A la mierda, estoy gordo y ya no dejo que mi peso gobierne mi vida

Hoy vi un meme que me hizo reír porque me di cuenta de cómo era yo. Era un tipo gordo sobre una tabla de surf y decía algo así como: 'Cuando abandonas tu dieta y simplemente dices 'joder, estoy gordo''. Les hubiera venido bien una foto mía, es tan a mí.

Ahora sé cómo soy supuesto Sentir. Se supone que debo estar triste porque estoy gorda. Se supone que debo quedarme sentado luciendo malhumorado mientras mi hija corre y juega mientras yo no puedo seguir el ritmo. Se supone que debo tener una epifanía en la fila de caja de Safeway al ver el Deportes Ilustrados edición de traje de baño e inspirarme para “hacerme mejor”, inscribirme en un gimnasio, perder peso y luego escribir un blog sobre mi experiencia para poder ser una “inspiración” para los demás.

La cosa es que me pongo nervioso cuando la sociedad empieza a poner en evidencia lo que soy. supone que debe hacer sobre mí. Luego empiezo a tener este problema en el que parece que no puedo mantener los dedos medios hacia abajo.

Entonces, tal vez pueda ser la inspiración FAT de alguien. Aquí está mi “viaje hacia el amor propio” o como quiera llamarlo una tontería de autoayuda.

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No siempre me he sentido como me siento ahora. La primera vez que se me ocurrió que estaba gorda estaba en tercer grado. no recuerdo por qué me sucedió a mí. Quizás algún niño en la escuela dijo algo. Quizás algún pariente mayor hizo un comentario al respecto. Yo era una niña bastante observadora, así que tal vez simplemente miré a las otras chicas de mi clase y me di cuenta. No sé. Pero sí sé que fue entonces cuando empezó todo.

Desde ese momento, durante la escuela primaria, recuerdo haber pensado que 'lo superaría con la edad'. Y en cierto modo lo hice. En la secundaria, era más delgada, pero no lo suficiente. Todavía tenía el estómago revuelto, las partes ondulantes. Era tan alto como ahora (5 pies 2 pulgadas) y pesaba alrededor de 135 libras, lo que significa que tenía un IMC normal y todo eso. Pero no era normal en comparación con las “chicas atractivas” de la escuela. Y ese maldito estómago... no podía lucirlo. Fue entonces cuando comencé a experimentar con el ayuno. Y fue entonces cuando mi chica mala interior empezó a insistirme.

Durante la escuela secundaria, mi peso subía y bajaba. No estaba satisfecho con mi apariencia en absoluto , pero decidí que un bikini nunca estaría en mis cartas y seguí con lo que tenía. Tuve la suerte de asistir a una pequeña escuela donde el acoso, aunque no inexistente, en realidad no era tan malo. Sin embargo, tenía una boca súper inteligente y un sentido del humor autocrítico que probablemente no me convertía en un objetivo muy divertido en primer lugar. E incluso si hubiera habido matones, no podrían haber sido peores que mi propio diálogo interior.

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Cuando me gradué, tenía una relación con el que sería mi primer marido y pesaba 165 libras. Recuerdo haber pensado que estaba fuera de control y que necesitaba hacer algo. Ayuné y tomé pastillas: un círculo vicioso.

Durante mi primer matrimonio, mi peso fue una fuente constante de inseguridad. No podía entender por qué mi marido quería tener algo que ver conmigo físicamente. Eso contribuyó a que me desanimara todo lo relacionado con el sexo. Haría ejercicio un rato, rápido, perdería un poco y lo recuperaría todo. Quedaba envuelto en eso hasta el punto en que estábamos solo yo y la grasa; no había espacio para pensar en mucho más. Nada pareció funcionar.

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Luego el médico descubrió que tenía hipotiroidismo; no era de extrañar que no perdiera peso. Uno pensaría que las cosas habrían mejorado a partir de ahí, pero no. Me rompí el tobillo (destruido es probablemente mejor palabra que roto) y estuve inmóvil durante casi cuatro meses. En ese tiempo engordé muchísimo. Cuando me divorcié pesaba 250.

