No puede ser co-padre de un ex tóxico, pero puede hacer esto en su lugar

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Si se ha topado con este artículo después de buscar en Google alguna versión de, ¿Cómo puedo ser co-padre con mi ex tóxico ? y ese ex realmente es psicópata, narcisista , muy polémico o todo lo anterior, permítame basarme en las palabras de Drake y proporcionar la versión Cliff Notes: Si está leyendo esto, es demasiado tarde.

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No puede ser co-padre con un narcisista . Te lo repito. NO PUEDO. COPADRE. CON. A. NARCISISTA.

No importa lo flexible o firme que sea. No importa cuánto lo intentes, todo intento de ser la persona más grande o matarlos con amabilidad finalmente fracasará. No puedes ser padre de una persona tóxica. La razón es muy simple:

La crianza conjunta requiere un esfuerzo y una intención compartidos.

Considere el prefijo co - significa juntos, mutuos, en común. Los narcisistas no comparten los mismos objetivos que tú. Los narcisistas no pueden y no ponen el interés superior del niño antes que el suyo. Tratando de ser co-padre con un narcisista es similar a remar en un bote con un remo, mientras que la otra persona usa el suyo para agregar agua lentamente. Su bote no puede ir en línea recta cuando solo está remando en un lado. Intente lo mejor que pueda, su bote dará vueltas y se detendrá solo cuando se hunda.

Para ser claros, las rupturas son difíciles para todos. La crianza conjunta es más difícil. Y las personas muy agradables y bien intencionadas también pueden ser idiotas a veces. Cuando digo narcisista, no estoy hablando en hipérbole, así que es importante que hagas una pausa por un momento y consideres realmente algunas cosas:

¿Tu ex es controlador? ¿Emocionalmente abusivo? ¿Insensiblemente difícil? ¿Minimiza, niega o echa la culpa? ¿Trata de intimidarlo o aislarlo a usted oa los niños? ¿Y exhiben alguna signos de alienación de los padres ?

Si la respuesta es no, ¡buenas noticias! Tu ex probablemente no sea un narcisista y probablemente puedas encontrar un camino hacia la crianza conjunta pacífica. Pero si respondió afirmativamente a algunos de esos indicadores, es probable que sea hora de abandonar el barco.

Por el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales hay una lista de nueve f actores que identifican a una persona con trastorno narcisista de la personalidad. Uno debe cumplir solo cinco de estos para ser clasificado como narcisista. Ellos son:

• grandioso sentido de la importancia personal
• Preocupación por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor ideal.
• Creer que son especiales y únicos y que solo pueden ser entendidos por, o deberían asociarse con, otras personas o instituciones especiales o de alto estatus.
• necesidad de admiración excesiva
• sentido de derecho
• comportamiento de explotación interpersonal
• falta de empatía
• envidia de los demás o la creencia de que los demás les tienen envidia
• demostración de comportamientos o actitudes arrogantes y altivas

Sin hijos, la decisión obvia sería cortar todos los lazos y nunca mirar atrás. Desafortunadamente, esa no siempre es una opción. Y en la gran mayoría de los casos, es mejor para los niños tener una relación con ambos padres biológicos. Entonces, cuando su ex sea tóxico o narcisista, crianza paralela es tu única opción.

Esto no es solo semántica, es un cambio total de filosofía. La paternidad paralela requiere que cualquier persona sana y cooperativa desaprenda y reconecte conscientemente:

1. Reconocer la dinámica y reconocer el ciclo.

¿Existe un patrón en tu comunicación? ¿Qué tan frecuente es el ir y venir? ¿Qué tan reactivo eres? ¿Qué está empeorando las cosas? ¿Tienes ansiedad? Si es así, ¿cuándo y qué lo intensifica? ¿De que estás asustado? Esa no es una pregunta retórica: ¿De qué tienes miedo? ¿Fracasar como padre? ¿Perder a sus hijos? ¿Cómo te ha manipulado tu ex para que creas que debes comprometerte para protegerte o proteger a tus hijos? ¿Y esos miedos son lógicos, en absoluto? Grítalo y escríbelo, y luego redúcelo a hechos. ¿Dónde estás y qué debe cambiar?

2. Establezca nuevos límites.

Comuníquese solo por correo electrónico o un portal para padres. Sitios como Padres que hablan son admisibles en la corte y han leído los recibos, lo que evita que su ex alegue que no recibió el mensaje. Bloquéelo en las redes sociales, aumente su configuración de privacidad y no envíe mensajes de texto. Establezca un conjunto de reglas para usted: ¿Con qué frecuencia revisará los mensajes y cuánto tiempo esperará para responder? No cedas a la triangulación. Establezca reglas sobre cuándo responderá las llamadas al niño.

Sea razonable y tenga tacto, pero no comparta estas reglas con su ex. Esto eres tú creando límites para ti - no crear más formas para que él o ella penetren en su psique. Ejemplo: supongamos que decide (y le dice a su ex) que cualquier llamada después8:00 pm.no será respondido. Ex comienza a llamar intencionalmente a8:01. Respondes y esa pulgada se convierte en una milla. No es así, y recibe correos electrónicos que dicen lo irrazonable que está siendo. Muy pocas cosas son realmente urgentes. Establezca sus reglas en silencio y comuníquese / facilite la comunicación cuando sea apropiado. No le des a tu ex una oportunidad para comprometerse o manipular.

3. Si no tiene una orden judicial, solicite una.

Tómate el tiempo para planificar lo que quieres. Si se presenta ante un juez sin un plan, obtendrá un acuerdo estandarizado, y esos son para padres que pueden ser co-padres, no para ustedes dos. Mire el plan de crianza típico de su estado y modifíquelo en el mejor interés de sus hijos. A primera vista, puede pensar que suena justo, pero eso se debe a que tiene la intención de seguirlo y espera reciprocidad. No se canse de falsas esperanzas.

