Las ventajas de tener 40 y tantos

No es la vanidad lo que me hace mentir. (¡Está bien, tal vez un poco de vanidad!) Principalmente, los engañé porque una vez escuché a una niña de alrededor de 3 años decirle en una sala llena de gente en la clase de baile de mi hija que su mamá tenía 47 años. Su mamá simplemente Respondió con esa sonrisa helada que todos usamos cuando nuestros hijos nos mortifican, pero pretendemos que no nos importa.

A raíz de esa revelación de la edad y la resultante sonrisa de labios apretados, decidí en ese mismo momento que no compartiría mi edad real con mis hijos. En mi futuro no habría anuncios no deseados en salas de espera abarrotadas. Sin embargo, esta defensa no durará; sus habilidades matemáticas siguen mejorando cada vez más.

Dejando a un lado los engaños, tener cuarenta y tantos tiene algunas ventajas:

Siempre podrás identificar el objeto antiguo u obsoleto que aparece en la foto de Facebook.

Se supone que te debe gustar si sabes lo que es. ¿Para qué sirven estas publicaciones excepto para hacer que el espectador que sabe lo que es se sienta viejo? ¡Y no digas nostalgia! Las personas mayores usan esta palabra para describir cosas de personas mayores.

Puedes contar con un cumplido zurdo que te ayudará a practicar tu gentileza.

Ya conoces los que dicen: 'Te ves genial'. para cuarenta y tantos .” He aquí una sugerencia para quienes hacen elogios: el elogio “te ves genial” nunca debe tener un calificativo. Otro de mis favoritos: “Espero lucir así de bien cuando tenga tu edad .” Todo lo que escucho durante este es: 'Yo soy muuuy mucho más joven que tú”.

¿Recuerdas cuando los controladores de juegos tenían un botón naranja y un palo?

Se llamaban joysticks (!) y te destrozaban los pulgares. Los controladores de hoy me desconciertan. Hay demasiados botones con letras y teclas de flecha. Aparentemente, un botón naranja y un palo es todo lo que mi coordinación mano-ojo puede manejar.

Escuchas tu música en la estación antigua.

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La primera canción que escuché en la estación antigua fue “Every Breath You Take” de The Police. La siguiente fue una canción de U2. Estos tampoco estaban en la estación de música navideña de octubre de soft rock. ¡Lo escuché en la estación Mr. Sandman para tu abuela! Por supuesto, se puede decir que tengo cuarenta y tantos sólo por el hecho de que he escuchado una estación de radio real en los últimos cinco años.

Tienes toneladas de coberturas para piscinas súper lindas.

Me encantan las piscinas y la natación. Sin embargo, no me encanta usar traje de baño en público, especialmente entre los jóvenes y los que no tienen hijos. Para compensar mi declive natural, uso trajes de baño para cubrirse. ¿Quién necesita un vientre plano cuando te vistes como si estuvieras en una sesión fotográfica para un anuncio de Chanel No. 5? Además, los trajes de baño son demasiado atrevidos hoy en día para mi gusto. No me gusta usar pantalones que me dejen preguntándome si se ve la cicatriz de mi cesárea.

Sabe enviar faxes.

Enviar faxes es una habilidad perdida. Si reprodujeras el efecto de sonido de un fax, apuesto a que muchas personas menores de 20 años no sabrían qué es.

Hiciste un mixtape.

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No es una lista de reproducción, sino un mixtape real, claro, que puedes grabar en tu boom-box. Aquellos de nosotros que lo hemos hecho sabemos que hay que hacer pausa antes de detener, para no tener clics desagradables en la reproducción de la cinta.

Puedes esquiar.

Puedes hacer un quitanieves, un Christie de potencia, y tal vez incluso sepas cómo hacer un paralelo. (Los practicantes de snowboard están muy perdidos en este momento).

¿Recuerdas cuando las tangas significaban zapatos?

Antes de que la línea visible de las bragas se convirtiera en un crimen de moda castigado con el ridículo, las tangas eran sandalias que solo tenían una tira entre los dedos de los pies. Ahora digo chanclas, pero fue una lucha. El catalizador del cambio fue cuando le dije a mi jefe que tenía que ir a ponerme las tangas y él tenía una expresión incómoda en su rostro. ¡Eeee!

¿Recuerdas cuando el Botox era un veneno, no un tratamiento?

Puedo ver mis “11 enojados” reflejados en la pantalla de mi computadora mientras escribo esto. Por mucho que me gusten estas pequeñas líneas que anuncian mi edad a todas las personas que conozco, de ninguna manera voy a inyectarles veneno. Me gané estas arrugas a través de años de preocupaciones neuróticas y mientras solucionaba problemas del enrutador inalámbrico en mi red doméstica. Los usaré con un orgullo libre de veneno y una gran cantidad de expresión facial.

Reconoces cuando un camarero o camarera necesita una buena propina.

A mi marido y a mí nos dieron una tarjeta cuando pedimos sake en un restaurante de sushi. nos veíamos bien esa noche, pero no eso bien. Mientras sacábamos nuestras identificaciones, luché contra mi impulso de señalar mis patas de gallo, y él luchó contra su impulso de señalar la línea del cabello. Independientemente de si la tarjeta fue fingida o sincera, funcionó. Dimos buena propina.

Como puedes ver, disfruto de muchos beneficios al tener 40 años. Sinceramente, podría ser peor. Después de todo, cada día en la superficie es un buen día. ¿Bebería la sangre de una veinteañera para robarle su juventud y poder? Aún no.

Pero podría pedirle que sea mi doble de cuerpo en la próxima fiesta en la piscina a la que asista.

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