Mi exmarido es narcisista y esto es lo que he aprendido desde que lo dejé

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La gota que colmó el vaso para mí fue hace cuatro años cuando mi esposo me echó de nuestro condominio alquilado en Maui y me echó por un pasillo al aire libre justo después de llamarme idiota. Estábamos de vacaciones durante el Día de Acción de Gracias con nuestros niños pequeños.

Una cosa menor de repente explotó en una cosa mayor, como sucedía a menudo, y me encontré furiosamente enojado y necesitaba escapar. Mientras agarraba el único juego de llaves del auto de la encimera, lo escuché venir de la otra habitación para detenerme. Fue entonces cuando corrí lo más rápido que pude hacia la puerta. No miré atrás, pero lo escuché detrás de mí. Me dirigía al garaje de estacionamiento a un auto de alquiler para escapar. Todavía puedo ver a las dos ancianas en su balcón al otro lado del complejo trazando mi camino con sus dedos mientras miraban con incredulidad. Quiero decir, si no puedes llevarte bien durante las vacaciones en Maui, entonces realmente no queda ninguna esperanza.

Tan pronto como regresamos a casa, llamé a un abogado y he estado tratando con abogados desde entonces. En los últimos cuatro años, nos hemos visto envueltos en batalla tras batalla por las cosas más simples: abrigos de invierno, calendarios conjuntos, actividades extracurriculares y dinero para la leche.

No lo sabía entonces, pero ahora sé que así es con las personas controladoras y abusivas: nada es nunca simple. Algunas personas llaman a este comportamiento narcisismo. Personalmente, creo que es indicativo de misóginos malcriados, egoístas y con derecho, pero no soy psicólogo y no puedo diagnosticar. I hacer sé que mi ex no es típico. Muchos terapeutas han confirmado que las personas normales finalmente salen del conflicto. Se necesita mucha energía para permanecer enojado y avivar el fuego del odio durante cuatro años, pero esto es precisamente lo que hacen los narcisistas clásicos. De hecho, lo disfrutan.

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Me ha llevado mucho, mucho tiempo aprender a mantener la cabeza en mi vida así, y lo admito, no siempre lo logro. Hace solo unas semanas dejé que su novia me contactara cuando me envió un mensaje de texto sobre mis últimas travesuras legales. ¡Bish, ni siquiera lo sabes! ¡Deja de escribirme!

Pero, en su mayor parte, estoy feliz. Tengo grandes amigos, pasatiempos que disfruto, una carrera que amo y la vida es mayormente dulce. Con la ayuda (léase: necesidad) de abogados, terapeutas, entrenadores de crianza, límites estrictos y subterfugios creativos, en su mayoría estoy libre de su reinado. Sin embargo, esto es costoso. Me veo obligado a tener un presupuesto legal y sé que no todo el mundo tiene este lujo. De hecho, la mayoría no lo hace. Muchos hombres y mujeres no pueden pagar $ 300 por hora para mantener la distancia y la cordura de sus exes abusivos. No juzgo a nadie por lo que ha tenido que hacer para protegerse. No hay un precio demasiado alto por la libertad personal.

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Pero, y aquí es donde la caca se encuentra con la porcelana, mis hijos todavía están atrapados en el medio. Son los perdedores entre dos padres que ni siquiera pueden estar juntos en la misma habitación. Siempre. Ni siquiera para una conferencia de padres / maestros de 30 minutos una vez al año.

Mi hijo y mi hija todavía son pequeños, de 6 y 8 años, y por mucho que trato de protegerlos del conflicto, son plenamente conscientes de que papá odia a mamá. La realidad de mi situación es una cita de nuestro primer entrenador de crianza: Él se preocupa más por lastimarte que por lo que es mejor para los niños.

Déjame decir esto: ninguna cantidad de azúcar hace que la pastilla sea más fácil de tragar.

A lo largo de los años, he recibido decenas de correos electrónicos, leído libros y hablado con muchos profesionales sobre cómo manejar esta relación tóxica con el padre de mis hijos y, a partir de ahora, mi relación con mis hijos es maravillosa. Estamos muy cerca. Tienen muchos amigos, son muy queridos por los maestros y obtienen buenas calificaciones en la escuela. Eso no quiere decir que esta situación no pase factura. Lo hace.

Pero me aseguro de que cuando estén conmigo, se sientan seguros y libres de expresarse como quieran. Y estas son las cosas que he encontrado que nos ayudan a todos a sobrellevar la situación:

1. Soy extremadamente honesto con ellos.

No oculto el hecho de que nuestra situación 1) apesta y 2) no es normal. No hablo mal de su padre, pero refuerzo la realidad obvia de que no le agrado, y el tiene problemas mentales eso no le permitirá perdonar y seguir adelante. Soy prudente con esta información y no muestro ninguna emoción. En la medida de lo posible, los preparo para sus reacciones negativas ante situaciones en las que estoy involucrado. Rara vez se sorprenden por sus insinuaciones de que soy un mal padre. Saber esto les ha ayudado a evitar las minas terrestres y a controlar lo que hacen y no dicen en su presencia. Ellos sabrían esto tanto si se lo contaba como si no. Y creo que es más importante respaldar su realidad que pretender estas cosas no son la verdad. A veces oramos para que papá se mejore.

2. Me aseguro de que sepan que apoyo su relación y el amor por su padre.

Los efectos que tendrá su personalidad en ellos será algo que tendrán que analizar por sí mismos. Serán diferentes de los efectos que tuvo en mí, y mi influencia sesgada o mi retroalimentación negativa solo lo empeorarán.

3. Les doy acceso a la terapia y al arte.

Recientemente, mi hijo mayor expresó interés en hablar con un terapeuta. Y así se hará. La terapia es buena para todos. Para mí, el arte es terapia. Me ofrezco como voluntario para dar clases de arte en su escuela. Tengo un armario completo lleno de materiales de arte. Alabo sus esfuerzos artísticos todas y cada una de las veces porque el arte me salvó, puede salvar a cualquiera y también ayudará a salvarlos.

4. Siempre que vienen a mí con una situación o conversación confusa, trato de no reaccionar.

Hago una pausa y les doy la vuelta. Le pregunto: ¿Cómo te hizo sentir eso? o ¿Qué opinas de eso? Lo que sea que sientan o piensen, incluso si la respuesta es que estoy haciendo algo mal, confirmo su realidad (si su realidad se basa en hechos). Apoyo sus instintos y les enseño a confiar en ellos. Por mis 13 años de vivir con un encendedor de gas profesional, sé que parte de controlar a alguien es suplantar tu realidad por una alternativa. Esto es posible porque mientras te alimentan con una realidad alternativa, también te dicen que eres amado. Refuerzo los instintos de mis hijos tanto como sea posible y los insto a que confíen en sus instintos. Enseñarles a confiar en su sistema de guía interno es el regalo más valioso que puedo darles, uno que les servirá por el resto de sus vidas en todas las situaciones.

Y esto me trae de vuelta a esas dos ancianas desde el balcón en Maui ese día, el día que dije que había terminado. Si no me hubieran visto, si no hubieran levantado los brazos con incredulidad, todavía podría creer que lo que pasó fue mi culpa. Podría haber seguido creyendo que me lo merecía porque estaba tan enojado, como solía decirme. Perdí mi propia brújula interna durante muchos años. Y mi trabajo ahora es asegurarme de que mis hijos no pierdan los suyos. Juntos oramos por mejores mañanas.

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