Cómo decir no y establecer límites cuando estás acostumbrado a ser un felpudo

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En teoría, establecer límites es una acción simple, corta y seca: usted decide qué es lo mejor para usted y establece límites en consecuencia.

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¿Tu tía fue víctima de teorías de conspiración sobre el liderazgo demócrata como lagartos alienígenas que vestían trajes de piel humana? Simple: bloquéala en las redes sociales y no la invites a Acción de Gracias.

¿Una persona que creías que era un amigo se ha revelado como un vampiro emocional narcisista? Ghost ellos, nadie tiene tiempo para eso.

¿Tu jefe quiere que te quedes hasta tarde y completes un proyecto mientras te recuerda que no puede pagarte horas extras? Di que no y sal cuando se te acabe el tiempo.

Si solo fuera así de facil.

En realidad, establecer límites con las personas, especialmente con las personas con las que tiene que interactuar a diario, es complicado, desordenado y requiere mucho mantenimiento continuo. Y si eres como yo, decir que no a ciertas solicitudes o a ciertas personas puede darte una sensación de plomo en el estómago que te hace sentir como si fueras a vomitar.

Todos sabemos a estas alturas lo importante que es establecer límites. Sabemos esto. Sabemos que si permitimos que nos aplasten, terminaremos lidiando con consecuencias de salud mental como la ansiedad y la depresión. Sabemos que asumir demasiados proyectos en el trabajo conducirá a la abrumación y al agotamiento. Todos hemos escuchado el viejo adagio sobre ponerse su propia máscara primero antes de ayudar a otros con la suya.

Esa es la parte lógica del establecimiento de límites, lo obvio.

La parte difícil es desarrollar suficiente autoconciencia y autoestima para no sentirte abrumado por la culpa cuando tienes que establecer estos límites.

Vivimos en una sociedad que no glorifica elegirse a uno mismo. No es honrado, terapeuta de relaciones y autor del libro publicado recientemente 'Establece límites, encuentra la paz: una guía para recuperarte a ti mismo', dijo Nedra Tawwab El guardián . Vivimos constantemente en el espacio mental de los demás y no en el espacio de nuestro propio corazón. Estamos pensando en lo que podrían decir o hacer; si se enojarán o si establecer un límite incluso terminará la relación.

Entonces, ¿cómo dejar de lado ese sentimiento persistente de egoísmo que a veces acompaña al establecimiento de un límite?

Escucha tu instinto

Cuando tu vida se ve afectada por no tener límites saludables para ti mismo, Tawwab le dijo a The Guardian, debemos prestar atención.

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Simon Biles fue ampliamente admirada por su decisión de retirarse de múltiples eventos en los Juegos Olímpicos de Tokio 2020. También fue muy criticada, principalmente por personas que nunca aprendieron a hacer una voltereta lateral, pero eso no es ni aquí ni allá.

Pero Biles ha sido atleta toda su vida. ¿Quién podría saber mejor que ella cuándo su cuerpo y su cerebro se comportan de una manera que hace que su desempeño sea físicamente riesgoso para ella o que su desempeño sea riesgoso en términos de su contribución a su equipo?

¿Por qué demonios alguien cuestionaría lo que esta mujer dice sobre su propio cuerpo y sus capacidades?

La mayoría de nosotros nunca vamos a actuar bajo el intenso calor de un centro de atención internacional, pero todos tenemos la misma capacidad para verificar con nosotros mismos y reconocer cuando una situación no es saludable para nosotros.

Practica en voz alta

Así como puedes practicar afirmaciones de belleza o confianza en ti mismo en el espejo de tu baño (y recomiendo hacer ambas cosas), también puedes practicar afirmaciones de establecimiento de límites. No es una oración completa. No puedo complacer a todos todo el tiempo. Está bien poner mis propias necesidades primero a veces.

Sin embargo, puedes ir más allá y practicar conversaciones reales. ¿Tu ex te acosa pasiva-agresivamente cada vez que lo ves? ¿Su suegra se pregunta si su hijo De Verdad tiene alergia a los lácteos, lo que sugiere que puede probar si es verdad?

Practique establecer límites en estas situaciones en su espejo. Es probable que ya sepas lo que diría normalmente la otra persona. Practica tu respuesta en voz alta. Escucharte a ti mismo decir las palabras te dará la fuerza para establecer el límite de la vida real cuando llegue el momento. (Sombrero de punta a mi terapeuta para este.)

Resista la tentación de sobreexplicar

Esto es lo que significa cuando decimos que 'No' es una oración completa. No tienes que dar explicaciones más allá de lo necesario para que la persona con la que estás poniendo un límite lo sepa.

Su jefe no necesita saber sobre el torneo de fútbol de su hijo y cómo esa es la razón práctica y basada en el tiempo por la que no podría terminar ese proyecto durante el fin de semana, incluso si quisiera. Solo necesitan saber que no vas a trabajar el fin de semana.

Su suegra no necesita un historial de pruebas o una nota del médico que demuestre que su hijo es alérgico a los lácteos. Ella solo necesita saber que su insinuación de que estás mintiendo y la consiguiente sugerencia de que puede probar la teoría es la razón por la que ya no tendrá acceso sin supervisión a tus hijos.

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Recuerde que está bien volver a visitar los viejos límites

Con el paso del tiempo, puede sentir que es más capaz de tolerar el comportamiento de una persona con la que previamente ha establecido límites rígidos. La persona en cuestión puede haber crecido lo suficiente como para que ahora quieras darle otra oportunidad.

Aflojar un límite no es una indicación de debilidad de su parte más de lo que establecer el límite en primer lugar lo hizo sentir mal. Observa y escucha tu instinto. Está bien cambiar de opinión sobre las personas y las situaciones cuando las circunstancias y los sentimientos cambian. Está bien adaptarse.

Por supuesto, puede ir en la otra dirección y hacer que un límite previamente establecido sea aún más estricto. Eso también está bien. No te hace decir. Tienes permitido proteger tu propia salud mental al no permitir que personas tóxicas contaminen tu espacio personal.

Reúna una red de apoyo

Todos sabemos cómo es establecer límites. La parte difícil es el trabajo emocional que tenemos que hacer para sentirnos dignos de establecer esos límites. Si luchas con esto como yo, recluta a algunos amigos para que te animen y te recuerden que mereces la paz. Si puede, solicite la ayuda de un terapeuta para que le brinde herramientas y técnicas adicionales para mantenerse firme con sus límites. Leer libros como el de Tawwab 'Fije límites, encuentre la paz: una guía para recuperarse a sí mismo' que ofrece consejos prácticos.

Si está acostumbrado a considerar siempre a los demás antes que a usted mismo, puede ser increíblemente difícil decir que no y establecer límites. Pero mereces estar libre de toxicidad y agobio. Te mereces autocuidado. Y confía en mí cuando digo, hay pocos sentimientos mejores que el que surge al establecer un límite claro y luego notar la paz que fluye en el espacio que solía estar ocupado por la toxicidad.

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