Puedes sacar mis poco favorecedores overoles pandémicos de mis frías manos muertas

Estilo De Vida
overoles de mezclilla

Shana Novak/Getty

Algo le pasó a nuestra ropa durante el Covid. El mundo entero se puso patas arriba de muchas maneras, y si algo sirve como la metáfora perfecta para el caos de esta época, es nuestro guardarropa común. Usé tan pocos sostenes que ni siquiera sé a dónde fueron, y apuesto a que las acciones de Champion se dispararon a medida que todos en el planeta invirtieron en más y más sudaderas. Los pantalones de chándal, que alguna vez fueron una señal de darse por vencidos, se convirtieron en una señal de adaptarse cómodamente. Estábamos aceptando nuestra suerte y decidiendo que no teníamos que esperar con faldas lápiz restrictivas o camisas con cuello impecables, o incluso zapatos.

Ahora que las restricciones se han levantado parcialmente, parece que todos a mi alrededor están mejorando su juego, invirtiendo en pantalones favorecedores y mocasines, cinturones y ropa interior elástica. Yo, sin embargo, no lo soy.

Durante años he anhelado en secreto volver a los días uniformados de la Escuela Secundaria Dominicana Regina. Llevábamos faldas monótonas, justo por encima de las rodillas, de pata de gallo, y zapatos Oxford blancos deslucidos. Incluso tenía un weskit reductor de senos (que era una especie de chaleco de poliéster). La única forma en que podíamos darle vida a nuestros atuendos era agregar zapatos de microtacón, así que debajo de mi cama metí una increíble cantidad de zapatos bajos baratos que crujían los dedos de los pies.

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Cuando llegó 1985 y me liberaron de la prisión católica para niñas (y quemamos/derretimos nuestras faldas sintéticas, ya sea literal o figurativamente), gasté el dinero de mi cumpleaños en ropa, ropa y más ropa. En estos días, la gente puede expresarse a través de tatuajes y donde-los-quieras-piercings; en esos días, parece que teníamos menos opciones. Así que elegí pantalones con estribo + cosas con hombreras + sudaderas cortas Frankie Say Relax + broches de cuello de pedrería. Y los puse sobre el lienzo de mi cuerpo.

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Cuando miro hacia atrás, no son solo los estilos en sí los que me mortifican; es el puro exceso de ropa. Pero, sinceramente, cuando miro en mi armario ahora, no me he reducido exactamente. Las perchas y los cubículos están repletos de ropa casual de negocios, y no he tenido un trabajo semiprofesional en una década y media. Tengo cualquier cosa femenina de punto o ganchillo fabricada entre 1977 y 2010. ¿Y las faldas? Tengo faldas hasta el wazoo.

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Lo gracioso es que, en medio de este exceso, he estado soñando que el mono finalmente tomaría el centro del escenario. No es la versión de Saint Laurent repulsivamente cara y solo para limpieza en seco. Estoy hablando de algo similar a lo que los T-Birds usaron durante el número musical Go Greased Lightning en Grease, overoles arquetípicos de mecánicos de automóviles de color caqui. (Mi sobrino tiene su propio garaje, pero no es de 1950, así que nunca he podido conseguir uno).

Pero a mediados de 2020, encontré algo parecido, y tal vez incluso mejor. Están usados, son enormes, apenas tocan mi piel y son fabulosos. Son mis overoles pandémicos inimitables y de entrepierna baja, que ahora se han convertido en mis overoles pospandémicos. Cuando los compré, fueron la respuesta a mis oraciones. Al principio, eran estrictamente para uso doméstico, una forma efectiva de evitar que mis hijos se vieran en la entrepierna cuando yo estaba tirada en el sofá. Poco después, también los estaba usando para el drive-thru de Starbucks. Entonces decidí que podía pasear a los perros en ellos, siempre y cuando fuera antes de las 6 am.

Empecé a apegarme a mis overoles. Realmente apegado. Podría usarlos varios días seguidos (o, ejem, todos los días seguidos); Podría levantarme en los días fríos y ponerme 17 capas debajo de ellos y seguir con mis asuntos; en los días cálidos, me quitaría las capas y usaría boxers debajo. Lo mejor de todo es que podría simplemente levantarme de la cama, ponerlos sobre mi PJ y ¡voilà! Estaba técnicamente vestido, y nadie se daría cuenta. Estaba simplificando mi guardarropa lleno de accesorios en un solo par de overoles de cuerpo completo, y lo estaba haciendo como una estrella de rock.

Esperaba eventualmente dejar de lado mi overol. Habían cumplido su propósito y, como me dijo mi hijo, yo parecía un payaso de rodeo. Pero la verdad es que estos bebés no van a ninguna parte. Hago mis compras en ellos, voy a partidos de tenis en ellos, tomo café con mis amigas en ellos. Y he recibido tres elogios (en los últimos más de 400 días) y eso es tres más que cero. Tienen demasiadas ventajas.

No todos están a bordo. La última vez que estuve en casa de mi mamá octogenaria, estuvo como a un centímetro de prohibirme salir de casa en ellos. (También es importante saberlo: una vez me avergonzó a mí, un adulto, por tratar de aventurarme en público con la cabeza en la cama). Mi hermano quiere que vaya a la iglesia con él, pero no me traerá si uso mi overol. (¡Alabado sea el Señor!) Un tipo insinuó que parecía que pertenecía al set de Deliverance.

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El hecho es que estas modas descuidadas y montañesas están aquí para quedarse porque realmente me hacen sentir bien. Estoy un poco suelto y libre de fantasía cuando los uso. (Son tan voluptuosos que el aire puede fluir a través de ellos y definitivamente es una sensación liberadora). Nada se me clava en la piel, me pellizca o me pellizca; No estoy rotando obsesivamente una falda para que la etiqueta no esté en el frente. Es realmente difícil ponerse los overoles al revés, así que nunca tengo que intentar esconderme en una grieta secreta para colocarlos del lado derecho. No tengo que meter el estómago o preocuparme de que mis muslos se golpeen a la vista del público. Puedo trotar felizmente a través de mi día sin el estorbo de ninguna de esas cosas incómodas del cuerpo.

Hay mucha presión externa (así es, mamá, te estoy hablando a ti) para lucir presentable y como una dama. no muerdo Sin embargo, podría conseguir un par de pares más exclusivos para eventos como bodas y funerales, porque nadie quiere eclipsar a una novia o un cadáver. Pero, mi uniforme del día a día seguirá siendo mi uniforme del día a día.

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¿Quién sabe? Tal vez me convierta en una persona influyente que marque tendencias y todas las mujeres de medio siglo reduzcan sus guardarropas a un práctico y poco favorecedor mono de mezclilla.

Sin embargo, realmente no me importa, porque siento que he encontrado el amor de mi vida.

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