25 cosas que los hombres deben saber antes de casarse

1. Si alguna vez pregunto, 'Te ves fabulosa' es la única respuesta correcta. Y por qué ¿tuve que preguntar?

2. Tomar prestado mi auto y devolverlo con el indicador de gasolina en “E” me dice que ha pasado demasiado tiempo desde que tuvimos una buena pelea.

3. Beber la última Coca-Cola Light sin reemplazar mi reserva es exactamente lo mismo que dejar que tu refrigerador de cerveza se seque.

4. Tres horas de intentar llamar tu atención y hablar contigo, mientras gritas y gritas al televisor durante todo el transcurso del Gran Juego, son no 'pasando tiempo juntos.'

5. No, no puedo mantener el peso que tenía antes de la boda. y cenar contigo todas las noches.

6. Sí, sé que odias las canciones de mi iPod. Por eso lo llaman Pod 'I'.

7. La cerveza no es el único líquido que saciará tu sed.

8. Sólo porque naciste con pene no significa que automáticamente sepas cómo arreglar mi auto. Llévalo a la tienda, por favor.

9. Tirar todas mis prendas delicadas a la secadora a temperatura alta no es 'ayudar con la ropa'.

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10. No existe ninguna sanción religiosa oficial en ninguna iglesia reconocida que prohíba colocar el nuevo rollo de papel higiénico en el dispensador en lugar de en la encimera del baño. Lo comprobé.

11. Un sonido envolvente a todo volumen en una pequeña sala de estar no es “muy bueno”. Es simplemente ruidoso. No necesito oír helicópteros detrás de mi cabeza.

12. No hay una sola mujer viva, en ningún país del planeta, que piense que “bien” es sinónimo de “bella”. Cuando dices 'Te ves bien' o 'Ese vestido está bien', te garantizo que acabamos de escuchar: 'Te ves aburrido y sencillo, pero me estoy impacientando, así que vámonos'. Y la próxima vez que pregunte: '¿Fue bueno para usted?' Responderé: 'Estuvo bien'.

13. Después de dos golpes en el brazo y una patada rápida en las espinillas, si estás todavía roncando , Estoy durmiendo en el dormitorio de invitados. Sí todavía te quiero.

14. Un bar deportivo con “Buckets-O-Wings” ilimitados y 27 televisores nunca será mi elección para una cita nocturna. O en realidad, alguna vez. Ir. Divertirse. Elegiré el siguiente. No hay televisores, pero te encantará la carta de vinos.

15. No me importa si hemos compartido cepillo de dientes de vez en cuando, cuando tomas leche directamente del envase, tiene retrolavado y no puedo beberla. Lo mismo ocurre con mis Coca-Colas Light. Los vasos están en el mueble del lado izquierdo del frigorífico.

16. La ropa interior tipo tanga se siente como hilo dental en la raja del trasero, y los tacones de aguja de 4 pulgadas son tan cómodos como las zapatillas de ballet. Estos fueron inventados por los hombres. Tú los usas.

17. Tirar del edredón sobre las sábanas y mantas aún acolchadas no es “hacer la cama”.

18. La distancia entre su mano y el fregadero es aproximadamente la misma que entre su mano y el lavavajillas, por lo que, en igualdad de condiciones, coloque los platos sucios en el lavavajillas, no en el fregadero.

19. Nunca estaremos casados ​​el tiempo suficiente para que yo encuentre divertidos los chistes sobre cadenas y bolas. NUNCA.

20. Si lo llevo es porque me gusta. Y si a mí me gusta, a ti te gusta. Sí, incluso los jeans boyfriend.

21. Un masaje en la espalda de dos minutos, seguido de la asunción del sexo, no es 'darme un masaje'.

22. Dejar levantado repetidamente la tapa del inodoro es el equivalente masculino del universal y femenino “Esta noche no, querida. Me duele la cabeza.' Nadie recibirá nada esta noche.

23. Sólo porque hago todas las compras no significa que hago todos los gastos. La ropa de la tintorería que recogí era tuya. La crema hidratante de 40 dólares que compré en Nordstrom era tuya. ¿La docena de camisetas de Target? Tuyo. ¿Dices que “nosotros” debemos dejar de gastar? Tú primero.

24. Hay muchas películas geniales sin escenas de persecuciones de autos a gritos, armas automáticas en constante disparo, invasiones extraterrestres o escenarios apocalípticos. También nos gustan las comedias, los musicales o incluso las historias de amor. Y pasar toda la película preguntando repetidamente: '¿Cuándo sucede algo?' o “¿Tienen que cantarlo todo?” Está prácticamente garantizado que podremos ver películas en diferentes estancias de la casa.

25. No, no puedes usar tu camiseta de neón teñida con corbata desde la universidad para cenar con mis padres. O en cualquier evento al que asistamos juntos. Alguna vez.

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