'Boys Will Be Boys' es una excusa tonta para el mal comportamiento

Dos días antes del tiroteo en Pulse en Orlando, mi novia se vio envuelta en un amargo intercambio por el padre de su hijo. La conversación comenzó cuando él le envió una foto de su hijo, Noah, sosteniendo una camiseta de gran tamaño con un camión monstruo con la leyenda: 'Así es como deben vestirse los niños pequeños'. Durante la siguiente hora, excusó repetidamente el mal comportamiento de Noah como 'la energía de un niño pequeño', luego la acusó de destruir la infancia de Noah al permitirle vestir de rosa y ser sensible con él en lugar de firme.

La cuestión de la masculinidad surge a menudo en nuestro hogar, principalmente porque mi novia y yo creemos en permitir que nuestros hijos exploren sus intereses e identidades de manera orgánica. Su hijo, Noah, disfruta de Shopkins y los unicornios. Sus colores favoritos son el morado y el rosa (en realidad, es morado, pero le daba pena el rosa y no quería que fuera triste).

También le encantan los dinosaurios y las pajaritas. Le gusta que le pinten las uñas. También le gusta construir cosas, tanto que construyó su propia máquina de chicles Shopkin porque no tenía una propia.

Noah tiene 6 años y lo conozco desde hace poco más de un año. En ese tiempo, lo vi diagnosticado con TDAH y luchando contra la ira. Lo he visto arremeter contra quienes cree que están lastimando a su madre. Lo he visto derrumbarse y llorar por un Shopkin perdido. Lo he visto sin medicamentos para el TDAH y lo he visto con ellos. Fui con la familia a las celebraciones del jardín de infantes y a la noche de padres y maestros. No soy el padre de Noah, pero lo entiendo más de lo que jamás lo entenderá su padre.

Desde el momento en que Mallerie y yo empezamos a salir, ella me contó que el padre de Noah lo rechazaba por completo tal como era y trataba desesperadamente de 'convertirlo en un hombre'. Esto me horrorizó como madre y como feminista. Por un lado, no podía imaginarme presionando a un niño pequeño para que ocultara partes de sí mismo. Por otro lado, estaba más que agotada con la idea de que la masculinidad tenía que verse de cierta manera. Lo sentí por ella. Quería ayudarla. Pero la verdad es que no tenía nada que ofrecer.

Más de lo que temía ser padre, temía tener un hijo. Nunca he sido varonil. No tenía idea de cómo criar a un niño.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 2 años y mi madre obtuvo la custodia total. En ese momento, mi padre tenía sus propios demonios con los que lidiar. No lo volví a ver hasta los 5 años, y aun así al principio fue esporádico. Mi madre no se volvió a casar hasta que yo tenía 9 años. Todo esto quiere decir que fui criado casi en su totalidad por una madre soltera durante mis primeros años. Gran parte de lo que sé lo aprendí de ella.

Una vez que mi padre recompuso su vida, se convirtió en una presencia fuerte en mi vida. Mirando hacia atrás, estoy agradecido de que hayamos desarrollado una relación cuando lo hicimos porque mi madre había comenzado a salir de nuevo y los hombres me hicieron sentir, a falta de una palabra mejor, asquerosa. No eran inherentemente peligrosos. Simplemente se sentían incómodos y claramente no estaban entusiasmados por interactuar conmigo. Mi padre proporcionó un equilibrio importante.

Mi padre, como yo, no es tradicionalmente masculino. Es texano de pies a cabeza, por lo que pesca y puede limpiar un ciervo con los ojos cerrados. Casi puede arreglar cualquier cosa, y nunca lo he visto luchar para llevar una carga pesada. Pero esas cosas son sólo una parte de él, y están impulsadas menos por la necesidad de ejercer su virilidad que por una sólida ética de trabajo. No es tanto que se sienta atraído por actividades 'varoniles'; simplemente está programado para hacer las cosas, así que aprendió a hacerlas por su cuenta.

Durante un verano, reconstruyó el motor de un camión y cavó en un tanque séptico cuando estaba obstruido. Pero esas eran necesidades. Las cosas que hacía a diario, las cosas que valoraba, eran mantener el remolque lo más limpio posible y cocinar buenas comidas. De hecho, nunca he visto a nadie disfrutar tanto de la cocina como a mi padre. De hecho, busca personas para quienes cocinar y entrega comidas a todos, desde su dentista hasta su florista. Sin embargo, sus cualidades 'femeninas' son tan superficiales como sus cualidades 'masculinas'.

La forma más obvia en que mi padre se desvió de la masculinidad tradicional fue su empatía, algo que estaba interiorizando mucho antes de entenderlo. Cuando mi madre se volvió a casar, ya había aprendido que no sólo era aceptable que los hombres fueran emocionales, sino que era perfectamente normal decirles a otros hombres que los amas.

Esto era vital, ya que el nuevo marido de mi madre encarna la masculinidad tradicional hasta el extremo.

Es callado y distante; por lo general se niega a mostrar emociones distintas a la ira y la indiferencia, y es un homófobo vocal. Realmente no entendía por qué mi padrastro siempre me gritaba o por qué era tan inflexible en que aprendiera a trabajar con las manos, al menos no cuando era niño.

Fue necesaria la universidad y muchos amigos muy pacientes para ayudarme a comprender que él estaba tratando de convertirme en un hombre tradicionalmente masculino.

Cuando supe por primera vez que iba a ser padre, le rogué al universo por una hija. Simplemente tenía sentido. Soy una feminista abierta. Me conecto con mis alumnas de forma más orgánica que con mis alumnos. Prácticamente ninguno de mis amigos era hombre heterosexual cisgénero. En pocas palabras, me sentí seguro de que podría criar a una hija.

Por un golpe de suerte, tuve gemelas idénticas. Rápidamente olvidé mis temores acerca de ser padre de un niño y profundicé en el trabajo más familiar de conectando con mis hijas . Es decir, hasta que conocí a Mallerie y su hijo, Noah. Mi vacilación volvió inmediatamente. ¿Cómo le hablaría? ¿Qué debería regalarle para Navidad?

Sinceramente, creía que el hecho de que fuera anatómicamente masculino significaba que nunca lo entendería. Por supuesto, ahora comprendo que mi ansiedad era absurda. Claro, Noah está fuera del camino trillado de la masculinidad tradicional, pero lo que realmente me ha enseñado estar cerca de él es que es un niño. Sé cómo conectarme con los niños. Resulta que criar hijos no es tan diferente de criar hijas si te concentras en criar buenos seres humanos, en lugar de figuras de cartón del binario de género.

Descubrí que la mayor complicación era el padre de Noah. Podría escribir volúmenes sobre sus fracasos como padre, pero en aras de la brevedad, aquí me centraré sólo en su devoción por la hipermasculinidad.

¿Cómo podríamos validar a Noah tal como es si su padre lo presiona continuamente para que reprima su sensibilidad y rechace sus juguetes favoritos?

Más importante aún, ¿qué está en juego para Noah si absorbe la versión de masculinidad de su padre?

Los niños no sólo corren el riesgo de sufrir abusos físicos y emocionales en nombre de la masculinidad, sino también de internalizar el impulso de silenciar su núcleo empático y afirmar poder sobre quienes los rodean.

El tiroteo en Pulse es un reflejo directo de lo que realmente está en juego cuando condicionamos a los jóvenes a perseguir el dominio y el poder a través de la violencia. Lo que más me asusta es que la mayoría de las veces este condicionamiento parece completamente inocuo. Es tan fácil como descartar la rabieta de Noah diciendo que simplemente está “siendo un niño”. Quiero decir, ¿qué estamos diciendo realmente cuando equiparamos una rabieta con la niñez? Estamos diciendo que los estallidos violentos están directamente relacionados con la masculinidad.

Otro ejemplo de la facilidad con la que podemos enseñar a nuestros hijos que tomar el poder mediante la violencia es aceptable ocurre a diario en los patios de recreo y en las aulas: los niños se burlan de las niñas y luego los padres les dicen a sus hijas que los niños que se burlan de ellas “sólo demuestran que le gustas”. Así que ahora les hemos enseñado a nuestros hijos a abusar verbalmente (y a veces físicamente) de sus seres queridos, y les hemos enseñado a nuestras hijas que el abuso es en realidad una señal de afecto.

¿Cómo se relaciona esto con Omar Mateen y su horrible ataque a la comunidad LGBTQ en Pulse?

Cuando el padre de Noah le dice a Noah que los niños no son sensibles, o que atacar cuando está enojado es natural, está creando un espacio para que Noah practique ejercer poder sobre los demás y lo alienta a reemplazar la empatía con 'dureza'.

perforación del pezón y lactancia

Con el tiempo, lo que Noah está aprendiendo de su padre es que las cosas que le gustan y las formas en que le gusta expresarse son inaceptables, incluso vergonzosas.

A los 13 años, Noah sólo tiene tres opciones disponibles: distanciarse de su padre y aceptar que es una decepción; interioriza su vergüenza y lucha en silencio; adaptarse a la versión de masculinidad de su padre hasta que le parezca natural. No hace falta ser un profesional de la salud mental para saber que las tres son opciones terribles.

Yo, por mi parte, me siento lamentablemente poco preparado para combatir la noción de que los hombres están hechos para dominar y oprimir a los más débiles que ellos. He vivido la mayor parte de mi la vida como feminista . He tenido la suerte de tener un círculo de amigos dispuestos a educarme y señalarme recursos para comprender mejor el espectro de la expresión de género. Estoy saliendo con una mujer que comparte mi deseo de permitir que nuestros hijos se expresen como quieran, siempre y cuando no lastime a los demás. Nunca, jamás, reforzamos los tradicionales binarios de género o los roles de género en el hogar.

El hijo de Mallerie ha estado en la escuela sólo dos años, su hija sólo cuatro, pero ambos ya están preocupados por la masculinidad y la feminidad tradicionales. No tenemos ninguna posibilidad contra la cultura de las escuelas públicas, y mucho menos contra la cultura de varios equipos competitivos. En resumen, dedico toda mi vida a crear espacios más seguros y equitativos, pero sé que es prácticamente inevitable que mis hijos se sientan obligados a encajar en los roles de género impuestos por la sociedad.

La única palabra que tengo para eso es desesperación.

Debemos cambiar nuestra visión de la masculinidad , y debemos comunicar las innumerables formas en que los jóvenes pueden expresarse sin quitarles el poder a los demás.

Debemos comunicar de manera explícita y constante que la masculinidad no es sinónimo de dominación ni es incompatible con la empatía.

Como padres, debemos ser intencional y visiblemente vulnerables para que nuestros hijos puedan aprender cómo se ve eso.

Debemos admitir, como sociedad, que no es casualidad que la gran mayoría de los asesinos en masa sean hombres y que el tipo de masculinidad estadounidense pone a nuestros hijos en peligro todos los días.

Debemos admitir que cuando enseñamos a nuestros hijos a enterrar partes de sí mismos, el único resultado posible es la devastación.

Esta publicación apareció originalmente en Medio .

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