15 palabras de moda para la mamá pseudo-crujiente
Algunas mujeres tienen la intención de ser mamás crujientes, mientras que otras simplemente lo hacen porque funciona. Me encuentro en la última categoría. Si eres como yo, asientes con la cabeza cuando otros padres usan ciertas palabras de moda, pero por una razón completamente diferente a la de un padre. realmente mamá crujiente haría:
1. Uso del bebé: Eres demasiado vago para montar el cochecito doble, así que pones a tu pequeño en el cochecito con sombrilla, metes a tu bebé en un Bjorn y terminas el día.
2. Destete dirigido por el bebé: No puedes molestarte en hacer puré de verduras.
3. Colecho: No entrenará al bebé más pequeño para que duerma solo porque a su hijo de dos años le molesta fácilmente el ruido y no toleraría que su hermana llorara.
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4. Caja sensorial: Un tupper gigante lleno de alimentos secos que me pareció una gran idea en Pinterest. Las lentejas rebeldes de dicha caja se esconderán en los rincones de tu hogar hasta el apocalipsis nuclear, donde serán alimento para las cucarachas mucho después de que la raza humana deje de existir.
5. Nivel freático: En realidad, una bañera para pájaros que venía con tu casa.
6. Lactancia materna prolongada: El bebé ha creado una mala asociación de sueño con tus pezones... ver el n.° 3.
7. Juego libre: Esta lloviendo. Ya han visto más televisión de la que quieres admitir. Veamos qué pueden hacer con el tubo de su extractor de leche, un embudo y una calculadora vieja.
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8. Juego dirigido por niños: También conocido como 'mamá no tiene ganas de entretenerte en este momento'.
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9. Reciclaje: Las prendas usadas son la única manera de mantener vestidos a tus hijos, ya que cada regalo que recibiste fue para un bebé de 0 a 3 meses y tus gigantescos bebés de sumo los superaron al día siguiente de que regresaste a casa del hospital. Entonces, ¿qué pasa si la camisa de tu pequeña luce un camión volquete verde? De todos modos, solo lo cubrirá con comida... ver n.° 2.
10.Instagram: Un sitio donde publica fotografías del desayuno de aguacate, arándanos y huevos de corral de su niño pequeño, pero no de su almuerzo de galletas de mantequilla, caja de jugo o pizza sobrante.
11. Cooperativa de preescolar en casa: Realmente un grupo de juego glorificado y el único momento en el que interactúas con otros adultos. El hijo de alguien siempre está gritando. Te sientes superior cuando no es tuyo (deben haber sido esos arándanos del desayuno), e inventa excusas cuando sí lo es (“A Timmy le están saliendo los dientes”, “June tiene ansiedad por separación”).
12. Desarrollo natural de la inmunidad: Sí, tu hijo de 6 meses acaba de encontrar un cheerio en el suelo. Los microbios son buenos para ella, incluso si la comida franken refinada, cargada de gluten y carbohidratos, no lo es.
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13. Alimentación a demanda: ¿Ella está llorando? Dale la teta. La teta tiene poderes mágicos.
14. Reutilización: Olvidaste tirar la última caja de Amazon y ahora tu pequeño piensa que es un juguete.
15. Cambio de pañales de tela: ¿Sabes que? Esos verdaderos crujientes pueden tener pañales de tela para ellos solos.
La próxima vez que una supermamá hippie te invite a una fiesta contra la varicela o te dé un entrante de kumbacha, puedes sonreír con dignidad, sabiendo que no eres la única mamá pseudo-crujiente que existe.
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