de amarlas con fiereza, de todo corazón, incondicionalmente y, sin embargo, de manera lo suficientemente diferente para que puedan aceptar ese amor sin ataduras.

Primero, soy un aliado apasionado y vocal para cada uno de mis hijastros.

Los animo en los eventos deportivos y fuera del campo. Le recuerdo a Sara que está hecha de una manera maravillosa y maravillosa, incluso cuando piensa lo contrario. Hablo con Amy sobre la telaraña pegajosa del drama de niñas en la escuela secundaria, tanto para asegurarle que lo que enfrenta es normal como para ayudarla a abrirse camino. Estoy salvaje y descaradamente en su equipo, siempre que su equipo no se enfrente actualmente a Gabe.

Yo los defiendo.

Cuando Sara se estaba moviendo a través de TYOGS (síndrome de niña de trece años), ayudé a Gabe a comprender que su cuerpo no había sido tomado por extraterrestres. Cuando duró más y se presentó de maneras diferentes y más difíciles, me preocupé (correctamente, como resultó) de que ella estuviera luchando con algo más grande y hablé con Gabe sobre la consejería. Cuando Jack no estaba leyendo a su nivel de grado, le compré libros que a mis hijos les encantaban y le leíamos en voz alta. No me pongo del lado de los niños que están frente a ellos si no están de acuerdo con Gabe, pero a menudo soy una voz tranquila para sus intereses después de que se van a la cama. Trabajo para que mis hijastros tengan lo que necesitan.

Los encuentro donde están.

Sara está en la edad en que el contacto físico la incomoda, así que no la obligo a abrazarme. La ayudo con su cabello y la dejo quedarse despierta hasta tarde hablándome sentada en el costado de mi cama, pero no la hago abrazarme torpemente. Amy siente intensamente la competencia entre mamá y madrastra, así que no agrego nada más. No espero su respuesta cuando le digo que la amo. Dejé de decirle que podía llamarme Kate, en lugar de Miss Kate. Le digo que me alegro de que ella y mamá estén en un club de lectura de madre e hija porque, sinceramente, lo estoy. Jack es un animal diferente a sus hermanas: anhela los abrazos, los amores y todos los adornos. Entonces los obtiene, temprano y con frecuencia. Cuando se desliza y me llama mamá, no lo corrijo.

En la superficie, así es como amo a mis propios hijos. La diferencia en amar a mis hijastros está en cómo hago esas cosas. No entro en roles que, en sus mentes, llenan otros. La disciplina pertenece a mamá y papá, por ejemplo. Tengo cuidado de que mi amor no excluya otras relaciones que son importantes para ellos. Hablo de lo emocionado que estoy de que vayan a la playa con mamá o visiten a la abuela y al abuelo en Navidad. No peso nuestra relación con mi propia necesidad de aceptación o amor (como a veces hago con mis propios hijos, aunque sea por error). Amo a Sara, Amy y Jack con cada fibra de mi ser. yo solo muestra ese amor de manera diferente porque les facilita aceptarlo.

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