Estimado esposo: acaba de hacerse una vasectomía ya

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Querido esposo,

¿Recuerdas cuando decidimos que nos gustaría ser padres? Nosotros decidido. Juntos. Nosotros se lanzó como si fuera a ser un esfuerzo conjunto desde el primer día.

Pero después de eso, las cosas se pusieron un poco unilaterales.

Ustedes tuvo una serie de juegos encantadores y desprotegidos en las sábanas, mientras I Pasé la mayor parte del año con náuseas matutinas, dolor de senos, antojos insanos, pesadillas extrañas, todo hinchado, dolor de caderas e indigestión perpetua, sin mencionar las hormonas alborotadas que me hicieron brotar pelos en la barbilla y llorar cuando me equivoqué de aderezo para ensaladas. . Me volví grande y descoordinado y tuve que caminar como un pato por todas partes.

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Oh y ¿entonces? Di a luz en un proceso largo y doloroso que culminó cuando hice caca frente a extraños y alguien cosiendo mis genitales de nuevo juntos .

¿O qué hay de esa vez en que me evisceraron quirúrgicamente a través de una cesárea de emergencia? ¿No fue muy divertido? ¡Te sacaron las tripas y las pusieron sobre tu pecho! exclamaste con asombro.

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En ambos casos, me sometieron a una enorme ropa interior de malla, una maxi almohadilla del tamaño de Rusia, y mis senos doloridos comenzaron a doler. y agujereado. Y, oh sí, ¡bien por un caso furioso de acné posparto! Ni siquiera voy a entrar en detalles sobre los efectos secundarios, pero digamos que este cuerpo no quedó con estrías ni caído por sí solo.

Amo a nuestros hijos y no me arrepiento de uno solo (agotador, ardiente, goteante, nauseabundo) momento de mis embarazos. Pero eso no significa que esté dispuesto a hacerlo de nuevo, y ambos podemos estar de acuerdo en que estamos demasiado ocupados gastando nuestro dinero en guardarropas escolares y videojuegos para agregar pañales y juguetes para la dentición a la mezcla. Estamos en el mismo barco cuando se trata de más niños: ese barco ha zarpado.

Entonces, ahora que hemos decidido que hemos terminado con todo esto de tener bebés, realmente debemos tomar algunas precauciones. Pero seamos realistas, nadie disfruta condones Diría que he hecho más que mi parte justa del trabajo en lo que respecta a nuestras capacidades reproductivas. (dos palabras: hemorroides del embarazo) , por lo que realmente no estoy dispuesto a asumir la responsabilidad exclusiva del control de la natalidad también.

Creo que es tu turno. Por una vez, quitemos la carga de mi V y démosle una palabra V propia. Así es: vasectomía

Lo sé... La idea de que alguien cortejee las joyas de la familia no es exactamente agradable. Pero tampoco lo son las pequeñas rodillas y codos huesudos raspando las costillas desde el interior o tener a su médico hasta las muñecas en sus regiones inferiores. El punto es: yo viví, y tú también.

No estoy diciendo que no experimentarás algunas molestias. ( ¿Mencioné mi vena varicosa adolorida y abultada inducida por el embarazo?) y tal vez incluso un poco de vergüenza (como, no sé, mostrar tus partes íntimas a una sala llena de gente). Me doy cuenta de que no va a ser un picnic. Sin embargo, prácticamente garantiza que nunca más tendremos que experimentar las alegrías del embarazo (¡sangrado de las encías! ¡Dolor de espalda!).

acurrúcame a dormir

Confía en mí, mi amor, haré que valga la pena. Sé que la recuperación va a ser un proceso complicado, te he visto con un resfriado, y estoy preparado para que estés lo más cómodo y mimado posible con todas las almohadas mullidas, botellas de cerveza, papas fritas y ESPN que puedas. resolver. Invertiré en las mejores bolsas de hielo para calmar los testículos que el dinero pueda comprar. Y si necesitas ayuda con esas eyaculaciones de prueba post vasectomía para asegurarte de que no quedan nadadores en la piscina, soy tu chica.

Siento que todavía no está exactamente emocionado con la perspectiva, así que permítame explicárselo de esta manera: cuanto mayor me hago y más independientes se vuelven nuestros hijos (¡no más limpiando colillas!), más miedo tengo de un falla fatídica del condón, es decir, tener que empezar de nuevo. Entonces, a menos que esté interesada en el método anticonceptivo a prueba de fallas que llaman no me toque con un palo de 10 pies, tal vez sea hora de llamar al urólogo para una consulta de vasectomía.

Solo piénsalo: nunca tendrías que lidiar con un ( justificadamente ) de maniático ( incómodamente ) esposa embarazada de nuevo.

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O un condón. Porque, asco.

Amor,

Me

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