Si bien no fue la única razón por la que rompimos, principalmente culpé a mi peso por la separación. Estaba tan deprimido que apenas podía salir de casa, pero puse cara de felicidad para todos los demás y seguí adelante. Estaba muy enojado conmigo mismo por llegar a ese punto y no tenía nada más que puro odio y desprecio por mi falta de autodisciplina.

Después de estar divorciado durante un año, hice la más estricta de las dietas estrictas y llegué casi a mi peso de la secundaria. Recibí toneladas de elogios y comencé a llamar la atención de los hombres. Fue grandioso. No necesitaban saber que básicamente me estaba matando de hambre y que solo comía 500 calorías al día. Empecé a divertirme a lo grande, lo pasé muy bien. Pero…

¿Estaba realmente feliz? Finalmente estaba más delgada, así que ¿no se suponía que debía estar tan alegre como esas personas que sostienen pantalones gigantes en los comerciales de pérdida de peso? Todo ese viejo odio hacia uno mismo no había desaparecido. Simplemente se había trasladado a otras áreas problemáticas: 'Aún no estás delgada y ninguna dieta te hará bonita'. 'Todavía estás solo'. “Ese tipo nunca te devolverá la llamada. Eres demasiado raro”. 'Serás una dama de los gatos arruinada toda tu vida'. ¿Cómo podría alguna vez ganar?

Luego conocí a mi actual marido. Me enamoré de él y de sus hijos y nos casamos bastante rápido. Tuve a mi hija. El nacimiento de este niño fue el mayor catalizador de mi vida. Después de tenerla, el volumen de toda la otra mierda que solía ocupar espacio en mi cabeza bajó mucho. Estar gorda ya no importaba mucho. Lo único que importaba era cuidar de esta personita que había creado y de mi pequeña familia. Me hizo reevaluar la felicidad y lo que nos dice nuestra sociedad sobre su obtención. Me di cuenta de que no existe la felicidad constante: siempre habrá problemas y tonterías pase lo que pase.

Entonces, ¿por qué quería complicar aún más las cosas llevando a cabo esta campaña incesante de odio hacia mí mismo que había librado en mi cabeza toda mi vida adulta? Yo pense acerca de ¿Qué le haría ese tipo de actitud a mi hija? mientras ella me observaba. ¿Quería acosarla con esa tontería de “nunca es lo suficientemente bueno”? Ella ya lo iba a recibir literalmente de todas partes y yo no quería participar en ello también. Entonces lo dejé.

Dejé de preocuparme por las dietas y de encontrar tiempo para hacer ejercicio en algún lugar. Deja de preocuparte por la estúpida talla de mis jeans. Deja de preocuparte por lo que la gente piense de mí. Deja de sentirte culpable por comer. Dejar de equiparar si era o no una buena persona con mi tamaño. Dejar de pensar que la grasa era lo peor que podía ser.

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¿El odio hacia uno mismo desapareció por completo? No claro que no. ¿Estoy 100% feliz? De nuevo, por supuesto que no. Pero ahora me doy cuenta de que nadie lo es, no importa cómo luzca. Me superé, salí de mi cabeza y comencé a apreciar todas las cosas buenas que hay en la vida. eso es aún allí no importa lo que diga la báscula . ¿Significa esto que nunca volveré a intentar perder peso? No, tal vez quiera hacerlo algún día. Pero ahora mismo, esa batalla simplemente no está en mi lista de cosas por hacer.

Sé que hay mucha gente que piensa que soy un vago y un indisciplinado. Piensan que estoy aumentando sus costos de atención médica porque no soy tan saludable (me gustaría comparar las visitas al médico en el último año con las de estas personas; apuesto a que he estado allí menos veces que ellos). Creen que soy una carga para la sociedad. Hubo un momento en que habría estado de acuerdo con ellos. ¿Pero ahora? Ahora solo espero que ver mi gordo trasero afuera los cabree tanto que arruine su estúpido día. Y luego puedo reírme y comerme mi hamburguesa con queso.

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