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10 consejos sobre el embarazo para mamás primerizas

El Embarazo
primer embarazo

¡Hola, futura mamá! Escuchar. Sé que estás rebosante de una mezcla de miedo y emoción ante este hito milagroso en tu vida, ¿y por qué no deberías estarlo? Esto es enorme (y ese no fue un comentario inteligente sobre su cintura en expansión). También sé que no quiere ningún consejo no solicitado, excepto cuando lo hace y recurre a Google para tratar de obtener las respuestas. Ahí es donde entro yo.

Como una veterana embarazada Tres me convierte en una veterana, ¿verdad?), tengo algunos conocimientos para dejarlos embarazados en base a 23 meses y contando el embarazo hasta ahora (no en el mismo embarazo, por supuesto; eso sería extraño, no para mencionar médicamente preocupante). Y aunque cada mujer y cada embarazo es diferente (créame), supongo que aquí hay algunas recomendaciones que podrían resultarle útiles en su primer embarazo.

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Así que abróchate el cinturón y prepárate para aprender estos consejos sobre el embarazo para las mamás primerizas. Es un placer, de verdad.

# 1: Sal de Google. Es casi imposible no querer buscar cada maldito síntoma que crees que tienes o ver exactamente qué etapa de desarrollo está atravesando tu bebé en este momento, pero Cristo en la cuna, te volverás loco con esta constante internación, no para mencione convencerse de que padece una enfermedad exclusiva de sólo dos mujeres embarazadas en la historia de las personas.

Encuentre una fuente de información confiable, regístrese para recibir esas actualizaciones semanales sobre el embarazo y únase a un foro o grupo de madres si es necesario, pero por el amor de todo lo sagrado, descanse después de eso. Nada bueno puede surgir de una obsesión tan demente. Te convertirá en un lunático certificable, lo juro. Un loco. Y eso dice algo para alguien cuyas hormonas ya la hacen cuestionable.

# 2: Usar detergente perfumado o estar parado en el mismo edificio que un microondas en funcionamiento no matará a su bebé. Promesa.

Me avergüenza admitirlo, pero me dejé atrapar por el miedo que se propagaba por Internet en mi primer embarazo. Estaba convencida de que mi bebé contraería autismo espontáneamente si usaba Tide regular o saldría radiactivo si me parara a menos de 100 pies de un microondas en funcionamiento.

Sin darme cuenta, hice ambas cosas, y mi hijo no contrajo espontáneamente lo que ahora sé que es una condición genética no relacionada con los productos de higiene ni salió radiante. Entonces, si bien siempre es una buena idea ir a lo seguro y mantenerse alejado de productos químicos y maquinaria potencialmente peligrosos, el uso ocasional de productos domésticos aprobados por médicos no convertirá a su progenie en una subespecie exótica. Deveras.

#3: Nadie más piensa que hueles tan desagradable como crees que hueles. Quiero decir, ambos sabemos que hueles asqueroso. La transpiración excesiva en lugares que ni siquiera sabía que eran porosos y un flujo vaginal similar a un deslizamiento de lodo le hará eso a una persona. Pero a menos que se esté acercando a otras personas (lo siento, cónyuges y socios) y siempre que sea diligente en lavarse con un jabón suave todos los días, no debería tener que preocuparse demasiado por ofender las fosas nasales. de compañeros de trabajo y compañeros de transporte público, bestia grotescamente olorosa, tú.

# 4: Si alguien te dice que tienes ese brillo de embarazo, ve lavate la cara inmediatamente. No sé a quién se le ocurrieron estos embarazo-ismos, pero son una mierda total, así que no te enamores de ellos. No estás brillando; estás grasiento. Esto se debe a que el embarazo puede convertirla de nuevo en una niña hormonal de 15 años, lo que hace que su cabello y piel se vuelvan grasos y propensos a los brotes.

