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Por qué tampoco planeo amamantar a este bebé

Salud Y Bienestar
la alimentación con biberón

Tuan Tran / Getty

Guau.

Que horrible mamá.

O alguna variación sobre ese tema.

Estoy seguro de que eso es lo que estás pensando.

Pero escúchame. Escúchame desde el lugar de una madre que adora a su descendencia incondicionalmente. Escúchame desde el lugar de alguien que ha estado en un viaje, ha aprendido algo y está usando ese conocimiento para progresar. Avanzar. Para mejorar las cosas. Para ser una mejor mamá.

No pude amamantar a mi hijo.

Lo sé, extraño segue, ¿verdad? Ten paciencia conmigo, te juro que todo esto culminará en algo que tenga sentido.

Hice todo lo que se suponía que debía hacer. bombeé. Sin fin. Comí avena, bebí té con leche y tomé fenogreco, que olía vagamente a jarabe de arce durante unas dos semanas. Me estresé, y agonicé, porque yo saber el pecho es lo mejor, lo supe entonces, y tenía muchas ganas de alimentar a mi hijo de mi cuerpo. Pero mi leche nunca llegó, y se convirtió en un bebé de fórmula exclusiva esencialmente desde el primer día.

I lamentó amamantando Lo lamenté, literalmente pasé por las etapas del duelo. Veía las camisas de enfermería que había comprado cuando aún estaba embarazada y me enojaba irracionalmente. Vi las partes de la bomba de la bestia, todavía en la rejilla de secado por falta de otro lugar donde ir, y sollocé. Miraba a mi bebé dormido, con lágrimas corriendo por mi rostro, convencida de que, dado que había fallado en esta primera, pero muy importante, prueba, estaba condenada a ser una madre inferior. Que no podría hacer esto. Que yo era un fracaso.

Yo también soy bipolar.

Wow, otra vez con el extraño segue, ¿verdad? Solo aguanta, estamos llegando allí.

El trastorno bipolar es una enfermedad crónica. Es algo que hay que gestionar. Tomo medicamentos a diario para regular los químicos en mi cerebro, porque mi cerebro es como un páncreas diabético que no puede producir insulina. Practico mindfulness, voy a terapia y hago lo posible por desenvolverme en el día a día como cualquier otra persona con cualquier otra enfermedad crónica. Es que el mío es invisible.

Una cosa que es sorprendentemente importante y tiene un efecto desproporcionadamente grave a pesar de lo inocuo que suena, es el sueño regular. Ahora, para alguien con insomnio y una inclinación por los pensamientos intrusivos, eso no es tarea fácil, así que pasé años tratando de adoptar un horario de sueño saludable a través de la meditación, la repetición, el entorno y la disciplina. (Es decir no a ese café con leche de la tarde porque sabes que no puedes soportar la cafeína después de cierto tiempo; se va a dormir cuando realmente quieras ver el final del Super Bowl 52 porque tu equipo está jugando. Hashtag fly eagles fly.) He visto empeorar mi depresión, disparar mi ansiedad, aumentar mis hábitos autodestructivos, todo porque me he acostado tarde demasiadas noches seguidas. No vale la pena. Así que duermo.

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Entra recién nacido.

Sabía que al ser madre no estaría durmiendo. Quiero decir, lo sabía tanto como cualquiera que nunca haya tenido un bebé podría saberlo. Lo entendí en teoría y me preocupaba el efecto que tendría en mi salud mental. Pero allí estaba, y no había vuelta atrás, así que seguimos adelante con la paternidad ymedianochealimentaciones y madrugadas. ¿Y sabes qué?

Estaba absolutamente bien.

¿Y usted sabe por qué?

Porque no pude amamantar.

¿Ves cómo va todo ahora?

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No podía amamantar, así que mi hijo comía de un biberón y mi pareja podía ayudar. Yo no era el único responsable de nutrir a nuestro bebé; él también podría ayudar. Y él hizo. Al principio, adoptamos una política de 50/50, turnándonos, levantándonos por turnos, compartiendo la carga. Nos permitió a los dos dormir un poco y a mí a dormir el doble de lo que tendría si estuviera amamantando cada dos horas. Y creo que, más que cualquier otra cosa, fue lo que llevó a mi exitosa recuperación posparto, a que mi hijo subiera de peso con éxito, a mí manteniendo con éxito mi salud mental frente al insomnio que podría haberlo descarrilado.

Yo era una candidata principal para la depresión posparto o la psicosis; pero no tuve problemas. Mi estado de ánimo se mantuvo estable. Mi ansiedad permaneció en un segundo plano, excepto por esa noche al principio cuando lloró durante tres horas seguidas y estábamos convencidos de que estaba sangrando internamente o algo así.

Es más, podría disfrutar que estaba pasando. Podría disfrutar cuidando a mi hijo. Pude disfrutar los momentos con mi familia. Podría disfrutar de ser mamá. No estoy exagerando, como alguien que ha tenido tendencias suicidas en el pasado lejano, al decir que alimentar a mi hijo con biberón puede haberme salvado la vida. Me salvó de los pozos de desesperación en los que me hundía en lo peor de mi insomnio; me permitió concentrarme en mi hijo, en su cuidado y, por extensión, en el mío propio, sin los cambios de humor y la desesperanza que típicamente acompañan a la privación del sueño en el cerebro bipolar.

Entonces, ahora, han pasado dos años y hay una prueba de embarazo positiva.

Estoy encantada, por supuesto. Queríamos un hermano, pero pensamos que tendríamos que pasar por el aluvión de pruebas, pastillas y preocupaciones que acompañaron nuestro primer viaje hacia la concepción. Fue mucho más fácil que eso, aunque aún no estaba planeado, pero el amor maternal que he tenido creciendo durante los últimos veintisiete meses ya me tiene emocionado por este hermanito o hermanita.

¿Y mis intenciones?

No estoy planeando amamantar esta uno, tampoco.

Puedes llamar a eso egoísta, si ese es tu punto de vista. Puede decirme que estoy sacrificando la salud de mi bebé por mi propia conveniencia, anteponiendo mis propias necesidades a las de ellos. Podrías decir que estoy privando a mi hijo del mejor comienzo en la vida y que simplemente no puedes comprender tal interés propio.

Pero responderé de la misma manera que lo hice cuando esa anciana en el trabajo me dijo que haría Hubiera sido capaz de amamantar si me hubiera esforzado más... esto como el recuerdo de mi bebé hambriento en el hospital llorando por sustento llenó mi lóbulo frontal... y no debería estar usando un biberón. Diré que una madre saludable hace un bebé saludable. Diré que esto funciona para mi familia, incluso si no funciona para la tuya. Y diré que mis hijos... presentes y futuros... están, sin lugar a dudas, disfrutando de una existencia mejor que si estuvieran siendo cuidados por una madre con una enfermedad mental que pusiera en peligro su salud y felicidad al luchar por cumplir con las expectativas de la sociedad de que amamantara. .

Entonces sí. Círculo completo, tal como lo prometí. Y si solo hay una cosa que espero que saques de este ensayo, es que mamá y bebé están unidos. Lo que afecta negativamente a uno afecta negativamente al otro. Y para tener el hijo más feliz posible, necesita una madre que funcione como la mejor madre posible, incluso si eso implica tomar decisiones difíciles como no amamantar.

Al menos, eso es lo que le diré a mi esposo.en siete mesescuando lo sacudo para despertarlo porque es su turno para alimentar al nuevo bebé.

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