Vaya línea por línea y considere cómo su ex podría usar las estipulaciones para aumentar su control. ¿Cómo se comunicará con los niños cuando estén en su casa? ¿Cómo se intercambian los niños y dónde? ¿Qué sucede si llega tarde, se enferma o tiene problemas con el auto? ¿Sobre qué información se le solicita que se comunique y cuál es el cronograma para el cambio? ¿Qué decisiones, si es que hay alguna, se puede esperar razonablemente que tomen juntos? Y recuerde: necesita una orden que no le dé a su ex espacio para la interpretación. El área gris es una licencia para ser difícil y una receta para el desastre.

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4. Si ya tiene una orden judicial, espere que su expareja la infrinja.

Agradece: está mostrando sus lugares de manera documentable. No lo abordes con tu ex, solo toma notas en silencio. Una vez que haya armado un caso, lleve a su ex a la corte. Presionar para que se impongan sanciones y luchar por los derechos exclusivos de toma de decisiones o la custodia. Quizás necesite un tercero para facilitar los intercambios. Tal vez no sea apropiado que su ex se comunique con los niños a través de usted. Asesoramiento. Visitas supervisadas. Evaluaciones psicosociales. ¡Lo que sea necesario! Siempre ponga sus necesidades primero, pero recuerde que los niños necesitan desesperadamente ver los límites saludables del modelo de sus padres. Abuso intergeneracional es algo muy real y debería ser su principal preocupación. Haz todo lo que puedas para romper este ciclo.

5. Tu ex intentará competir contigo. No se enfrente.

Si aún no te has dado cuenta, el nombre del juego es No participar. Si recuerda y sigue solo tres palabras de esta Carta Magna: Elija. Esos. Tres. Si tiene la mayoría de tiempo compartido, probablemente también tenga la carga de la disciplina mayoritaria, las tareas domésticas y el trabajo escolar mayoritario. La baraja está en tu contra en el departamento de padres divertidos. Déjalo ir. Permita que sus hijos se emocionen al ver a su ex. Anímelos y apóyelos. Alégrate por ellos. Después de todo, eso es lo que desea en última instancia: que sus hijos sean felices.

Los niños desean creer que sus padres (plural) colgaron la luna. Déjelos creerlo todo el tiempo que puedan. No examines a tus hijos ni les quites el velo de los ojos. Verá cómo se desliza hacia abajo, solo para que sus hijos lo vuelvan a deslizar hacia arriba, una y otra vez. No se ofenda por esto. Considere cuánto tiempo permaneció con esa persona o cuánto tiempo se aferró a la idea de la paternidad compartida. Saber que estaba equivocado acerca de un ser querido es una verdad difícil de aceptar, especialmente para un niño. Consuélelos cuando estén sufriendo, pero no se demore ni lo alargue. Permítales recuperarse. El camino es largo y necesitan toda la ayuda posible para recorrerlo. Sea su brújula.

6. Espere ser arrastrado por el barro.

Llamar para informes de abuso. Hacer acusaciones falsas. Difundir rumores sobre ti a su círculo (y al tuyo). Y la mayoría de estas mentiras serán en forma de acusaciones directamente contra ti. ¡Eres una mala madre! ¡Eres egoísta! ¡Eres inseguro! Esto. Es. Llamada. Iluminación de gas. Mantente firme en tu verdad. No tiene que defenderse ni explicar sus elecciones. No te preocupes por ser el malo y no tomes decisiones por miedo. Pregúntese con frecuencia: si mi ex no estuviera en la foto, ¿cuál sería la mejor manera de manejar (una situación dada) para mí y para mis hijos? Noventa y nueve de cada cien veces, esa misma decisión sigue siendo la correcta.

7. Y por último, pero no menos importante, simplemente vive tu vida.

Eres un ser humano autónomo que merece felicidad, placer y diversión. Se le permite cometer errores en el camino. Tienes espacio para crecer. Y no tienes que ser un padre o una persona perfectos. No te dejes sofocar por la caja en la que te pinta tu ex, o la versión de ti en la que eras hace mucho tiempo. Se le permite cambiar y, francamente, cambiar es el punto. No puedes arreglar a tu ex, así que deja de intentarlo. En cambio, cambie el enfoque hacia adentro. Ponga su salud mental al frente, busque asesoramiento si es necesario, practique un verdadero cuidado personal. Tómese su tiempo para usted y su hijo o hijos. Rodéate de gente positiva. Acepta el trabajo, muévete, escribe el artículo. Nada molestará más a tu ex que vivir la vida en tus propios términos. Así que sé auténticamente tú y hazlo con una sonrisa.

Como dicen, la felicidad es la mejor venganza.

8. Aplicaciones de co-paternidad al rescate

Si ha seguido todos estos y ha encontrado algún tipo de relación de trabajo por el bien de su hijo, todavía existe el problema de la logística de la paternidad compartida. Aquí es donde aplicaciones de co-paternidad que eliminan las tonterías de enviar mensajes de texto, enviar correos electrónicos, mantenerse al tanto de los acuerdos de custodia y los gastos son un salvavidas. Por suerte para ti, tenemos una lista de más de una docena de aplicaciones de este tipo que facilitan la vida a los padres.

No más correos electrónicos o tratos con su ex a través de mensajes de texto. Toda la comunicación puede quedar relegada a funciones integradas en la aplicación, cuyo contenido puede ser admisible en disputas judiciales y de custodia. Muchas de estas aplicaciones no ofrecen una función de edición, por lo que el texto no se puede eliminar ni modificar después del hecho. Esto puede resultar útil si la relación es conflictiva.

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