El infierno que es afeitarse la línea del bikini durante el embarazo

Si tuviera que compilar una lista de prioridades de alguien que actualmente está gestando un ser humano diminuto, una línea de bikini bien afeitada probablemente no estaría en la cima para la mayoría de las personas. Excepto yo. Y kourtney kardashian Su ex, aparentemente.

Para ser justos, ¿realmente puedes culpar a una chica por intentar aferrarse a un poco de sensualidad? Hay muy poco sobre el embarazo que sea sexy (ustedes, demonios sexuales embarazadas y cachondas, ¡muéstrenme sus caminos!), Así que tendrán que disculparme por querer aferrarme a los últimos vestigios de ello en mi vida.

Vale, vi esos ojos en blanco. Crees que soy un poco melodramático. ¿Qué es una línea de bikini sin afeitar durante unos meses en el amplio esquema de las cosas? Obviamente no puedo ver el bosque por los árboles.

nombre de niña que significa fuego

Bueno, el único bosque que estoy mirando es el que crece indómito al sur de mi ombligo. Y quiero que desaparezca. Estadística.

Desafortunadamente, cuando intenté— Ejem —tomar el asunto en mis propias manos, las cosas no salieron según lo planeado. En lugar de la estética suave y sin pelo que buscaba, terminé con una progresión de emociones tan poderosas y absorbentes que no pude evitar reflexionar en mis días de Psicología 101, donde aprendimos sobre las cinco etapas del duelo: negación, ira, negociación, tristeza/depresión y aceptación.

Entonces, para cualquiera de ustedes, embarazadas, que aspiran a tener unas líneas de bikini bien afeitadas y podrían sentirse tentadas a seguir mis pasos, han sido advertidas.

El prefacio:

Abro la ducha y me desvisto, dándome una pequeña charla de ánimo mientras me quito las mallas de maternidad y empiezo a quitármelas como si fuera una salchicha. No puede ser tan difícil, ¿verdad? Por el amor de Dios, he estado haciendo esto durante más de una década; probablemente podría afeitarme con los ojos vendados si fuera necesario. Hasta el día siguiente.

Desnuda, miro hacia abajo y una pizca de duda cruza la periferia de mi cerebro cuando me doy cuenta de que ni siquiera puedo ver mi línea de bikini. Me recuerda levemente a mis años de escuela secundaria, cuando todas las chicas solían pararnos contra los casilleros de la pared, con la barbilla doblada y mirándonos los dedos de los pies. Si tus senos fueran lo suficientemente grandes como para bloquear la vista de tus pies, podrías darte una palmadita en la espalda por sacudir oficialmente todo este asunto de la pubertad.

arándanos de 6 meses

A los 14 años no me di cuenta de que estaría haciendo exactamente lo mismo a los 30, pero por razones completamente diferentes. Esta vez, sin embargo, mi corazón se hunde cuando mi ombligo interior, casi abierto, claramente obstruye mis pies mejor que mis senos.

Sin inmutarme, entro con cuidado en la ducha, exprimo una cucharada de crema de afeitar en la palma de mi mano y me hago espuma.

Etapa I: Negación. No es sólo un río en Egipto.

¿¿En serio?? Esto es ridículo: no hay manera terrenal de que mi barriga esté eso grande. Sé que dicen que empiezas a notar antes con tu segundo, pero vamos . Tiene que ser la forma en que estoy parado. Tal vez si apoyo mi pie en el borde de la bañera... con mi pierna en un ángulo recto como este... luego me agacho ligeramente con la otra pierna... tengo que inclinarme hacia adelante solo un poco... empujar ese viejo y sexy FUPA fuera del camino. … Puedo casi Mira qué diablos estoy haciendo...

Etapa II: Ira. Una mujer enojada es mucho peor que 12 hombres enojados.

DULCE BEJEEZUS MADRE PERLA . ¿Por qué pensé que sería una idea tan genial intentar hacer esto ahora mismo? Por cierto, ¿dónde está mi marido inútil cuando lo necesito? Él debería ayudarme por completo: ¡él es quien me metió en este lío! ¿Sabes que? Se lo mostraré. Voy a coger ese espejo de mano que tiene para recortarse los pelos de la nariz. Sólo tengo que apuntalarlo justo en el borde aquí, moverlo un poco hacia aquí...

Etapa III: Negociación. ¿Estás ahí Dios? Soy yo, Emily.

Queridas Diosas del Embarazo, por favor dejen que esto funcione. Ya he dado algunos golpes y no puedo abandonar el trabajo ahora. Ya estoy perdiendo mi independencia: no puedo atarme los zapatos, no puedo acostar a mi hijo mayor sin alinear a mi segundo por nacer en el costado de la cuna, apenas puedo levantarme por la mañana sin con la ayuda de un sistema de poleas. I promesa No pediré nada más durante todo este embarazo. Sólo dame esta pequeña victoria y lo igualaremos.

rock and play seguridad

Etapa IV: Tristeza. Charlie Brown se identificaría.

El espejo simplemente se empañó. El chirrido de mi dedo sobre el cristal mientras trabajo inútilmente para limpiar la condensación resuena en todo el baño, que rápidamente se ha transformado en una cámara de eco de desesperación.

Ya ni siquiera importa. Soy una ballena. Una ballena preñada, miserable y tambaleante con el hoo-ha parcialmente afeitado.

Un hoo-ha que nunca volveré a ver. Mi enorme barriga de ballena embarazada se lo comió.

nombres italianos gorl

Me siento en el borde de la bañera con tristeza, provocada por la idea de una enorme pelo encarnado levantando su fea cabeza y sin poder hacer nada al respecto.

Etapa V: Aceptación. Cántala conmigo: “No siempre puedes conseguir lo que quieres…”

¿Sabes que? Al diablo con este ruido. Hay una pinta de Karamel Sutra de Ben & Jerry en el congelador y está llamando mi nombre. No es que vaya a tomar lecciones de eso reserve pronto.

Caramba.

Compartir Con Tus Amigos: