Su pene no se caerá y otras cosas que los niños deben saber

Mis queridísimos muchachos

¿Conoce el apéndice colgante que ocupa sus pensamientos y / o sus manos durante un gran porcentaje del día? Bueno, como madre preocupada, siento que es mi deber iluminarte sobre el tema de tu pene.

Ahora, nunca habiendo estado en posesión de uno yo mismo, no puedo ser considerado un absoluto experto, pero me gustaría pensar que mi experiencia al criarte cuenta para algo. Después de todo, he visto suficiente desnudez alrededor de esta pieza como para competir con cualquier resort nudista. Entonces, para usted y cualquier otro niño pequeño, aquí hay nueve cosas que debe saber sobre su pene.

1. Relájate ... tu pene no se caerá. Se quedará ahí en tus pantalones (siempre que lleves alguno), para que puedas dejar de agarrarlo mientras miras la televisión y te quedas dormido con él en tus dedos. De hecho, estará contigo por el resto de tu vida, así que tal vez deberías pensar en ser un poco menos rudo con eso.

2. Una excepción: se recomienda, y se prefiere, sujetarlo firmemente al usar el baño. Es flexible, y cuando no lo tienes bajo control, rocías como una manguera con fugas.

3. Guárdelo en sus cajones, ¿de acuerdo? (Este es un consejo que tendrá un significado diferente, pero igualmente significativo, durante su adolescencia, así que no lo olvide). Realmente no es necesario que lo apoye en el brazo de su hermano. O sumérgelo en tu leche con chocolate. O introdúzcalo por el orificio de un DVD. O envuélvalo alrededor de sus cubiertos. O tu lápiz. O tu hermano lápiz.

4. Puede que no duela usted cuando lo estiras diez millas de largo como si estuviera hecho de goma, pero duele me solo mirándolo, así que detente. Eso no puede ser beneficioso de ninguna manera.

5. En raras ocasiones, mayo de hecho, déjalo ir para poder captar algo más. Como un sándwich o la cara de tu hermano. En el caso de tales ocasiones, lavarse las manos antes de tocas cualquier otra cosa es lo cortés (y sanitario) que puedes hacer.

6. No es el fin del mundo cuando se enfrenta en sentido contrario o amontonado en tu ropa interior. No es necesario un colapso épico.

7. Es práctico y portátil y todo eso, pero solo porque tu lata orinar en cualquier lugar no te refieres a ti debería.

8. Si va a estirar / colgar / tirar / girar / girar o maltratar (¿eh, manija de niño?), Por favor hágalo en su habitación y ahórranos a todos un poco de incomodidad. Por favor.

9. Lo he visto un millón de veces, así que no hay necesidad de moverlo en mi dirección después del baño, ni hacerlo bailar y saltar empujándolo como Elvis con un hula hoop. (Esto también se aplica a tu papá, así que transmítele ese dato).

Espero que esta carta te sirva como una útil referencia a la etiqueta adecuada del pene y que comiences a tener un poco de dignidad.

Me lo agradecerás más tarde ... o al menos lo hará tu cónyuge.

Mucho amor,
mamá

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