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Ya no puedo soportarlo, así que he desterrado todo el limo y la masilla de mi casa

Mami Aterradora: Preadolescentes Y Adolescentes
He desterrado el limo y la masilla de nuestra casa

iStock / shironosov

Cuando mi hijo preguntó por primera vez si podía hacer slime, pensé que sonaba como una gran idea. Ingredientes prácticos, científicos y simples: un antídoto perfecto para la batalla del tiempo de pantalla siempre presente.

Poco sabía yo que al consentir en semejante brebaje, estaba dejando que el mismísimo Satanás entrara en mi casa.

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¿De quién fue la brillante idea de traer de vuelta el slime en primer lugar? Eso es correcto, niños. Tu moco pegajoso no es nada nuevo. Recuerdo que jugaba con limo cuando era muy joven, y estoy volviendo loco a los 42. Todas las generaciones piensan que inventaron el sexo, y ahora, aparentemente, todas las generaciones piensan que también inventaron el limo.

Estoy culpando a los Youtubers. Mirándote, Collins Key. Mi hijo te vio probar un trillón de diferentes tipos de baba y pensó que se veía fabulosamente divertido. Así que yo, la madre obediente y con mentalidad educativa, recogí el pegamento líquido, el bórax y el colorante para alimentos, y observé a mi hijo deleitarse con las maravillas de la química.

Tal vez los negadores del cambio climático estén en algo. Quizás la ciencia realmente sea el diablo tratando de engañarnos y arruinarnos.

Es una broma. Yo amo la ciencia. Odio el limo.

El problema es que cuando tienes un niño que es científico por naturaleza, ningún experimento termina realmente. Siempre hay otra pregunta: ¿Qué pasaría si se respondiera? ¿Qué pasaría si mezclamos todos estos colores juntos? ¿Qué pasaría si le agrego pegamento brillante? ¿Qué pasaría si levanto la baba waaaaayyy sobre mi cabeza y la dejo ir? ¿Qué pasaría si vomitara una gran gota y tratara de golpearme contra el techo? ¿Qué pasaría si me lo pongo en la cabeza? ¿Qué pasaría si se lo pongo al gato?

Todos ustedes. Mi casa estaba resbaladiza, del techo al piso.

He encontrado un poco de marrón (porque ese es el color que obtienes cuando los mezclas todos juntos) mocos de limo por toda mi casa. Los encontré en el sofá, en la mesa de café, debajo de la mesa del comedor, en las estanterías. Solo sé que vamos a tener compañía un día, y ellos van a recoger una de nuestras almohadas y encontrar un fajo de limo marrón que se ve exactamente como un moco real en él, y van a pensar nuestra familia nos pica la nariz y nos la limpia por toda la casa. Precioso.

Tuve que limpiar limo mezclado con pegamento brillante del piano, el mueble del televisor, la ventana y mi teléfono. Lo encontré manchado en la bañera, en el mostrador, en el lavabo, en la toalla de mano y en el pomo de la puerta del baño. (En serio, ¿a qué edad aprenden los niños a lavarse cada parte de las manos antes de secarlas?) Lo encontré en el cabello de mi hijo. Lo he encontrado en mi propio cabello.

Y no es solo limo. Oh no. Nos embarcamos en una gran aventura con la masilla al mismo tiempo que la baba. La masilla es más espesa que la baba y aparentemente más fácil de contener, por lo que puede parecer mejor, pero no lo es.

Un día, mi hijo perdió la masilla. No el recipiente, que encontré vacío en nuestra mesa de comedor, sino el taco de masilla en sí. Es un poco desconcertante saber que hay un trozo de mugre espesa y viscosa flotando en algún lugar de tu casa que pasa desapercibido. Estaba convencido de que lo íbamos a encontrar en su cama, aunque lo comprobamos en vano.

Durante dos días, faltaba la masilla. Dos días. Finalmente, mi hija mayor señaló algo en el comedor y preguntó qué había pasado.

Esto es lo que había sucedido:

Claramente, mi hijo con mentalidad científica había envuelto la masilla alrededor del pomo de la silla para ver qué pasaba. . . y luego lo olvidé.

La peor parte de esto es que nuestra familia de cinco tenía masilla plateada rezumando por la pata de una de nuestras sillas de comedor que todos pasamos varias veces al día, además de usarla, y ninguno de nosotros lo notó durante dos días enteros. dias. Creo que todos estábamos demasiado ocupados distrayéndonos con mocos de limo marrón.

Satanás estaba entre nosotros sin que nos diéramos cuenta, les digo. Diablo astuto.

Después cortando dicha masilla del cabello de mi hijo (porque realmente lo tenía en su cama en algún momento), finalmente decidí que era hora de exorcizar todo tipo de blandura demoníaca de nuestra casa. No más experimentos de química en esta casa hasta que se encuentre hasta la última bola de baba y elimine esa mancha marrón del techo.

¡Te echo fuera, masilla malvada! ¡Te alejamos de nosotros, limo maligno! ¡Vete, engendro de Satanás! Regresa a las profundidades del infierno hogareño de donde viniste, para nunca regresar.

Amén y aleluya.

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