No estoy diciendo que no te veas bien si estás embarazada. Hay algo en una mujer embarazada que rezuma salud, belleza y nubilidad. Pero también hay algunos efectos secundarios desafortunados de esa demostración de fertilidad: efectos secundarios con manchas, granos y, a veces, resbaladizos, lo que significa que si eres uno de los miembros desafortunados de I'm-Not-Really-Glowing-I'm -Slimy Club (del cual soy el presidente), tendrás que reconsiderar todo tu régimen de cuidado de la piel.

# 5: enfríe los carbohidratos. Algunas personas (léase: yo) toman el embarazo como una excusa para disfrutar de todos los alimentos que de otro modo no se permitirían comer. Otras personas (léase también: yo) encuentran que la única cura para las náuseas matutinas es constantemente disfrutar de esos alimentos que de otro modo no se permitirían comer. Estas personas (de nuevo, léelo: yo) luego ganan 80 bajillones de libras más que el valor recomendado para el mes 9.

No es divertido aumentar hasta 3 veces tu tamaño normal. Nada divertido, sin mencionar que es extremadamente incómodo y potencialmente insalubre para el bebé en desarrollo. Y aunque he aprendido que estoy destinado a explotar como un pez globo sin importar si hago un cerdo o trato de comer de manera relativamente conservadora, he decidido ser algo cuidadoso con lo que me meto en el esófago mientras me permito un poco de indulgencia. al menos me hace sentir mejor al aumentar más de la mitad de mi peso corporal antes del embarazo en unos pocos meses.

Sólo algo en lo que pensar, señoras (juego de palabras ABSOFUCKINGLUTELY intencionado).

# 6: Dejando a un lado todos los comentarios sobre cómo evitar una combinación de alimentos de 9 meses, vas a subir de peso, así que es mejor que lo aceptes ahora. A menos que seas una de esas molestas perras flacas que nunca se hincha, mantiene un hueco entre los muslos y parece que no ha hecho nada más que meter una pelota de baloncesto dentro de su camiseta sin mangas o vestido de tirantes asquerosamente lindo, que no parece de maternidad (colectivamente te odiamos , por cierto), prepárate para la expansión en lugares que ni siquiera sabías que podrían crecer (como tus pies; ni siquiera estoy bromeando en este momento).

Pasé la mayor parte de mi primer embarazo completamente deprimida por la celulitis que se acumulaba en mis brazos y pantorrillas (en serio, ¿por qué sucede eso?) Hasta el punto en que odié cada centímetro de mi exterior blando. ¡Qué pérdida de tiempo y energía fue esa, porque aunque nunca podrás recuperar tu cuerpo antes del embarazo, puedes acercarte si te vuelves saludable y en forma con dieta y ejercicio (sí, lamento decirlo, pero tienes que hacer dieta y ejercicio), y esas son buenas noticias si me preguntas.

Así que no se preocupen, chicas. Trate de estar lo más saludable posible durante el embarazo, pero no se castiguen si ese pastel de queso se asienta en sus nalgas. No tiene por qué ser para siempre.

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# 7: Prepárese para comprar dos juegos de ropa de maternidad. Comprar ropa de maternidad es, en el mejor de los casos, confuso. Y aunque hemos recorrido un largo camino en lo que respecta a la moda de embarazo, todavía es difícil hacer que una pelota de playa se vea favorecedora.

Un error que cometí mi primera vez alrededor del bloque de embarazo fue esperar que la ropa de maternidad que compré en el segundo trimestre me quedara al final del tercero. En mi segundo embarazo, traté de compensar este error comprando ropa que era un poco demasiado grande con la esperanza de que durara hasta el final (que, a pesar de mis mejores esfuerzos, todavía no lo hizo). En ambas ocasiones, terminé luciendo ridículo, ya sea como un hombre gordo con un pequeño abrigo al final de mi embarazo o como si estuviera tratando de hacer pasar las cortinas de las ventanas como un vestido en el medio.

