Puede que tengas que romper con tu (s) padre (s) para vivir tu mejor vida

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Si lees ese titular y tu primer pensamiento fue algo como:

¿Estás bromeando? Te dieron a luz, te criaron e hicieron lo mejor que pudieron.

Perdona y sigue adelante. No vivas en el pasado.

¡Solo tienes una mamá! Tendrás tantos arrepentimientos más adelante en la vida.

Entonces probablemente no tuviste un padre tóxico o abusivo, y este artículo no es para ti. Estoy feliz por ti. Realmente, eso no es sarcasmo.

Pero si leyó el titular y asintió enfáticamente con la cabeza o sintió una conmoción en su corazón, un aumento en su ansiedad o una punzada de dolor emocional, entonces lo sabrá.

Desafortunadamente, lo sabes.

Sabes que a veces no podemos mantener relaciones con las personas que nos dieron a luz. Literalmente tenemos que separarnos, divorciarnos de ellos para poder vivir nuestras mejores vidas.

Y estoy aquí para decirte que no estás solo y que no debes sentirte culpable por hacer lo que tienes que hacer para proteger tu corazón, tu mente y tu familia.

Puedes sentirte triste. No estoy seguro de si la tristeza por lo que debería haber sido, por las imágenes que hemos evocado en nuestras mentes de recuerdos familiares mágicos, alguna vez se desvanece. Es aburrido porque la vida cotidiana te mantiene ocupado y con los pies en la tierra, pero siempre te está molestando.

La realidad, sin embargo, es que no te lo estás perdiendo. Porque lo que anhelas, lo que envidias desde lejos cuando ves familias estrechamente unidas celebrando fiestas mágicas y cumpleaños alegres, caóticos y barbacoas en el patio trasero y al azar solo porque las reuniones, no se desarrollarían de esa manera para ti.

Y esa realidad apesta. Dios, apesta muchísimo.

Es una mierda para ti y para tus hijos porque también querías más para ellos. Querías que tuvieran esos recuerdos de la infancia de reunirse en casa de la abuela para las cenas de los domingos y tener a alguien a quien amaba con quien pasar el tiempo mientras usted salía para una cita de cine con su cónyuge, que hacía mucho tiempo que debía.

Entonces, usted (como yo) probablemente mantuvo esas esperanzas y deseos durante demasiado tiempo. Déjate sentir derrotado, pequeño y apartado. Déjese manipular, iluminar y encadenar. Gritó, lloró, arremetió. Perdonó, perdonó y perdonó un poco más.

Y nada cambió.

Nunca fuiste escuchado. Nunca fuiste validado. Nunca te pidieron perdón. No recibió una disculpa genuina, ni a medias.

Probablemente te etiquetaron cosas como melodramático, puta de la atención y egoísta. Probablemente dije cosas como, tienes que superarlo, y nadie es perfecto, y no fue tan malo.

Y esas palabras, y el completo rechazo de sus muy válidos sentimientos y distintos recuerdos, son tan profundos. Esa herida nunca se cura realmente. Es una costra que sigue siendo picada.

Hasta que finalmente digas lo suficiente. No más. He terminado. Adiós.

Dije, basta, no más, adiós, hace casi cuatro años, y aparte de un pequeño error en mi buen juicio (que solo reforzó aún más mi decisión original), mi madre y yo no hemos tenido contacto.

Y déjame decirte que es complicado. No solo para mí, sino también para mis hermanos y las relaciones familiares extendidas. Ciertamente han sufrido, y lo odio tanto, pero se siente imposible salir de estas relaciones familiares tóxicas sin algún daño colateral. Su kilometraje puede variar, por supuesto, ya que puede tener hermanos que se sientan de la misma manera que usted. Los lazos familiares son tan complejos.

Si bien amo ferozmente a mis hermanos y siempre atenderé su llamada, tengo otras personas que ahora dependen de mí y que tienen que tener prioridad. Personas pequeñas a las que amo más que a nadie y que necesitan que su mamá esté sana, feliz y emocionalmente estable.

Y para ser esa mamá para ellos, el tipo de mamá que siempre deseé (y todavía lo hago), tuve que despedirme de mi propia madre.

Tuve que despedirme de mi abuso de la madre y manipulación y manipulación de gaslighting . A veces, sus acciones eran audaces y directas, y otras, pasivo-agresivas y se expresaban con calma, de modo que me preguntaba si estaba siendo demasiado sensible y dramático. Pero siempre estaban ahí, siempre visibles para los que me rodeaban, y siempre me dejaban sin querer.

El trato que me da mi madre está tan arraigado en mi psique que ella es, literalmente, un desencadenante de mi trastorno de ansiedad generalizada. El solo hecho de escribir este ensayo me hace sentir como si tuviera un vicio en mi corazón y un elefante en mi pecho. Son recuerdos pesados ​​que he aprendido a reprimir porque los flashbacks me hacen llorar instantáneamente y me dejan en una niebla de tristeza durante días.

Y no estoy solo. Sé que no estoy solo. Este es el efecto que los padres tóxicos tienen en sus hijos. Es feo. Es brutal. Es doloroso. Nadie se merece esto.

Va contra corriente, en contra de las expectativas culturales y sociales, desconectarse de sus padres. Puede ser muy difícil de entender para la gente. A menudo se sorprenden de que no invite a mi madre a los cumpleaños y ceremonias de premios, que no la llamo al azar durante la semana para chismear o quejarme de que mis hijos no durmieron la noche anterior. Que no estoy conectado con ella en Facebook, que no sé dónde trabaja, ni su dirección, ni su programa de televisión favorito.

Pero esta es mi realidad porque no tengo el tipo de padre con quien pueda compartir esas cosas de manera segura. Y tuve que dejar de lado esa relación disfuncional y tóxica, para poder florecer en mi mejor yo. Mi yo más feliz. Mi yo más seguro. Para poder ser la mamá que necesito ser para mis hijos. Para que cuando sean mayores siempre volverán a casa. Y traer a mis nietos con ellos.

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