Cuando el padre de tus hijos es tu enemigo

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Hace cuatro años, después de acostar a mi entonces niño pequeño, dedicaba 15 minutos a reconstruir mi sala de estar. Cada juguete tenía un lugar, un lugar donde podíamos encontrarlo fácilmente al día siguiente. Teníamos una colección de cinco rompecabezas de clavijas de madera. Todos los días, mi hija tiraba cada uno de estos rompecabezas de clavijas al suelo, y todas las noches los volvía a ensamblar (letras, números, animales, formas), todo en los lugares que les correspondían.

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Mi razonamiento para hacer esta tarea nocturna era sólido y sencillo. Si los juguetes y rompecabezas no regresaban a sus respectivos lugares, ¿cómo sabríamos dónde encontrarlos? ¿Cómo aprendería sus letras si el alfabeto estuviera esparcido por la sala de estar y le faltaran vocales cruciales?

También tuve estas ideas de lo que debería comer: ¡orgánico! Y cuánto debería estar durmiendo: 12 horas más dos siestas (¡al menos 40 minutos!). Leí los libros para padres sobre qué esperar. yo era un pequeñito un poco neurótico.

Pero si había algo importante para mí en la vida, era ser una buena madre. Me lo tomé muy en serio y creí que al establecer estas reglas, le estaba enseñando a mi hija las cosas que necesitaba saber en la vida para tener éxito.

Oh, cuánto pueden cambiar en cuatro años.

Ahora sé que no se trataba de poder volver a unir todas las piezas del pequeño mundo en el que vivía mi hija todos los días. Se trataba de control. Mi necesidad de poner orden en lo que podía porque había tantas cosas fuera de orden dentro de mí, en mi vida.

Lo que no podía decir en ese entonces, ni siquiera a mí mismo, era que era increíblemente infeliz en mi matrimonio. Hoy, han pasado dos años desde que decidí solicitar el divorcio y nueve meses desde que fue final.

Al principio, después de que se entregaron los papeles, mi exmarido y yo tuvimos que vivir en la misma casa durante más de un mes. No había otras opciones hasta que pudiéramos hacer nuestra primera comparecencia ante el tribunal. Se negó a irse y yo no tenía adónde ir. Para mí, se sintió como vivir en una de esas aterradoras casas embrujadas para adultos que crean en almacenes abandonados en la época de Halloween. Caminaba por la esquina y yo saltaba. Temblaría tan pronto como entrara en el camino de entrada. Cada sonido adquirió un nuevo significado.

Durante este tiempo, mi ex solía repetir la exitosa canción de Aloe Blacc, The Man, desde el sótano (que es donde él se estaba quedando mientras yo me quedaba arriba). Es una canción arrogante. El estribillo dice así: Chica, puedes decírselo a todo el mundo, sí, puedes decírselo a todo el mundo, adelante y dile a todo el mundo, yo soy el hombre, yo soy el hombre, yo soy el hombre. Tocaba esta canción una y otra vez a gran volumen y bailaba con nuestros hijos.

Una noche me dijo, dejaste caer una bomba nuclear y ahora es la guerra. Y es posee sido desde entonces.

Traté de comprometerme desde el principio. Envié mensajes de texto suplicantes para que trabajáramos juntos por el bien de los niños. Todo cayó en oídos sordos: oídos enojados, vengativos y llenos de odio.

Di tanto en la mediación que mi abogado me dijo en buena conciencia que no podía dejarme hacerlo porque era demasiado. No me importaba. Quería que terminara. Pero no importaba. Cuanto más daba, más quería mi ex marido y, después de nueve horas, nos marchamos y nos dirigimos al juicio.

Cuatro días de prueba en el frío y lluvioso diciembre. Ocho semanas hasta el veredicto. No salió como esperaba. Él y su abogado idearon una estrategia legal en la que él no tendría que pagar la manutención de los hijos y dejarme con dificultades financieras. No funcionó, y he estado pagando el precio por ese veredicto desde entonces.

A pesar de órdenes judiciales específicas, la mayoría de las veces no me deja hablar con mis hijos mientras están con él, que es el 50 por ciento del tiempo. Tenemos un entrenador para padres designado por el tribunal que supervisa nuestra correspondencia porque se niega a comunicarse bien y sin insultos. No me mirará en persona, y mucho menos hablará. No hace falta decir que sigue siendo una situación de alto conflicto: dos años más tarde.

La otra noche los niños y yo estábamos jugando con amigos. Se suponía que debíamos usar una palabra para describir a alguien. Les pedimos a todos nuestros hijos que describieran a sus padres. Mi hija me describió como escritora. Cuando mi amiga le pidió a mi hija que describiera a su padre, ella dijo: ¡Odia más a mamá! Obviamente, ella no recibió el memorando uno palabra, pero no esperaba esos cuatro.

Cuatro años. Cuatro años y no puedo, no importa cuánto lo intente, volver a juntar las piezas del pequeño mundo de mi hija.

Esta cita resuena en mis oídos. Suena porque es verdad. Y ahora, ser la mejor madre para mis hijos no incluye horarios estrictos para ir a dormir o productos orgánicos, tiene que ver con dejar ir y elevarse.

Conozco los versículos de la Biblia. He leído la sabiduría de la Nueva Era. Sé meditar y concentrarme en el momento presente. Soy un yogui comprometido. Entiendo las filosofías detrás de la fe y la confianza y todo eso. Practicar estas cosas me ha ayudado y me sigue ayudando enormemente.

Pero. Pero.

Mi corazón no puede entender el hecho de que la otra mitad de la estructura parental de mis hijos se haya jurado a sí mismo como mi enemigo. Un hombre con el que pasé 13 años durmiendo junto a él, decorando árboles de Navidad, saliendo de vacaciones, cocinando para él, el único miembro de la familia que me ve dar a luz es ahora alguien que siente una gran, aunque silenciosa, alegría por cualquier sufrimiento que yo sufra. debería soportar, la madre de sus hijos.

Está más allá de los lugares comunes. Y ha sido la lucha más profunda de mi vida. Esta dinámica ha desafiado todo lo que he creído sobre la humanidad, la crianza de los hijos y la forma en que funciona el mundo, porque ya no hay respuestas fáciles para nada. Con solo inscribir a mi hija en gimnasia se requieren medidas heroicas de negociación y planificación.

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Pero lo hago. Y lo haría todo de nuevo si tuviera que hacerlo. Haría cualquier cosa para darles a mis hijos un hogar seguro libre de opresión y deshumanización, un hogar donde todos sean respetados, escuchados y libres de ser vulnerables sin temor a que algún día los utilicen para manipularlos.

La crianza de los hijos, el matrimonio, la vida: nada de esto es simple en las circunstancias más ideales. Pero la crianza compartida con un narcisista es una situación extraordinaria. Ha hecho falta más fuerza de la que jamás pensé que poseía. Me ha obligado a acabar con mi ego, hacer estallar mi orgullo y destrozar mi sentido de control. Y ahora me doy cuenta de que era el real guerra todo el tiempo.

Así que todos los días, en lugar de volver a armar los rompecabezas, me recompongo. Si he fallado, me propongo esforzarme más. Si he tenido un buen día, me aseguro de estar agradecido. Y lo hago todo el día siguiente. Una y otra vez, y otra vez, porque si no lo hiciera, ¿cómo sabría dónde encontrar las cosas importantes cuando las necesite? Fe, esperanza, gratitud, perdón ... amor.

Porque estos son los real cosas que me hacen una buena madre.

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