Espera, ¿cuándo envejecí?

Hasta aquí la espontaneidad de la juventud.

Hoy, mi hija, la primera de mis dos hijos, cumplió 10 años y noté que sus pies ahora parecen pies de niños grandes. Ni siquiera sé cuándo pasó eso. Eran pequeñas patas de cachorro como hace dos semanas. Además, hoy me di cuenta de que tus manos empiezan a sentir frío cuando llegas a los 39. Esta es la primera vez en mi vida que un clima de 40 grados se registra como frío o me molesta de alguna manera. ¿Lo que da? Me desperté hoy y ahora mis bebés son niños grandes y yo soy mayor.

Entonces, ¿tengo que empezar a usar abrigos con mangas como todos los demás adultos en lugar de lindos chalecos acolchados para mantenerme abrigado? Ahora tengo que realizar un seguimiento de dos guantes iguales en un par. ¿No más arrogancia despreocupada de chica con chaleco?

Quiero decir, mierda. Hasta aquí la espontaneidad de la juventud. Mis hijos - como todos los niños , aparentemente, no puede aceptar ninguna sugerencia razonable de usar abrigos. Pero eso siempre estuvo bien para mí porque tampoco tenía frío. ¿Qué dirán ahora? “Tenemos que usar abrigos ahora porque nuestra mamá cumplió 39 años y ahora ya no es cool; ¿Simplemente tiene frío?

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¿Alguien va a confiscar mi tabla de snowboard ahora porque estoy en la colina? De Homero a Jebus, hasta mis juegos de palabras van mal.

Y es entre Dios y yo cuántos pelos mutantes me arranqué de mi mentón antes del trabajo esta mañana. Es como si cada uno de los últimos que eliminé dejara quintillizos gestando allí solo para nacer como líderes de alambre de calidad comercial para pescar. (Consejo: tenga unas pinzas para el coche. La luz de la mañana en ese espejo es cruel, pero verdaderamente es la única forma de ver a cada uno de esos pequeños bastardos).

Ni siquiera tengo el pelo oscuro. De hecho, mi cabello una vez rojizo parece estar perdiendo que pigmento tiene por día.

'¡Sara, estás tan rubia estos días!' Esa no es rubia. Mi cabello es viejo como una tontería.

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El fin de semana pasado, mis hijos estaban viendo esta (realmente linda) serie sobre tres amigos que cocinan recetas mágicas (“Just Add Magic”) y reflexionaban sobre qué recetas crearían. A mi pequeño se le ocurrió 'Waffles Walk Back in Time'. Cuando los comes, vuelves a una versión más joven de ti mismo, pero sin cambiar de época ni de edad.

Gran concepto, chico, algo así como cómo sería mi cara ahora si hubiera comenzado con Botox a los 28 años en lugar de a los 38. Ojalá alguien me lo hubiera dicho entonces. Así que te lo digo ahora.

“Mamá, si comieras Waffles Walk Back in Time, ¡podrías ser tú misma de HACE DIEZ AÑOS! Como cuando antes podías correr”.

Ahora qué carajo. Ahora tengo las manos frías y la barba. y ¿No puedo correr? No tenía idea de que cuando salgo corriendo por la puerta principal detrás de un canino fugitivo, mis hijos ven a una persona que no puede correr. Sí, me he dedicado al golf y a la pesca, dos deportes que prácticamente no requieren esfuerzo físico. ¿Pero no saben que yo era deportista? Mi guante de softbol era como una aspiradora para cualquier cosa en el campo, incluso durante los pocos años que jugué después de la facultad de derecho. Qué extraño que mis hijos piensen en su madre como alguien que usado para poder correr. Aunque probablemente solo ellos. ¿Bien?

Pero, de repente, mi rodilla derecha hace clic cuando está húmeda y me duele la muñeca izquierda cuando intento rascarme la espalda. Ahora que lo pienso, ninguno de mis 30 se sintió como “tarde” de los 30 hasta ahora.

Y, justo en el momento justo, me han inundado con videos de “madres milenarias” y videos de “salir en la década de 2000” y me siento TAN visto. Pero aquí está la cuestión: ¿Todas nosotras, madres jóvenes y lindas, nos reímos (o, peor aún, BAILAMOS), relacionándonos con las imágenes de otras madres jóvenes y lindas cantando gangsta rap mientras trabajan o hacen cosas de mamá? La broma es nuestra. Ya no somos madres jóvenes lindas. Somos Debbie en Preñada y el portero no puede dejarnos entrar porque somos 'jodidamente viejos'. Dios. Al menos en la película, ella era demasiado mayor, 'ya sabes, para este club, no para la Tierra'.

¿Sabías que Wu-Tang, los Fugees y Kylie Minogue están ahora en la estación de viejos? Cuando pongo algo de hip-hop clásico en el auto, mis hijos actúan como si fuera Frankie Valli o los BeeGees. Uf, todavía me gustan los BeeGees.

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Cuando comencé a usar zapatos planos para trabajar hace unos años, en lugar de tacones de 3 pulgadas, fue en gran medida por principio. Prefiero modelar otras formas de vestir cerebros inteligentes para las mujeres prometedoras detrás de mí. Pero en este punto, creo que ni siquiera podría Llevar mi trasero al centro para dar testimonio y aguantar todo el día con tacones de aguja. Tengo miedo de intentarlo.

Y lo sé, lo sé. Todos estos son problemas absolutamente del primer mundo. Hay cosas mucho más importantes de las que preocuparnos que suceden a nuestro alrededor todos los días, especialmente como padres: conflictos mundiales, enigmas políticos y la lista sigue y sigue. Pero sigo pensando que es valioso hacer una pausa juntos para expresar nuestro disgusto unificado y colectivo ante el proceso de envejecimiento. Que se joda esta mierda. Vuelve a ponerte Dr. Dre.

sara rf es una madre abogada a la que le gusta hablar sobre la lactancia materna en el trabajo. Encuéntrela en Facebook e Instagram @MamasaidF.

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