Cuando las 'chicas malas' crecen para convertirse en 'mujeres malas'

Mi hija tiene ocho años y, como me temía, ya ha probado por primera vez la mierda de chica mala. Una chica se burló de ella por usar coletas y una camisa de gato. Esta niña hizo que mi hija se sintiera mal consigo misma simplemente por usar su cabello de la manera que le encanta y usar una camiseta con su animal favorito. Supe cuando recogí a mi hija ese día, cuando la vi secarse las lágrimas mientras se abrochaba el cinturón de seguridad, que era hora de hablar de chicas malas. Y al hacerlo, tuve que darle a mi hijo algunas verdades duras, la peor de las cuales es que esa mierda de chica mala nunca termina.

Quiero decirle a mi pequeña que algún día, cuando sea una adulta madura, las niñas que crecieron junto a ella también serán adultas maduras. Y que todas las inseguridades de la niñez y la adolescencia se habrán lavado. Que las mujeres adultas se levanten unas a otras, no que se destruyan unas a otras. Que sus amigas adultas no hablen de ella a sus espaldas o la corten si se equivoca o no es lo suficientemente divertida o no juega bien los juegos o no le gustan las chicas adecuadas o no le gustan las equivocadas.

Quiero decirle todas esas cosas, para que tenga esperanza para el futuro, pero no puedo. Porque desde mi experiencia, la misma mierda de chica mala que enfrenté cuando era niña se trasladó a mi vida adulta. Y la dura verdad que aprendí (y tuve que decirle a mi hija) es que a veces las niñas malas crecen para ser mujeres malas. Y lo que es peor, esas mujeres crían niñas malas por su cuenta. Es un círculo vicioso.

Hace años, antes de embarcarme en mi viaje SAHM, me duchaba todas las mañanas, usaba rímel y trabajaba en edificios con otros adultos. En algunos de esos edificios, mis compañeros de trabajo se hicieron amigos. Las relaciones eran sanas, respetuosas y de apoyo. Las mujeres que trabajaban a mi lado eran personas a las que podía recurrir si necesitaba algo. Eran mujeres con las que podía desahogarme con seguridad en un día difícil y que también podían confiar en mí para ser su lugar seguro. Eran amigos que me aceptaron y me amaron por mí, y con quienes sigo siendo amigo hasta el día de hoy, décadas después.

Lamentablemente, sin embargo, en otros lugares no tuve la misma suerte. Otras relaciones laborales no fueron de apoyo, no fueron amables y, desafortunadamente, fueron más tóxicas que cualquier otra cosa. En esos ambientes, era como estar en séptimo grado otra vez. Solo que yo tenía 30 años, un esposo, dos títulos universitarios y un pago de hipoteca.

Una situación se destaca hasta el día de hoy como el escenario de chica mala más frecuente. Acababa de comenzar a trabajar en un nuevo trabajo y estaba ansioso por hacer amigos nuevamente, como lo había hecho anteriormente. Sin embargo, al principio de mi mandato allí, aprendí que ese no sería el caso. Tontamente cometí el clásico error de 'chica nueva': traté de hacerme amigo de la persona equivocada. Un forastero. Esta mujer, que no estaba en el círculo íntimo por razones que desconocía en ese momento, me había invitado a un evento. Felizmente dije que sí (porque yay novias !) y asumí que las otras mujeres con las que trabajé también asistirían. Excepto que nadie lo hizo.

Y no fue hasta el lunes siguiente en el trabajo que me di cuenta de la verdad: todos la odiaban. Y todos me informaron rápidamente en términos no tan sutiles que si quería estar en su círculo, también tenía que odiarla. La verdad es que esta mujer no me había hecho nada. Apenas la conocía (al igual que apenas conocía al resto de las mujeres). Pero sí quería estar dentro de ese círculo, el círculo que salía para la hora feliz y organizaba clubes de lectura y noches de cine para chicas. El círculo que, a pesar de ser adultos como adultos, pude notar que era claramente el 'club genial'.

Algo había sucedido hace mucho tiempo que hizo que la cortaran. Pero como las niñas aprenden rápidamente (incluso desde los ocho años), nunca se olvida nada. O perdonado. Y un incidente que en realidad no tenía nada que ver conmigo, ahora tenía todo que ver conmigo, ya que me vi obligado a elegir un bando y elegir quiénes serían mis 'amigos'.

Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que elegí mal. Elegí a la multitud popular por ese mismo deseo infantil de ser querido y aceptado. Jugué el juego. Empecé a actuar con frialdad hacia la mujer que me dijeron que odiara, porque eso se esperaba de mí. Ella nunca me maltrató de ninguna manera, pero yo la maltraté todo el tiempo que trabajé allí negándome su amistad. (Sí, me avergüenzo de esto.)

Y lo peor es que esas mujeres que pensé que se convertirían en mis amigas, siempre que siguiera las reglas, no eran mis amigas en absoluto. Ninguno de estos 'amigos' me visitó en mi licencia de maternidad, me trajo comida, verificó que estaba bien o me pidió conocer a mi nuevo bebé. A lo largo de los años que trabajé allí, no nos visitábamos socialmente después del trabajo y apenas sabían nada de mí fuera de la oficina. Si estaba luchando personalmente, o incluso profesionalmente, era más probable que me pusiera en contacto con viejos amigos de otros edificios en los que había trabajado para compadecerme, en lugar de las mujeres que trabajaban a mi lado.

El círculo de 'amigos' que elegí era malicioso y negativo y hablaba de todos y cada uno de los que no estaban en la habitación (así que estoy seguro de que hablaron de mí). Las compañeras eran cortadas de inmediato si se vestían mal, decían algo incorrecto o se hacían amigas de la persona equivocada. Vivía con el temor constante de recibir el hacha y luego no tener ningún amigo. Fue estresante y agotador.

Como era de esperar, una vez que me transfirieron de ese trabajo, perdí el contacto con todas estas mujeres, y qué alivio fue eso.

Ahora que soy una madre que ha tenido que consolar a su hija después de una interacción con una chica mala, me pregunto, ¿por qué hacemos esto? ¿Por qué obligamos a las mujeres a elegir? ¿Por qué adoptamos esta mentalidad de “o estás con nosotros o contra nosotros”? ¿Y cómo criamos a nuestras niñas para que sean amables y comprensivas, para que se animen unas a otras, cuando sabemos que este podría ser su futuro, un futuro de celos, malicia y presión de grupo feroz?

Supongo que lo mejor que podemos hacer es ser honestos con nuestras hijas. Necesitamos prepararlos para la realidad de que siempre se encontrarán con chicas malas. Serán obligados a elegir toda su vida. Y enfrentarán el miedo al ostracismo hasta bien entrada la edad adulta.

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Pero lo más importante, asegurándonos de no criar niñas malas. sino que modelamos amabilidad y apoyar y dejar que nuestras niñas nos vean animarnos mutuamente para que sepan cómo hacer lo mismo cuando sea su turno. Desafortunadamente, muchos de los niños en la escuela que exhiben acoso o comportamiento desagradable lo están aprendiendo al observar a sus padres. Y lo que es peor, a veces estos mismos niños son víctimas de esos malos tratos en el hogar. Podemos romper el ciclo de la chica mala mostrando a los niños algo de gracia cuando se equivocan y luego modelando un comportamiento positivo y de apoyo para que ellos lo vean.

Así que ese día puse a mi niña en mi regazo. Le hablé sobre amarse a sí misma y no dejar que nadie la haga sentir menos. Hablamos sobre por qué le encanta usar su cabello en coletas y por qué esa camisa de gato es increíble. Hablamos sobre cómo es un verdadero amigo y cómo encontrarlo, cómo ser él, cómo defender a los demás y ser amable. Y hablamos sobre lo maravillosa, inteligente, inteligente y única que es, y que nadie, ni una obstinada niña de segundo grado en el recreo ni nadie más, puede quitarle eso.

Porque el mundo seguirá tratando de tomarlo: su confianza, su amor por sí misma, su alegría. Mi trabajo es enseñarle a mantenerse erguida, recordar quién es y responder a las chicas malas del mundo: 'Me gusta mi cabello y mi camisa'. Y levanta la cabeza con orgullo.

Como su madre, es mi trabajo enseñarle a hacer lo correcto y tener el coraje que no siempre tuve, al decidir qué tipo de amiga quiere ser.

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