Los padres narcisistas no pueden 'cortar el cordón': este es el motivo y lo que puede hacer al respecto

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A algunos de nosotros nos lleva años darnos cuenta de que fuimos criados por un padre narcisista. Parte de la razón de esto es que si fuiste criado por uno, te hicieron creer que usted Fueron el problema: que no fueron lo suficientemente buenos, que no dieron lo suficiente, que fueron bienes dañados y que fueron incapaces de amar incondicionalmente.

Padres narcisistas, por definición , solo puede ver una relación en términos de cómo podría beneficiarlos, por lo que se vuelve importante para ellos menospreciar a quienes los rodean para que puedan llegar a la cima en cada situación, incluso, lamentablemente, cuando se trata de los padres. vínculo infantil.

Pero una vez que te das cuenta de que en realidad era el trabajo de tus padres proporcionar ese amor, levantarte en lugar de derribarte, y que tu padre narcisista era incapaz de proporcionar esas cosas, puede ser realmente liberador. Es como, espera un minuto, en realidad fui increíble y asombroso todo el tiempo. Tenía mucho para dar y me merecía mucho más de lo que recibí.

Por lo general, hay un período de duelo después de que te das cuenta de este hecho porque todo el dolor y el dolor que tu padre narcisista te infligió durante toda tu vida finalmente tiene un lugar seguro para salir. Sin embargo, con el tiempo, puede comenzar el proceso de curación y puede comenzar a aprender a amarse a sí mismo, a cuidarse a sí mismo y a convertir en una prioridad rodearse de personas que puedan amarlo por lo que es.

Pero, ¿y si tu padre narcisista todavía está en tu vida?

Uno de los aspectos más difíciles de aceptar de tener un padre narcisista es que incluso después de que hayas crecido, tienden a querer quedarse muy involucrado en tu vida. Recuerde: el control es su droga y, muy a menudo, necesitan infantilizar su relación contigo para poder mantener la jerarquía entre padres e hijos el mayor tiempo posible.

Eso podría resultar en llamadas telefónicas excesivas; entrometerse en cada decisión grande o pequeña que tome; tener estipulaciones estrictas sobre las personas que elige traer a su vida; continuar criticando de manera profundamente personal y dañina; y tal vez incluso manipulándote con dinero, chantaje o soborno.

En esencia, los padres narcisistas tienen muchos problemas para cortar el cordón con sus hijos, lo que puede hacer que sus hijos adultos se sientan degradados, heridos y vulnerables mucho después de haber volado el nido.

Entonces, ¿cuáles son tus opciones aquí?

Algunos de nosotros decidimos que romper con nuestros padres narcisistas y tóxicos es la la mejor ruta para nuestra salud mental , especialmente si su comportamiento nos sigue perjudicando de forma habitual. La decisión de terminar la relación con su padre tóxico es una decisión muy personal, y una que todos deben tomar en función de sus circunstancias específicas.

Casi todos los que hemos tomado esa decisión lo hicimos después de una profunda introspección y, por lo general, después de intentar, e intentar un poco más, hacer que la relación fuera lo más saludable posible, pero finalmente nos dimos cuenta de que era poco probable que las cosas cambiaran y que alejar a ese padre de nuestra vida fue la mejor decisión para todos los involucrados. Es un proceso emocional largo, agotador.

Pero algunos de nosotros no hemos llegado a ese lugar o todavía estamos explorando nuestras opciones. Entonces, ¿qué podemos hacer para seguir teniendo una relación con nuestro padre narcisista y seguir manteniendo nuestra salud mental?

Se trata de límites. Límites, límites y más límites.

Se trata de decirle a tu padre narcisista lo que está y no está bien en términos de su comportamiento o demandas. Se trata de decirles hasta qué punto pueden seguir participando en su vida. Se trata de decirles con qué frecuencia pueden llamarte, visitarte o interactuar contigo.

Se trata de usted poder decidir por una vez cómo va a funcionar la dinámica de la relación y tener la oportunidad de poner su propia comodidad y salud mental al frente de la relación.

Ahora, déjame decirte lo que sucede cuando haces eso con tu padre narcisista, especialmente si no lo has hecho antes. No les va a gustar. Necesitas estar preparado para eso. Los límites son su némesis porque significa que es posible que hayan perdido una parte del control que tanto necesitaban sobre ti. Ellos empujarán hacia atrás, y usted tiene que estabilizarse y mantenerse firme.

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Aquí es donde vas a necesitar practicar todo ese amor propio y recordar cuán poderoso e increíble eres realmente. Tus límites son para que los establezcas, y tú deber configúrelos para su cordura. Y luego, no es tu problema si tus padres pueden o no lidiar con ellos. Eso depende de ellos. No eres una mala hija o hijo solo porque (finalmente) has dado a conocer tus necesidades. Eso es exactamente lo que hacen las personas sanas, y es bueno que trabajes en eso.

Si tu padre narcisista se vuelve duro contigo (y prepárate para eso), es útil tener algunas respuestas a la mano para lidiar con la situación. Incluso puede escribirlos o escribirlos en su teléfono, para no perder los pensamientos cuando se sienta abrumado. Estas declaraciones pueden variar desde una respuesta compasiva pero firme como, lamento que esto te moleste. Me preocupo por ti, pero estas son mis necesidades, y es importante que las tomes en serio, con una respuesta más enérgica como, he expuesto mis necesidades y no planeo discutir nada más contigo. Su kilometraje puede variar, pero es importante ser breve y firme.

A veces necesitarás practicar la afirmación de esos límites. muchas veces hasta que tu padre narcisista lo entienda. Y en algunos casos, su mejor opción será simplemente alejarse de la relación, ya sea temporalmente o para siempre. Y eso está bien porque tú importas. Tu familia también importa y te necesitan, y si una relación es tóxica para tu bienestar general, entonces podría ser el momento de romper.

En todos los casos, se recomienda encarecidamente que cuente con una red de apoyo mientras navega por estos cambios difíciles y dolorosos que está haciendo en la relación con sus padres. Un cónyuge o amigo comprensivo que realmente te comprenda y te ame por lo que eres puede salvarte la vida. Lo mismo ocurre con un buen psiquiatra o terapeuta. Todos merecemos ayuda profesional compasiva mientras trabajamos para mejorar nuestras vidas.

Sobre todo, recuerde esto: no pidió nacer en una familia con un padre narcisista (o dos) al timón. Pero tienes la oportunidad todos los días de empezar de nuevo, de ponerte en contacto con toda la belleza y la brillantez que hay dentro de ti, que siempre ha estado ahí. Mereces sentirte querido, respetado y seguro. Esta es tu vida, y tú tienes la oportunidad de tomar las decisiones. Recuérdalo.

Eres más resistente de lo que crees. Puedes hacerlo.

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