Esta vez, tengo un conjunto de ropa que me queda bien en la primera mitad de mi embarazo y obtendré más cuando me quede pequeño en la segunda mitad, y he intentado no gastar una fortuna pidiendo prestada algo de ropa a mis amigas. y comprando artículos que se pueden mezclar, combinar y colocar en capas, incluso con suéteres y leggings que no sean de maternidad. Puede parecer excesivo comprar o pedir prestados dos guardarropas separados, pero vale la pena.

Piénselo así: si tienen que parecerse a una ballena, hermanas mías, al menos parezcan que están nadando por la pista mientras lo hacen.

# 8: No tengas miedo de hacer el sexo. A menos que tenga una condición médica única o esté bajo estrictas órdenes médicas de abstenerse, puede practicar el sexo como lo haría normalmente. A pesar de lo que tú o tu pareja puedan pensar, no vas a arrancarle el ojo al bebé con un empujón en el pene ni convertirlo en un desviado sexual ni nada por el estilo. En realidad. Tu no eres.

Es comprensible que no quiera estar ocupado si sufre de náuseas matutinas o dolor en las articulaciones, pero si lo está evitando porque se siente tan sexy como una bola de grasa que rebota, intente superarlo. Me sentí repugnante en mi primer y segundo embarazo y todavía lo siento en este, pero he decidido que ya no me importa una mierda. Esto no es nada comparado con el estado en el que te verá tu cónyuge o pareja durante y después del parto (dulce Jesús, ni siquiera vayamos allí ahora mismo), y sorprendentemente, todavía les agradarás incluso después de todo eso, así que no lo hagas. No permita que el aumento de algunos kilos le impida disfrutar de la vida. Las bolas de grasa que rebotan no carecen de méritos, después de todo.

# 9: Hablando de sexo, empieza a hacer eso. conos ahora. Estoy seguro de que ya se ha encontrado con el viejo consejo de hacer sus ejercicios de Kegel en los sitios y foros sobre el embarazo que ha estado siguiendo desde que esas dos líneas rosadas indicaban que su vida estaba a punto de cambiar para siempre, y estoy seguro de que he tenido la intención de llegar a ellos. Quiero decir, tienes tiempo, ¿verdad?

No. La respuesta es que no tienes tiempo. Deberías empezar a hacer esas perras ahora en serio. Como mientras estás leyendo esto.

No lo hice y me encontré luchando por hacerlos en las últimas dos semanas de mi primer embarazo en un intento desesperado y presa del pánico por frustrar el inminente reventón de mi vagina, y déjame decirte, tratando de meter 9 meses de ejercicios de Kegel en un par de semanas es agotador , ustedes. Estoy bastante seguro de que me tiré un músculo. Un músculo de la vagina.

Los ejercicios de Kegel fortalecen los músculos del piso pélvico, que normalmente se debilitan durante el embarazo y el parto. Es mejor hacerlos cuando la vejiga está vacía, ya que no querrá gotear mientras aprieta esos músculos.

No terminé necesitando mis ejercicios de Kegel (¡gracias a Dios!) Porque tuve una cesárea de emergencia (no gracias a Dios), pero es mejor prevenir que curar. A nadie le gusta una vagina reventada amiright ?!

# 10: Resista la tentación de golpear en la garganta a todos los que le ofrecen un consejo. Esto no es solo por el interés de mi propia conservación aquí. Todas las personas que incluso han pensado en estar embarazadas en algún momento de sus vidas te ofrecerán consejos y comentarios sobre el embarazo y la crianza de los hijos desde el momento en que anuncies que estás embarazada hasta el día de tu muerte, siendo el más extraño de estos delincuentes los de mediana edad. hombres de edad avanzada a los que les encanta comentar sobre su físico y lo que deberían comer o hacer.

Trate de aguantarlo o dígales cortésmente que no está en el mercado de los sabelotodos. No puede permitirse un cargo por asalto en este momento. La prisión no es amable con las mujeres embarazadas.

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